Envoyé par Manguette Merci Dolann pour votre réponse. Je suis désolée pour le départ de votre spaniel et je comprends votre tristesse. Mango était mon premier chien et pour le momeknt c est difficile d envisager d en reprendre un autre. Je suppose que malgré vos autres compagnons à 4 pattes c est difficile et tout aussi triste pour vous de vivre sans votre chienne. Je n ai toujours pas enlevé les affaires de mon Loulou, je n y arrive pas. Pour l instant, jour après jour, je vis le manque, la tristesse même si quelque part je le sens toujours là, près de moi. Un jour peut-être je serai capable d adopter à nouveau, car l amour, la tendresse et la joie que nous apportent nos animaux est un bonheur inouï qui a comblé ma vie pdt 15 ans. Je n ai pas d autres animaux. J ai eu des chats, des lapins, un hamster mais pdt 15 ans Mango était mon exclusivité, notre exclusivité. Je me souviens des bons moments passés ensemble avec les enfants et lui et bien sûr ça fait du bien. Gratitude envers la vie de nous avoir permis de vivre avec ces êtres formidables à nos côtés. Comme vous dites le temps fera son œuvre pour soulager la peine et la tristesse même si nos compagnons resterons pour toujours dans nos cœurs. Courage à vous également et merci pour ce partage. C est pas facile d en parler autour de soi. Je n ai rien dit au travail, aux collègues, je préfère éviter les remarques qui me feront plus de mal que de bien. Qqs personnes m ont dit : 15 ans que veux tu de plus ? et d autres : t as cas en reprendre un autre, ou alors n oublie pas que ce n est qu un chien. Bref rien de très empathique ou compatissant, très peu de gens ont su me consoler ou apaiser ma peine mais il y en a qqs un et c est déjà bien. Il va falloir bcp de force pour affronter les mois à venir…. Merci pour ce partage. Force et courage à vous aussi. Nos compagnons et compagnes à 4 pattes veillent sur nous et veulent certainement nous voir aller mieux. Bonne soirée.

Bonjour votre témoignage date donc vous ne verrez peut-être pas ma réponse.
Je comprends tellement ce que vous ressentez. Hier mon bébé on amour 14 ans et 10 mois soigné depuis 4 ans elle était cardiaque après un œdème pulmonaire le vétérinaire lui donné peu de jours à vivre elle a tenue 4 ans.
Et depuis 3 jours elle n'était pas bien j'en étais malade je voulais l'emmener chez le vétérinaire hier c'était le week-end je voulais attendre lundi. Mais dans la nuit de dimanche à lundi elle était vraiment mal, j'ai téléphoné aux urgences vétérinaires et on m'a répondu que c'était pas une urgence que sûrement ses reins étaient en train de lâcher et que ça ne faisait pas souffrir ????.
Et je ne sais pas vraiment de quoi elle est morte je suis restée avec elle sur le divan et comme elle était vraiment mal je l'ai prise dans mes bras et elle est morte contre moi.
Je suis en colère après les urgences vétérinaires. Aujourd'hui je suis complètement désœuvrée j'ai extrêmement mal. Je regrette de ne pas être allée chez le vétérinaire samedi, pour lui évité la souffrance qu'elle a du avoir. Je l'aimais tellement ????????????????????????????

Envoyé par Anamaj Bonjour Je ressens le besoin de partager le fait que j'ai dû euthanasie ma chienne Cannelle de 17 ans mardi dernier. Je n'arrive pas à m'enlever la culpabilité de cet instant. Je me refais le film de la journée en imaginant tout ce qui aurait pu se passer différemment. Elle n'était pas malade mais elle avait 17 ans. La vieillesse avait pris sa place elle tombait régulièrement elle ne s'alimentait plus depuis plusieurs jours à l'exception des biscrock. J'ai pris la décision de le faire là car je ne voulais pas qu'elle souffre plus, attendre le moment insupportable ou tout se ferait dans l'urgence. Et je voulais être de pouvoir être présente jusqu'au bout. Mais je culpbilise à me dire pourquoi ce jour pourquoi pas le lendemain ou 3 jours après. J'ai peur de m'être précipitée tout est allée tellement vite je réalise pas. Je suis completmeent bloquée à revivre cette journée. On a passé 17 ans ensemble et je n'arrive pas à penser à autre chose que ces derniers instants. Je ne sais plus si j'ai pris la bonne décision. La veterinaire m'a dit qu'elle devait souffrir et que juste s'alimenter de friandise c'était pas une vie. Mais je suis qui pour la faire arrêter de rêver

