Envoyé par Thoum Bonjour. Nous aussi avons perdu brutalement notre max bébé chou chou comme l'appelait ma femme un staff croisé boxer nous avons du mal aussi un vide dans la maison. Courage à vous

Toutes mes amicales pensées pour vous accompagner. Ces moments pénibles dont on n'arrive pas à se défaire. Mon Cane Corso Héliott est parti depuis 4 mois, c'est toujours comme si c'était hier. Courage à vous, essayez de ne pas trop culpabiliser, amicalement, Philippe

Mes 2 loulous sont partis, Drop et Elliot tous les deux nés en 2008 à 3 semaines d'intervalle. Elliot nous a quitté le 9 juillet 2021, il faisait des dilatations de l'estomac à la troisième nous avons fait le choix de le laisser partir, il avait 13 ans. Drop a compensé son absence, je me suis vraiment focalisée sur lui comme pour atténuer ma douleur de ne plus avoir Elliot. Et puis Drop est parti le 28 avril 2023 des suites d'une insuffisance rénale, idem le vétérinaire a fait la dernière piqûre. Depuis, je suis vide. Et toujours ce sentiment tenace de peut-être n'avoir fait le maximum. J'appréhende les vacances qui me font encore plus ressentir leur absence. Ma peine est toujours aussi intense. Impossible d'en parler à mon entourage, je les agace même: ils ont eu une belle vie, ils ne sont pas éternels, etc...alors je garde ma souffrance et je me cache pour pleurer. Par moment, je pense à accueillir de nouveaux loulous et puis le courage m'abandonne. Mon fils a quitté le nid et je suis grand-mère, mon petit-fils me fait beaucoup de bien mais je ne le vois pas souvent.
Ma vie est trop triste, j'aimerai m'endormir et ne plus me réveiller.

Envoyé par Dropelliot Mes 2 loulous sont partis, Drop et Elliot tous les deux nés en 2008 à 3 semaines d'intervalle. Elliot nous a quitté le 9 juillet 2021, il faisait des dilatations de l'estomac à la troisième nous avons fait le choix de le laisser partir, il avait 13 ans. Drop a compensé son absence, je me suis vraiment focalisée sur lui comme pour atténuer ma douleur de ne plus avoir Elliot. Et puis Drop est parti le 28 avril 2023 des suites d'une insuffisance rénale, idem le vétérinaire a fait la dernière piqûre. Depuis, je suis vide. Et toujours ce sentiment tenace de peut-être n'avoir fait le maximum. J'appréhende les vacances qui me font encore plus ressentir leur absence. Ma peine est toujours aussi intense. Impossible d'en parler à mon entourage, je les agace même: ils ont eu une belle vie, ils ne sont pas éternels, etc...alors je garde ma souffrance et je me cache pour pleurer. Par moment, je pense à accueillir de nouveaux loulous et puis le courage m'abandonne. Mon fils a quitté le nid et je suis grand-mère, mon petit-fils me fait beaucoup de bien mais je ne le vois pas souvent. Ma vie est trop triste, j'aimerai m'endormir et ne plus me réveiller.

Bonjour je suis au travail je prendrais le temps de vous répondre lundi. Bon courage je vous comprends

Envoyé par Dropelliot Mes 2 loulous sont partis, Drop et Elliot tous les deux nés en 2008 à 3 semaines d'intervalle. Elliot nous a quitté le 9 juillet 2021, il faisait des dilatations de l'estomac à la troisième nous avons fait le choix de le laisser partir, il avait 13 ans. Drop a compensé son absence, je me suis vraiment focalisée sur lui comme pour atténuer ma douleur de ne plus avoir Elliot. Et puis Drop est parti le 28 avril 2023 des suites d'une insuffisance rénale, idem le vétérinaire a fait la dernière piqûre. Depuis, je suis vide. Et toujours ce sentiment tenace de peut-être n'avoir fait le maximum. J'appréhende les vacances qui me font encore plus ressentir leur absence. Ma peine est toujours aussi intense. Impossible d'en parler à mon entourage, je les agace même: ils ont eu une belle vie, ils ne sont pas éternels, etc...alors je garde ma souffrance et je me cache pour pleurer. Par moment, je pense à accueillir de nouveaux loulous et puis le courage m'abandonne. Mon fils a quitté le nid et je suis grand-mère, mon petit-fils me fait beaucoup de bien mais je ne le vois pas souvent. Ma vie est trop triste, j'aimerai m'endormir et ne plus me réveiller.

Bonjour , je me permets de te répondre car je sais également le vide et le mal que ça cause .
De mon côté , je me suis sentie tellement vide , j ai eu ce manque d amour à donner et à recevoir . Donc j ai craqué , j ai été en rechercher un , a qui je donnerai également le meilleur .
Évidement , l un ne remplace pas l autre , comme nous êtres humains ils sont aussi différent . Autant que mon Watson était calme , qu ici j ai une boule de nerfs , mais ça m occupe , ça me fera d autres souvenirs !
Prends soin de toi et si l envie se fait plus forte , n hésite a pas à rendre heureux une autre boule de poils qui n attend que de l amour à recevoir et à donner .
Je te souhaite plein de courage

Merci VeroWawa, enfin quelques mots réconfortants car depuis le départ de mes loulous je n'ai pas beaucoup d'écoute. J'ai 59 ans et depuis l'âge de 21 ans j'ai toujours eu des compagnons. En 2006 au décès d'Inouk, j'avais dit plus jamais, trop mal. Et sur l'insistance de mon fils en 2008 nous en avons accueillis 2, tous les deux différents mais tellement complices durant toutes ces années. A leur arrivée en 2008, j'ai éprouvé comme du regret d'en avoir repris, la peine de la perte d'Inouk était encore bien présente et puis petit à petit ils sont ont grandi dans mon coeur. 36 mois pour Elliot et 16 mois pour Drop ont passé et la douleur est toujours aussi vive, et je dois cacher cette peine si honteuse aux yeux des autres. Je me suis abasourdie de travail, d'activités mais rien n'y fait, le vide ne se comble pas.

J'ai peur de franchir le pas d'en accueillir de nouveaux, avez-vous ressenti cela?

Non pas de peur , pourtant j avais aussi hurlé «* plus jamais «* que Watson serait le seul et l unique .
Quand j ai pris Marty il avait 2 mois et demi . La seule chose compliqué c est qu il fait recommencer l éducation , mais sinon je ne regrette pas . Il y a à nouveau de la vie dans la maison , ça m occupe .
Watson est toujours près de moi , à travers les photos , vidéos , souvenirs , et puis il est dans le jardin .
Fais selon ce que ton cœur te dicte!

Bonsoir, je vous ai tous lus et je compatis à votre peine.
Ma Milky m’a quittée samedi dernier. Déjà 1 semaine sans elle.
C’était un Loulou de Poméranie qui allait avoir 8 ans. C’est jeune, je sais.J’ai vécu exclusivement avec elle pendant 4 ans, avant de rencontrer mon compagnon et d’avoir mon fils.

Elle était toute ma raison de vivre. Jamais je n’aurais imaginé avoir autant d’amour en moi pour une boule de poils. Elle a été mon seul et unique chien. Nous étions très fusionnelles d’autant plus que la première année je travaillais à domicile.

Nous sommes allés visiter un élevage de Braque Allemand samedi dernier et nous l’avons naturellement prise avec nous comme à chaque fois que possible. Mon compagnon est chasseur et il voulait se reprendre un chien. On aimait l’idée qu’ils puissent se tenir compagnie tous les 2 bien que ma Milky étaient plutôt du genre très tranquille.
La route était longue (1h45), il faisait 30 degrés. Notre Clim ne soufflait pas comme d’habitude, mais elle marchait quand même. On a fait des pauses. À chaque arrêt, je l’ai fait boire.

À notre arrivée, l’éleveur n’a pas voulu qu’on mette Milky avec les chiots alors on a mis la voiture à l’ombre et ouvert toutes les portes, le coffre et le toit ouvrant. Ça lui faisait un courant d’air. Elle était bien. Elle était mieux là qu’au soleil en extérieur.
Je suis allée voir les chiots pendant qu’elle était dans son panier, dans la voiture, puis je suis vite revenue vers elle.