Il ne faut surtout pas culpabiliser. Hier ma petite chihuahua mon petit amour est morte dans mes bras sûrement en souffrance ???? et je regrette de ne pas l'avoir faite endormir ça faisait 3 jours qu'elle allait mal,elle avait 14 ans et 10 mois elle était cardiaque depuis 4 ans , le vétérinaire a l'époque lui donnait 2 ou 3 jours, et avec tout mon amour est à vécu 4 ans de plus.
Mais ces derniers temps elle avait beaucoup maigri elle ne mangeait plus, depuis qu'elle était cardiaque j'avais peur de la contrarier et comme elle avait peur en voiture et du vétérinaire je ne voulais pas l'embêter. Aujourd'hui je le regrette bien.
Même si elle avait vécu quelques jours de moins elle serait partie sans souffrance. Et je suis comme vous je suis malheureuse je me demande comment je vais faire sans elle. Je lui disait toujours je t'aime mon petit cœur mon petit amour ma petite fille ????????????????????????

Recevez mes chaleureuses pensées Anamaj. Toutes les personnes présentes sur ce Site témoignent de la douleur ressentie dans ces moments cruels, tellement éprouvants. On ne parvient jamais à oublier ni à s'en remettre complètement. Les amoureux des animaux le savent. Personnellement, j'ai eu 5 chiens et 3 chats, je pense à eux chaque jour et j'ai toujours du mal à regarder les photos. Courage, recevez mon amitié. Philheliott

Bonjour j’ai perdu ma chienne bouvier bernois de 7 ans hier. On lui avait découvert un sarcome histiocytaire localisé il y a un an. il était localisé sur sa patte avant gauche. c’est parti d’une tumeur impossible à retirer entièrement. on a fait de la radiothérapie et de la chimiothérapie. on lui avait donné un an. elle a tenu 13 mois. nous faisions des radio des poumons pour vérifier qu’il n’y ait pas de métastases et en février la mauvaise nouvelle est tombée: de nombreuses métastases dont une très grosse. on lui donnait 2 ou 3 mois finalement elle est partie en 1 mois et demi. a cela s’ajoutaient de gros problèmes d’arthrose. son état s’est fortement dégradé en l’espace de 3 jours. nous avons décidé de lui dire au revoir hier. aujourd’hui je ressens un grand vide, des regrets aussi parce que je ne l’ai pas regardé dans les yeux juste avant qu’elle
s’endorme. c’est mon conjoint qui l’avait dans ses bras moi je la caressais derrière. est-ce quelqu’un sur ce forum a vécu la
même chose ? j’arrête pas de penser à elle je la vois partout c’est extrêmement douloureux

Envoyé par Pat2b Bonjour j’ai perdu ma chienne bouvier bernois de 7 ans hier. On lui avait découvert un sarcome histiocytaire localisé il y a un an. il était localisé sur sa patte avant gauche. c’est parti d’une tumeur impossible à retirer entièrement. on a fait de la radiothérapie et de la chimiothérapie. on lui avait donné un an. elle a tenu 13 mois. nous faisions des radio des poumons pour vérifier qu’il n’y ait pas de métastases et en février la mauvaise nouvelle est tombée: de nombreuses métastases dont une très grosse. on lui donnait 2 ou 3 mois finalement elle est partie en 1 mois et demi. a cela s’ajoutaient de gros problèmes d’arthrose. son état s’est fortement dégradé en l’espace de 3 jours. nous avons décidé de lui dire au revoir hier. aujourd’hui je ressens un grand vide, des regrets aussi parce que je ne l’ai pas regardé dans les yeux juste avant qu’elle s’endorme. c’est mon conjoint qui l’avait dans ses bras moi je la caressais derrière. est-ce quelqu’un sur ce forum a vécu la même chose ? j’arrête pas de penser à elle je la vois partout c’est extrêmement douloureux

Bonsoir je vous comprends j ai vécu déjà 2 fois cela. C'est très douloureux en effet. On est impuissant devant leur souffrance si ce n'est d'abréger leur souffrance. Mais c'est difficile de prendre la décision. Mon Beauceron est parti il y a un an d'une torsion de l'estomac estomac. Je souffre encore de son départ. Je suis malheureuse sans lui. Je crois que je culpabiliserai toujours de ne pas avoir appelé le veto avant. Je suis responsable de sa souffrance....mais je pense à vous et je vous envoi tout mon soutien. Les Bouviers sont fragiles ma cousine a perdu le sien aussi très jeune. Soyez forte et repensez aux nons moments passés ensemble. Moi je me suis fait un très joli tatouage en hommage....je pense à votre loulou c'est une race que j'adore...je lui souhaite de reposer en paix et que vous trouviez la force de faire face à ce terrible événement. Courage...

merci pour votre soutien. je sais pas si je vais y arriver. elle était tout pour nous. je suis désolée pour votre beauceron. c’est tellement dur d’être impuissant face à la souffrance de son chien. Notre Oly était tout pour nous. c’est vrai que les bouviers bernois ont beaucoup de pb de santé mais ils sont tellement affectueux. ça me brise le cœur de ne plus l’avoir avec nous mais en même temps elle soufrait le martyre et je sais que c’était la bonne décision. mais ça fait tellement mal

Oui ils sont tellement affectueux leur Amour est irremplaçable. Comment vivre sans eux ? Ils nous apportent tellement
. Moi j ai encore mon Joss un berger hollandais exceptionnel d'une gentillesse monumentale et très rigolo ! Heureusement que nous l'avons. Sans lui j'aurais sombrer. Mon Jaiko me manque terriblement je l'aime tellement. Je vous souhaite une douce nuit rempli de rêves de votre Loulou. Je vous souhaite de trouver de l apaisement.bon courage.

merci beaucoup ! je vous souhaite beaucoup de bonheur avec Joss et le plus longtemps possible. Notre Oly était aussi un petit clown et surtout hyper calineuse. L’amour d’un chien est si merveilleux.

Bonsoir Pat2b
Ne culpabilisez pas, vous avez fait le maximum. Votre louloute est partie dans les bras de votre conjoint et a senti votre présence. Elle n'est pas partie seule mais très entourée et avec l'amour de ses maîtres. Vous l'avez délivrez d'une grande souffrance malheureusement sans espoir de guérison. Alors oui c'est très difficile de vivre sans leur amour. Mon Elliot est parti d'une troisième dilatation. Je regrette tellement ce jour où nous avons pris la décision, j'aurai pu le garder un petit peu encore. Il me manque tellement. Il passe me voir dans mes rêves. Au fil du temps la douleur est moins intense mais bien présente. Chaque jour je pense à lui et à Drop son compagnon parti lui aussi, 2 ans après. Nous n'avons pas eu la force de nous entourer d'un autre loulou. Je vous souhaite beaucoup de courage

merci beaucoup dropelliot. nous aussi nous nous sommes promis de ne plus reprendre d’animal. Nous adorons les chiens mais la douleur est trop grande pour la revivre une seconde fois. on espère simplement comme vous dites que la douleur soit moins intense avec le temps. elle a traversé avec des étapes de notre vie. elle a égayé nos journées pendant 7 belles années. l’amour d’un chien est tellement pur que ça nous déchire le cœur le jour où cette relation se rompt. j’ai pleuré tous les jours depuis la découverte des métastases à penser a cette horrible journée.en me levant tous les matins en me demandant combien de jours elle allait vivre et surtout dans quel état. on est partagé entre la douleur de ne plus la toucher ni échanger un simple regard avec elle (elle comprenait tout) et en même temps le soulagement de ne plus la voir souffrir.

Je trouve que c'est moins dur quand le vétérinaire nous a expliqué de quoi il en retournait, même si on met du temps à réaliser que la fin est proche il y a cependant une sorte de "préparation" à l'ineluctable qui n'existe pas dans le cas d'un accident ou d'un problème de santé absolument foudroyant.
Mais dans tous les cas l'absence crée un grand vide.
Qui me fait penser aux paroles de Brassens dans "les copains d'abord" (Oui, mais jamais, au grand jamais/ Son trou dans l'eau n'se refermait / Cent ans après, coquin de sort / Il manquait encore).
Hier je m'étais mise à penser à des anecdotes vécues avec une caniche, décédée en 2004 je crois, à 14 ans, et je prenais conscience qu'elle me manquait encore, "coquin de sort"