Je l’ai prise avec nous pour rédiger les papiers d’adoption du nouveau chiot. Elle avait chaud alors elle s’est couchée sur la carrelage de la maison de l’éleveur. Quand nous sommes repartis, elle s’est tout de suite mise sur le dos, les 4 pattes en l’air. J’ai trouvé ça étrange, car elle n’avait jamais fait ça avant en voiture. Elle aimait dormir ainsi que sur mon lit ou sur le canapé.

Elle était installée à côté de mon fils qui aura bientôt 3 ans. Je ne l’ai pas remarqué tout de suite. Mais quand j’ai voulu voir si elle allait bien, j’ai vu que son cœur avait cessé de battre. Rien ne laissait présager une telle issue.
J’ai hurlé, pleuré toutes les larmes de mon corps. Pas ma Milky. Pas mon bébé. Mon compagnon s’est arrêté, il voulait essayer de la réanimer, mais c’était trop tard. Elle a dû rendre son dernier souffle juste après s’être mise sur le dos.
Heureusement, mon fils n’a pas compris.

Une fois rentrés, mon compagnon a creusé un trou près du palmier de notre jardin, il l’a enveloppée dans un drap et déposée dans un carton puis nous l’avons enterrée pendant que notre fils jouait dans son bac à sable. Nous étions inconsolables.
Nous savons que c’est interdit, mais la savoir près de moi, près de nous, chez elle, me donne la force de ne pas sombrer.

Elle est arrivée dans ma vie le 21/12/16 à 2 mois et demi. Je vivais en appartement. Pour elle, j’ai fait construire une petite maison, pour lui offrir un jardin. Nous avons déménagé le 21/9/18. Toutes les 2, on a réussi, elle a eu son jardin et nous avons vécu un bonheur inimaginable.
J’ai pleuré tous les jours qui ont suivis, même au boulot. Impossible de retenir mes larmes. J’ai perdu l’appétit et l’envie de me lever le matin.

Mais grace à ce forum, j’ai réussi à mieux gérer la situation, car en vous lisant, dans notre malheur commun, j’ai mesuré ma chance .. ma Poupi s’est éteinte sans souffrir et avec nous. Je me raccroche tous les jours à ça, car je dois rester forte pour mon fils. Il la cherche .. nous demande pourquoi ses affaires ont disparu (gamelles et panier). Nous lui avons dit qu’elle avait rejoint les Anges du Ciel, qu’elle était maintenant au paradis. Le soir, on contemple tous les 3 les étoiles et on dit à notre fils que Milky nous regarde. Qu’elle sera toujours avec nous même si on ne peut plus la voir.

Elle me manque terriblement. Une partie de moi est morte avec elle.
Comme vous je culpabilise. Mais je ne peux pas revenir en arrière. Je ne peux pas changer quoi que ce soit. Alors je m’efforce de voir le verre à moitié plein. Je suis heureuse de l’avoir eu dans ma vie toutes ces années .. elle qui se levait chaque nuit pour être avec moi quand j’allaitais mon fils. Je ne l’oublierai jamais.

Le 6 septembre prochain, nous allons accueillir Vega, le braque allemand de mon compagnon que nous avons choisi juste un peu avant la mort de ma Princesse. Ce ne sera pas facile de voir un autre chien dans la maison de ma Milky, mais j’espère que tout ira bien.

Je vous remercie tous pour votre partage. Vous m’avez énormément aidée. Sachez-le. J’espère que chacun trouvera force et courage.
Amicalement. Séverine