merci dropelliot
la douleur est tellement forte. c’est dur. peu importe où on regarde on la voit. hier je me suis réveillée après avoir rêvé d’elle. pendant 2 minutes j’ai cru qu’elle était toujours avec nous. mon rêve paraissait tellement réel. on est pas encore retourné sur la terrasse parce que c’est la qu’elle s’allongeait tout le temps. on a l’impression qu’elle y est encore. mon conjoint n’arrive pas à couper l’herbe parce que quand il le faisait elle le suivait …tant d’habitudes, de souvenirs, … moi j’ai du mal à aller cuisiner parce que quand je le faisais elle restait à mes pieds pour tenter d’obtenir quelque chose (et elle y arrivait sans pb). elle le faisait jusqu’à il y a une semaine. après elle n’avait plus la force. elle a tenu les deux derniers jours grâce à une forte dose de cortisone. tous les matins on lui donnait son bâtonnet qu’elle attendait avec impatience et qu’elle allait manger sur sa terrasse. elle était tout pour nous.

Pat2b,
Je me retrouve tellement dans votre témoignage. Il va falloir reprendre votre rythme de vie sans elle, je vous envoie tous mes encouragements. Ils sont encore bien présents en nous et quand ils nous rendent visite dans nos rêves sur le coup ça fait du bien. Tous ces fous rires, ces habitudes aussi lorsque je cuisinais je râlais car les deux m'entravaient, les rituels aussi, tous ces petits plus qui ensoleillent la journée. Sans oublier l'accueil quand on rentre, toujours le même, toujours cette même fête. Les câlins du matin au réveil. Et cette constance dans l'amour qu'ils nous portent. Tout cela me manque encore. Quand ils sont partis, au début, c'est le grand vide, ce n'est pas concevable, c'est un choc, la culpabilité. Le matin au réveil cette enclume sur la poitrine et on se plonge dans les souvenirs, j'ai cherché par tous les moyens de soulager cette douleur de l'absence, de me raisonner. Le plus dur c'est de garder en soi cette souffrance, car l'entourage plus ou moins proche ne comprend pas. Je crois qu'à ce niveau il y a encore des progrès à faire. Le monde dans lequel on vit est devenu assez indifférent je trouve. Puis au fil du temps, l'enclume du matin même si elle est encore présente, semble plus légère. Mes très chers loulous, mes pépés, Drop, Elliot je vous aiment tellement. Elliot je te fais des bisous sur le museau et toi Drop dans le cou.

dropelliot,
exactement un poids que l’on ressent à des moments clés de la journée: le matin au réveil, les repas, le coucher (avec la petite gratouille sur le ventre pour bien dormir) … je suis entièrement d’accord avec vous: les gens ne comprennent pas. pour eux c’est «*juste*» un chien qu’il suffit de remplacer par un autre pour aller mieux.

Effectivement ce n'est pas "juste un chien", c'est un membre de la famille. Leur amour est irremplaçable, personne ne peut égaler ceci. Ils sont tellement fidèles. Et quel malheur quand il faut les aider à partir. Pour moi c'est une douleur insurmontable, décider à sa place de sa vie, de son départ. Et si lui ne voulait pas partir. Mon Jaiko tu es mon Amour, mon Beauceron si gentil, si beau. Tu es dans mon cœur à jamais comme tous mes loulous que j'ai aimé et que j'aimerais toujours....

virgdus, oui totalement d’accord. pour l’instant me rappeler des bons souvenirs me fait très mal. La seule façon que j’ai trouvée pour me réconforter c’est de penser à ses 3 derniers jours avec nous ou elle souffrait énormément. j’essaie de me dire que nous l’avons soulagée mais j’ai quand même un sentiment de culpabilité pour avoir décidé à sa place. même malade elle voulait rester avec nous. elle arrivait par moment à faire des choses qu’elle ne faisait plus comme pour nous dire «*regardez j’arrive encore à faire ça je peux rester encore avec vous*». ça me fait tellement mal. et en même temps je sais que nous étions arrivés au bout elle serait morte peut-être deux semaines après ou un peu plus mais dans quelles conditions ? dans notre cas avec les métastases qu’elle avait elle serait morte étouffée. ou alors des suites de graves pb de reins ou que sais-je mais en tout cas elle aurait souffert encore plus. j’aimerais tellement revenir en arrière avant que l’on découvre cette maladie. et puis faire semblant avec la société d’aller bien parce-que personne ne comprend notre deuil et tout le monde fait systématiquement la comparaison avec la perte d’un frère, d’une mère ou que sais-je en disant que c’est bien pire alors qu’il n’y a pas de comparaison à faire. nous avons eu un relation magnifique avec notre oly elle comprenait tout. et à la grande différence des humains, puisque la société veut placer l’homme systématiquement au-dessus, leur amour est inconditionnel et vous ne serez jamais déçus avec eux.

Envoyé par Pat2b virgdus, oui totalement d’accord. pour l’instant me rappeler des bons souvenirs me fait très mal. La seule façon que j’ai trouvée pour me réconforter c’est de penser à ses 3 derniers jours avec nous ou elle souffrait énormément. j’essaie de me dire que nous l’avons soulagée mais j’ai quand même un sentiment de culpabilité pour avoir décidé à sa place. même malade elle voulait rester avec nous. elle arrivait par moment à faire des choses qu’elle ne faisait plus comme pour nous dire «*regardez j’arrive encore à faire ça je peux rester encore avec vous*». ça me fait tellement mal. et en même temps je sais que nous étions arrivés au bout elle serait morte peut-être deux semaines après ou un peu plus mais dans quelles conditions ? dans notre cas avec les métastases qu’elle avait elle serait morte étouffée. ou alors des suites de graves pb de reins ou que sais-je mais en tout cas elle aurait souffert encore plus. j’aimerais tellement revenir en arrière avant que l’on découvre cette maladie. et puis faire semblant avec la société d’aller bien parce-que personne ne comprend notre deuil et tout le monde fait systématiquement la comparaison avec la perte d’un frère, d’une mère ou que sais-je en disant que c’est bien pire alors qu’il n’y a pas de comparaison à faire. nous avons eu un relation magnifique avec notre oly elle comprenait tout. et à la grande différence des humains, puisque la société veut placer l’homme systématiquement au-dessus, leur amour est inconditionnel et vous ne serez jamais déçus avec eux.

Bonjour, nous sommes tous arrivés dans ce groupe de soutien, car nous les aimons à en crever. Nous trouvons tout notre soutien, notre réconfort, ce besoin de donner et de recevoir leur amour en eux, nos meilleurs amis, nos fidèles. Ne parlons pas des rituels, des habitudes puis de ce vide immensurable. Et il y a les autres.... En effet, il n'y a pas de comparaison à faire et comme je dis aux gens qui me disent cela, je leur réponds : c'est celui où celle qui vit chaque jour, chaque heure, chaque minute auprès de nous, qui nous manque le plus, pas un membre de la famille qui ne va même pas demander comment on va dans ce deuil ???? Courage, vous verrez, un matin, vous aurez la force de continuer,car vous serez habitué à cette peine et à son absence. Et un autre jour vous sourirez en pensant à elle, mais pour ça, il faut laisser le temps s'écouler et c'est tellement difficile ????

j’espère que vous avez raison. que le temps nous apaisera. je ne peux pas regarder de photos d’elle pour l’instant. on a prévu avec mon compagnon de lui faire un petit coin dans la maison ou nous mettrons des photos avec son urne. J’ai hâte de recevoir ses cendres. au moins elle sera près de nous. mais étant en corse le délai est très long. ils sont incinérés sur le continent et il faut à peu près un mois ou deux pour les avoir. elle compte tellement pour nous. par moment j’ai du mal à croire qu’elle n’est plus la. j’ai l’impression qu’elle va revenir.

Moi j'ai une photo de mon Jaiko sur ma table de nuit avec sa balle. Et j ai fait faire un poster avec plein de photos de mes loulous que j ai mis dans mon bureau.