Bonjour,
Vous êtes bouleversante de douleur et de vérité. Tout ce que vous dites est tellement vrai. Ils nous accompagnent dans nos galères, là où pas beaucoup d'humains le ferait et avec beaucoup de joie sans en être forcé. Comme pour vous, le fait de se reveiller chaque nuit, pendant que vous allaitez. Cet exemple résume tout... Quand on est fusionnel, comment vivre sans eux... Pourtant il le faut. N'ayez pas peur, il faudra un peu de temps pour créer un lien aussi fort, mais le vide, et le besoin de donner et de recevoir de l'amour sera comblé. Pour la détresse,la peine et l'envie de vivre, seul le temps fera son devoir.
Moi aussi c'est ce forum qui m'a sauvé, ainsi que l'espoir de recevoir des signes, ça m'a ouvert sur la communication animale et l'après. Courage à vous tous. Cet été encore, des milliers de chiens vont être abandonnés sans scrupule alors que nous, nous souffrons le martyre de la perte de notre meilleur ami. Parfois, j'ai honte d'être de cette espèce. Pardon pour eux ????????

Envoyé par Dropelliot Mes 2 loulous sont partis, Drop et Elliot tous les deux nés en 2008 à 3 semaines d'intervalle. Elliot nous a quitté le 9 juillet 2021, il faisait des dilatations de l'estomac à la troisième nous avons fait le choix de le laisser partir, il avait 13 ans. Drop a compensé son absence, je me suis vraiment focalisée sur lui comme pour atténuer ma douleur de ne plus avoir Elliot. Et puis Drop est parti le 28 avril 2023 des suites d'une insuffisance rénale, idem le vétérinaire a fait la dernière piqûre. Depuis, je suis vide. Et toujours ce sentiment tenace de peut-être n'avoir fait le maximum. J'appréhende les vacances qui me font encore plus ressentir leur absence. Ma peine est toujours aussi intense. Impossible d'en parler à mon entourage, je les agace même: ils ont eu une belle vie, ils ne sont pas éternels, etc...alors je garde ma souffrance et je me cache pour pleurer. Par moment, je pense à accueillir de nouveaux loulous et puis le courage m'abandonne. Mon fils a quitté le nid et je suis grand-mère, mon petit-fils me fait beaucoup de bien mais je ne le vois pas souvent. Ma vie est trop triste, j'aimerai m'endormir et ne plus me réveiller.

Bonjour Dropelliot
Je comprends votre douleur votre solitude car je vis la même chose.
Mon Jaiko est parti d'une torsion de l'estomac c'est affreux. Je me sens coupable je pleure mon bébé tous les jours il me manque. Il m'a tellement apporté il était en pleine santé et le veto disait qu'il ne vieillissant pas. A 10 ans pas un poil blanc personne ne comprend ceci ni le veto. Il avait l'aspect d'un chien d'un an....tellement beau. Tous les gens le prenait en photo...il a fait 2 dilatations et la troisième fois une torsion fatale. Je m'en veux aurait on du tenter l'opération malgré les dires de la veto de garde...je ne pourrais jamais me remettre de ce drame. J'ai eu 3 beaucerons et j'ai passé ma vie à faire attention à la torsion et cela arrive. C'est ça qui me ronge.
Quelle race était Elliot ? Comment ça s'est passé ? Je vous comprends et je vous apporté tout mon soutien. C'est vraiment trop dur de décider à leur place. Jaiko voulait peut-être encore vivre et nous en décidons autrement. Mon Dieu je donnerais tout ce que j'ai pour avoir encore mon Loulou près de moi. Ces rituels qui partent du jour au lendemain c'est insoutenable.... sa tendresse sa joie de vivre.
Je me demande quand même si le fait d'avoir jouer à la balle toute sa vie, d'avoir fait des sauts, n'a pas abîmé son estomac, car je ne vois pas autre chose...Elliot était actif aussi ?
Comment allez-vous ?
J'ai cru comprendre que vous n'avez pas de soutien. Vous pouvez compter sur moi. Je vous comprends tellement. Et perdre en plus 2 loulous c'est encore plus dur...moi il me reste mon Joss que j'aime tellement je le caline tous les jours il est adorable. Je ne pense pas pouvoir reprendre de chien après. Pour moi c'est trop difficile et j'ai trop peur de la torsion....les voir souffrir m'est insoutenable. Mais je reconnais que la vie est tellement belle avec eux. Personne ne peut égaler l'amour qu'ils nous donnent. C'est un amour unique, qui procure un sentiment inégalé.
Je vous souhaite de beaux jours à venir avec peut-être un nouveau Loulou. Parlez avec vos toutous partis et expliquez leur vos sentiments.
Si vous avez besoin d'échanger je suis à votre écoute. Je vous souhaite de l'apaisement et je pense à vos loulous qui vous manquent. Virginie