j’ai gardé le dernier jouet qu’on lui a offert à noël et son collier. on veut lui faire un petit coin avec des photos quand on sera prêts à les regarder. on était tellement heureux avec elle que malgré la découverte de la maladie l’année dernière (sarcome hystiocitaire localisé) où on lui avait donné environ un an (elle a fait de la radiothérapie et de la chimio qu’elle a très bien supportées elle n’avait aucun effet secondaire) , en voyant qu’elle allait bien et que la maladie restait justement localisée jusqu’en février de cette année, on a cru que peut-être la maladie mettrait plus de temps pour se propager et que notre oly resterait avec nous un an de plus. c’est dur. je pleure moins mais j’ai toujours ce poids, cette boule au ventre … les 3 derniers jours ont été les pires de ma vie. on avait mal au cœur de la voir dans cet état en étant complètement impuissant avec une boule au ventre en pensant à notre dernier rdv chez le veto en sachant que ce serait un aller simple pour elle. je sais qu’elle souffrait énormément et que c’était la meilleure solution. sa mort a été la seule chose que nous avons pu contrôler dans ces derniers moments, nous savons que si nous ne l’avions pas fait elle aurait souffert davantage durant les quelques jours qu’il lui restait peut-être à vivre et comment elle serait morte. et pourtant je ressens une culpabilité. je me demande si on s’est bien occupée d’elle tout au long de sa vie particulièrement dans ses derniers jours .. c’est tellement dur.

Oui ce sentiment de savoir si on a tout fait perdure malheureusement avec celui de savoir si on a suffisamment profité de leur présence tout au long de leur vie. La belle journée d'aujourd'hui m'a replongé dans la tristesse de leur absence. J'ai fait faire un poster avec les photos de mes 2 loulous, il est installé dans la chambre. Tout me paraitrait moins pénible s'ils étaient là, blottis contre moi. Que c'est dur, comment faire pour vivre mieux.

c’est totalement ça: est-ce qu’on a profité d’eux quand ils étaient encore avec nous ? ça fait combien de temps que vous avez perdus vos loulous?

Elliot est parti le 9 juillet 2021, c'était sa troisième dilatation et Drop le 28 avril 2023 des suites d'une insuffisance rénale. Nous les avons eu tous les deux ensemble à 3 semaines d'intervalle. Elliot est parti à l'âge de 13 ans et Drop avait 15 ans. Depuis, il y a des hauts et des bas. Je dois dire plus de bas que de hauts, peut-être que je vis trop dans le passé. Mon mari semble mieux ou peut-être ne veut-il pas me le montrer.

Mais sans cesse je me demande si j'aurais pu changer le cours des choses. Je me dis et si ils avaient une alimentation différente? Les deux ont été nourris aux croquettes vétérinaire. Voilà, j'en suis encore là

Je comprends. moi c’est encore tout frais ça fera une semaine demain mais je pense que je continuerai à pleurer toute ma vie. quelque soit l’âge auquel ils partent (oly n’avait que 7 ans) la
douleur est identique et on se pose toujours la question de savoir s’ils n’avaient pas pu vivre un peu plus longtemps si on avait fait certaines choses différemment. on se demande si on s’est bien occupé d’eux. tout le monde me dit qu’on ne pouvait rien faire de plus (les bouviers bernois sont prédisposés à de nombreux cancers). on a essayé de la chouchouter du mieux qu’on a pu. mais on aurait voulu pouvoir faire plus. tous les jours je pense à cette horrible journée du 31/03 où on lui a dit au revoir. les 3 derniers jours qui ont précédé cet horrible rdv ont été extrêmement douloureux. nous comptions les heures qui nous restaient avec elles et en même temps nous souffrions de la voir dans cet état. 10
jours avant son départ, j’avais récupéré un paquet de croquettes chez le veto que nous n’avons jamais ouvert . (elle ne voulait plus en manger sur la fin même en les mélangeant avec des choses qu’elle amait). pour ne pas le jeter je vais le ramène à la clinique avec des médicaments qu’il
me restait dont le traitement qu’elle devait prendre pendant 3 semaines pour le foi. j’ai bêtement cru qu’elle arriverait au bout de son traitement nous devions faire une échographie du foie le 01/04. pour ajuster si besoin son traitement. qu’est ce que c’est douloureux. j’ai trouvé des poils dans le jardin (nous lui avions coupé un petit peu avant qu’elle
parte pour qu’elle ait moins chaud. j’étais heureuse comme tout quand je les ai trouvés. je les ai rangés dans une boîte dans ma table de nuit.