Bonjour Virginie
Merci pour ce message réconfortant. Elliot était un magnifique samoyède, très actif dans sa jeunesse et tellement affectueux. A partir de 12 ans, il avait des problèmes d'arthrose mais cela n'empêchait pas les promenades. Au moment où sont apparues les dilatations, Elliot était beaucoup moins actif, doucement le matin et pas trop vite le soir. La première dilatation est survenue la nuit du 1er mai 2021, il avait comme envie de vomir sans y parvenir et puis son ventre était énormément gonflé. Nous l'avons amené aux urgences véto et après une radio il n'y avait pas de torsion. Après des soins il est revenu à la maison. Puis une deuxième, puis une troisième systématiquement une heure après le repas. De mon point de vue il y a eu de mauvais conseils sur l'alimentation. Les vétérinaires avaient chacun un avis différent. Avec le recul, une alimentation humide type pâtée ou ration ménagère aurait je pense limité ces dilatations. Elliot avait une alimentation mixte: croquettes+ration ménagère et j'incrimine fortement les croquettes. Après la troisième dilatation, je me suis dit qu'il était mieux le laisser partir et je l'ai beaucoup regretté. En changeant son alimentation j'aurai peut-être pu le garder un peu plus longtemps auprès de moi même s'il avait 13ans. Mon petit Drop (schipperke) m'a beaucoup aider après le décès d'Elliot, mais il le cherchait à chaque promenade il tirait sur sa laisse, essayer de courir la truffe au sol alors que sur le chemin du retour il se comportait normalement. Il a eu ce comportement jusqu'à sa dernière promenade. Encore aujourd'hui, j'essaie de trouver une solution miracle

Mon voisin a un beauceron également, Malko (6ans). Il a eu très peur lui aussi car il a fait une torsion de l'estomac sur leur lieu de vacances. Malko a été opéré, il va bien. Il est encore jeune et a pu supporter l'opération et la convalescence qui a été longue et douloureuse. Je comprend totalement, parfaitement votre sentiment de culpabilité mais concernant les torsions d'estomac il est difficile d'expliquer leur survenance, il y a tellement de facteurs de risque même si certaines races y sont prédisposées. Le samoyède ne rentre pas dans ce type de pathologie et pourtant...Comme vous je donnerai tout pour revenir en arrière, essayer tel ou tel traitement. Elliot était mon troisième samoyède. Le décès de Drop, l'année dernière m'a complètement anéantis et encore aujourd'hui je ne suis toujours pas apaisée de la perte de mes 2 compères tellement complices, jamais l'un sans l'autre. Le temps tarde à faire son travail. Ils nous apportent tant d'amour, de joie. Ils sont toujours contents de nous voir, d'être avec nous. Ils partagent tout. Comme vous, je ne pense pas reprendre d'autres loulous, la fin est trop pénible, et puis mon entourage est plutôt négatif à ce projet. Je me sens bien seule et surtout incomprise dans ma peine, c'est pourquoi votre message m'apporte le réconfort que je n'ai pas pu avoir auprès de mes proches

Profitez bien de votre Joss ce sont des moments très précieux et lui aussi doit ressentir l'absence de son compagnon.
Je serai également à votre écoute, du mieux que je pourrai
Bien à vous, Valérie

Bonjour Valérie comment allez-vous ?
Trouvez-vous de l'occupation sans vos Loulous ? C'est difficile de vivre sans eux. La vie avec eux est tellement belle, cet amour est unique. Personne ne peut l'egaler. Mes Loulous sont arrivés le même jour à la maison. On avait fait en sorte qu'ils connaissent la maison le même jour. Pas de jaloux !. Ils ont vécu ensembles fait des bêtises. Balader toujours tous les deux à la montagne. Des bagarres aussi... et quand on a amené Jaiko en urgence Joss est venu aussi....et on est reparti sans Jaiko...ces images me hantent...il était tellement en forme la veille. Comment peut-on partir comme ça ?
Votre loulou a fait aussi des dilatations avant celle qui lui a été fatale ? Moi aussi il en a fait 2. Mais je le massais et ça allait mieux. C'était certainement un signe...que la torsion allait arriver. Comment était