Oui moi aussi j'ai gardé des poils, pour Elliot c'était plus facile, car il avait beaucoup de bourre, Drop j'ai récupéré des poils sur la brosse et j'ai conservé sa couverture il y a encore son odeur enfin je crois. En effet les bouviers bernois sont réputés pour avoir cette sensibilité aux cancers, mais même si on le sait on se dit que le nôtre sera épargné. Peut-être aurions-nous dû tenter de le remettre sous perfusion comme la première fois? Le véto ne la pas proposé et puis je ne voulais pas risquer qu'il parte seul dans une cage la nuit chez le véto. Pareil, nous avions un stock de traitements que nous avons ramené. Pour Drop, nous avons passé des moments très difficiles. Lui aussi ne mangeait plus alors qu'il était très vorace, il avait du mal à boire. Il restait à mes côtés et dormait beaucoup, de temps en temps il relevait la tête pour voir si j'étais là. En plus il faisait des crises d'épilepsie, très fréquentes chez les schipperkes. Le vendredi, on s'est dit qu'il valait mieux pour lui de partir. Nous craignons qu'il fasse une crise d'urée et c'était le pont du 1er mai. Je m'en souviens comme si c'était hier, idem pour mon elliot où nous avons décidé de son sort chez le véto alors qu'il était sur la table d'auscultation. J'aurai dû la ramener à la maison et faire venir le vétérinaire. Pour Drop il n'a pas voulu le faire à la maison, bref...

moi aussi j’ai hésité un moment donné à le faire à la maison et après je me suis dit que je ne voulais pas avoir ce souvenir dans notre maison. notre oly avait les pattes enflées plus rien de la soulageait sur la fin elle arrivait à se lever uniquement parce-ce qu’on lui donnait une énorme dose de cortisone. elle était vraiment unique et comprenait tout ce qui se passait y compris quand on parlait d’elle. en ce qui concerne sa maladie même si les vétérinaires nous avaient prévenus on y a cru jusqu’à la découverte des métastases. le dernier mois tous les matins on se levait en se demandant dans quel état on allait la trouver. vous me rassurez pour les poils. au début je voulais même pas le dire à mon compagnon parce que j’avais peur qu’il me prenne pour une folle. je lui ai finalement dit et il a compris mais lui a un besoin inverse. moi par moment ça me rassure de toucher ses poils tandis que lui ça lui fait mal. j’aurais fait pareil que vous pour elliot. prendre le risque qu’ils s’en aillent sans nous a leurs côtés est pour moi inenvisageable.

oui face au deuil nous n'avons pas tous les mêmes besoins. Mon mari maintenant évite d'en parler et je n'insiste pas. Quant à l'entourage hormis ma maman, tout le monde évite. Pour eux c'est normal, c'est la vie il faut passer à autre chose, avancer comme ils disent. Alors oui, on avance, on refait les mêmes choses sans eux, 1 fois, puis 2 puis de façon récurrente est-ce que ça va mieux après: bof. En ce moment, il fait très beau, je pense à tout ce que nous aurions pu faire comme belles promenades...et les prochaines vacances...chaque année je me dis que l'année prochaine ce sera mieux...

je me dis la meme chose oly adorait se mettre sur la terrasse ou dans l’herbe au frais pendant cette période et écouter les oiseaux chanter. on aurait pu se balader à la plage comme l’année dernière à cette époque ou comme nous l’avons fait en janvier juste avant la mauvaise nouvelle. j’espère que la douleur s’atténue un petit peu avec le temps mais j’en doute

La douleur reste présente même avec le temps. Son intensité varie en fonction des situations où l'on se trouve. En période d'activités par exemple, les soucis liés à l'activité professionnelle et celles liés au quotidien prennent le dessus mais en période de vacances là c'est dur. Avant j'avais hâte d'être en vacances, les fêtes de Noël, maintenant ce n'est plus le cas. Il manque et il manquera toujours quelque chose. Quoi qu'en dise, c'est une blessure à vie, nous avons perdu des êtres qui nous étaient très chers, irremplaçables

je me sentirai mieux quand j’aurai ses cendres j’aurais le sentiment qu’elle est avec nous. quand nous avons quitté la pièce chez le veto nous avons eu l’impression de l’abandonner. c’était horrible. j’essaie de me répéter sans cesse qu’elle ne souffre plus et que si le paradis des chiens existe elle y est sûrement. c’est la seule chose que j’ai trouvé pour m’apaiser un petit peu. ça n’enlève pas le manque mais je me dis qu’au vu de ses souffrances elle est sûrement mieux là-haut.