Comment était Elliot ? Moi Jaiko était craintif, mais avec nous il jouait comme un fou à la balle. Je me pose la question si le fait qu'il sautait toujours ne lui a pas habime l'estomac ? Le votre jouait il aussi ? Je sais que je ne retrouverais jamais un Beauceron comme lui. C'est pourquoi après Joss je ne pourrais avoir d'autres chiens. Jaiko était magnifique gentil intelligent, très câlin. Joss est pareil et je veux le laisser vivre sa vie tranquillement sans avoir un nouveau chien. Je veux profiter de lui et lui donner tout l'amour que j'ai. Et vous Valérie comment voyez-vous l'avenir ? Vous êtes vous poser les même questions lors de la torsion d'Elliot ? Je n'ai pas de réponse et ça me ronge....je suis responsable de sa mort car j'aurais du tenter l'opération....Jaiko doit m'en vouloir...

Bonjour Virginie, je fais aller
Elliot était assez actif dans sa jeunesse, mais il ne sautait pas sauf pour accueillir les visiteurs, nous avions réussi à limiter en donnant un petit gâteau. Quand Elliot a eu sa première dilatation il était en mode senior, sa vie était rythmée par de longues siestes et une promenade. Il était déjà bien fatigué. A la première dilatation nous sommes allés aux urgences et après une radio il n'avait pas de torsion. Donc pose de trocarts, vidange de l'estomac et hospitalisation 2 jours, idem pour la deuxième et pour la troisième aussi. A chaque fois à la sortie il était très triste et surtout très fatigué. La troisième dilatation s'est produite un samedi soir. Et là le véto de garde nous dit qu'il restera en clinique seul la nuit puis le dimanche aussi et que ces dilatations pourraient se reproduire et quelles le faisaient souffrir. La question de la dernière piqûre s'est posée. Et encore aujourd'hui je me demande pourquoi j'ai accepté, il suffisait que j'impose mon choix de le ramener à la maison après les soins et de le surveiller nuit et jour chez nous. Bref, je ne l'ai pas fait et j'y pense chaque jour qui passe depuis 3 ans, comme vous ça me ronge, je me sens responsable de la mort d'Elliot. Quant à l'origine des dilatations à répétition, je n'ai pas vraiment eu d'explication, un mauvais fonctionnement au niveau du pylore? La présence de Drop m'a beaucoup aidé après la perte d'Elliot. Les premières promenades sans Elliot ont été très difficiles même pour Drop qui je pense le cherchait. A l'aller c'était à fond et au retour vraiment au pas alors qu'avec Elliot le rythme était soutenu tant à l'aller qu'au retour. Et puis Drop a commencé à ne plus vouloir manger, nous avons changé de place les gamelles, puis il a eu une pancréatite et en juillet 2022 une insuffisance rénale qui l'a emportée le 28 avril 2023. La vie sans mes loulous est bien triste, il m'ont tellement donné, ils m'ont aussi beaucoup aidé lors du décès de mon papa, il y a dix ans. J'ai eu au total 4 chiens dont 2 ensembles Elliot et Drop tous les deux nés la même année à 1 mois d'intervalle. Je n'envisage pas d'en avoir de nouveau, tellement je pense que cela les trahirait et puis je pense que je chercherai à recréer ce duo qui m'a tant donné ce qui n'est pas bien. Comme vous, je ressasse ce que j'aurai dû faire. Les vacances, ont été très pénibles sans eux malgré le temps qui a passé. L'année dernière, je me disais que ça irait mieux et bien non. Alors comment je vois l'avenir...et bien pour l'instant bien sombre. La nuit dernière, j'ai vu Drop dans un rêve, il était couché et avait un air rieur, peut-être un signe?
Virginie essayez de ne pas culpabiliser pour la décision que vous avez prise, dans ces moments là on n'est plus nous-mêmes, c'est au véto de nous dire ce qu'il convient de faire, Jaiko j'en sûre ne vous en veut pas.

Bonsoir Valérie et merci pour votre soutien. La vie est effectivement bien triste sans nos amours à poil. Je ne pense pas que je pourrais prendre d'autres Loulous car moi aussi mes bébés ont une semaine d'écart. Ils sont arrivés le même jour à la maison. Ils ont été tous les jours ensembles à jouer, à faire des bêtises et à balader. Je ne retrouverais jamais cette complicité avec mes 2 loulous. Je pense tous les jours à Jaiko mais le fait de ne pas avoir de réponse quant à la torsion d'estomac ne me permet pas de faire mon deuil. C'est une mort tellement soudaine.
Je trouve que c'est bien que votre loulou vienne dans vos rêves. C'est qu'il était la en fait. Moi je lui parle tous les jours comme quand il était là. J'ai sa photo sur à ta le de nuit avec sa balle. Au début je dormais avec sa balle...j'espère que nos loulous sont bien là ou ils sont et qu'ils sont heureux. C'est tout ce que je demande
Mais j'ai terriblement besoin de ses câlins. Je vous souhaite d'être avec vos amours dans vos rêves et de rêver encore et encore. Ils savent que nous les aimons car nous pensons sans cesse à eux. Belle et douce soirée Valérie. A bientôt

Bonjour à tous
Désolée d avoir été absente , je reviens de 3 semaines de vacances .
Je souhaite de tout mon cœur beaucoup de courage aux malheureux arrivants ????
J espère que vous allez bien , que vous avez trouvé la force , que les larmes s arrêtent .
Ici , comme je vous l ai dit , j ai repris un petit Loulou qui a maintenant 7 mois .
Il était évident qu il venait en vacances avec moi .
Je ne regrette vraiment pas sa venue , depuis le départ de mon Watson ma vie s était arrêtée et grâce à Marty la vie est revenue , il est évident que Watson est dans mes pensées et d ailleurs je parle de lui chaque jour . Il n en serait d ailleurs pas autrement , Watson était tellement pour moi !
Je vous souhaite de trouver la force d avancer et peut être que vous aussi vous reprendrez un Loulou , vous ferez un heureux de plus !!

Bonsoir
Cela fait 6 mois que mon Jaiko bébé chouchou est parti. Il me manque tant. Je n'arrive pas à effacer ces terribles images de dernière piqûre et l'annonce de la vétérinaire. C'est trop dur quand la mort est inattendue..
Mon Jaiko mon Beauceron ma Vie...comment continuer sans toi ....

Amicale pensée à vous tous. Chacun essaie de surmonter l'absence et le chagrin après la perte de son amour d'animal, le vide est immense. Philippe Decousset, le papa d'Héliott, parti il y a 5 mois déjà.

Bonsoir,
Oui difficile de surmonter la perte de nos loulous adorés. Les 2 miens, du même âge sont partis un à 13 ans et l'autre à 15 ans et cela fait maintenant 19 mois pour le dernier. Je n'ai toujours pas surmonté ma peine, je pense tous les jours à eux et moi aussi je revois le dernier au revoir chez le véto, c'est tellement traumatisant. Je serre dans mes bras la dernière couverture de Drop et celle de mon Elliot. Je les serre souvent dans mes bras et je sens leur odeur qui s'efface peu à peu. Je pense tous les jours à eux, en voiture quand je pars travailler et aussi quand je rentre il n'y a plus cet accueil ce petit moment de folie et d'excitation. Et puis de leur faire des bisous me manque, Elliot c'était sur son museau entre les 2 yeux, et Drop lui préférait qu'on lui gratte le ventre. Je me rend compte que nous n'avons plus de fous rire que nos loulous provoquaient. Tous ces bons moments passés ensemble me manquent tellement.

Virginie, il faut vous accrocher pour Joss qui lui aussi ressens l'absence de Jaiko et surtout votre peine. Essayer de profiter pleinement de lui.
Philippe courage à vous aussi, même si je ne suis pas d'un très grand réconfort. Je m'associe votre peine
Bien à vous, Valérie la maman d'Elliot et de Drop

Bonjour Philippe et Valérie
Merci pour vos messages de soutien. Vous connaissez effectivement le manque que nous laissent nos loulous. Oui les fêtes qu'ils nous font et leurs petites habitudes. Les câlins avec mon Jaiko c'est ce qui me manque le plus. Son odeur aussi.
Je profite de mon Joss oui plus que jamais. Il demande tellement de tendresse. Il me colle et ça me plaît comme ça. Je l'aime tout autant que Jaiko. Je vous remercie pour votre soutien et pensons à nos loulous, à ces bons moments partagés et oui comme ils nous ont fait rire ça c'est certain, tous les jours. La vie avec eux est tellement belle...je pense bien à vous Philippe et Valérie et à tous nos loulous ...

Envoyé par Manguette De tout cœur avec vous Virgdus. Encore ce soir j ai pensé à Mango et là je trouve votre message. Je comprends et je partage votre peine. Oui c est un vide immense. Le départ de nos fidèles compagnons nous laisse, comme vous le dites très bien, profondément dévastés. Pendant plusieurs jours nous sommes comme déconnectés du monde, en mode automatique. Pendant plusieurs mois à penser à eux, aux super moments partagés ensembles et à devoir combler leur absence. Clairement et complètement en manque des habitudes et du bonheur partagé. D autant plus, dans votre cas, ça été inattendu et violent. C est le choc, il vous faut du temps. Que faire ? On ne peut que vivre notre peine et s accrocher en laissant le temps passer. Le chagrin intense et le vide sont inévitables, on rentre dans un processus de deuil qui va durer qqs mois. On a perdu Mango en avril 2023. Ça va bientôt faire un an. J ai pu m y préparer, même si on est jamais prêt. Il a eu un problème au cœur en décembre 2022, puis aux reins à cause des médicaments pour le coeur. Fin mars 2023 il a commencé à ne plus vouloir prendre les médicaments, à vomir régulièrement, à faire des syncopes à ne plus manger et on a dû se résoudre à prendre la décision de l aider à partir. Le 14 avril 2023 c est comme si une partie de ma vie était partie avec lui. 15 ans de ma vie, 15 ans avec lui, finit terminé. Et pourtant 15 ans de bonheur. Mes enfants avaient 16 ans, 8 ans et 5 ans quand on est allés le chercher et lui avait 3 mois. Aujourd’hui encore je remercie Mango pour toutes ces années passées ensembles. Pour toute cette belle période de vie heureuse avec les enfants, devenus grands, et lui mon pt Loulou. Les premiers mois j ai pleuré tous les jours. Je passais mes soirées sur ce forum à lire et à poster des messages tout en pleurant. On passe par des phases incroyables, comme pour la perte d un humain. J ai essayé de relativiser mais la tristesse je n ai pas pu la nier. Colère, tristesse, culpabilité. On se repasse le film en boucle. Au travail j en avais parlé à personne. Par contre chaque personne que je rencontrais avec un chien et qui voulait bien m écouter, je lui racontais un peu de mon Mango. Je lui montrais les photos de lui sur mon téléphone (je le fait encore maintenant) en lui disant de profiter à fond de son compagnon à 4 pattes. Chaque matin, chaque retour à la maison, chaque promenade et chaque soir c était la tristesse XXL. Au départ j ai dit à ma famille que je ne reprendrais plus de chien. Paradoxalement je regardais les pts annonces. J étais dans un état proche de la dépression, alors que je suis d une nature joviale, je me sentais couler. Tout était nettement moins drôle. Puis un jour je tombe sur un la photo d un pt Loulou qui retient mon attention et mon cœur. Je me dit pourvu qu il ne soit plus disponible, sinon je vais craquer. Il avait déjà 8 mois. Il était disponible et j ai craqué. Mango me manque toujours et parfois je pleure encore en pensant à lui. J ai ses cendres dans une boite, dans ma chambre et j ai dit à mes enfants qu il faudra les mettre avec les miennes quand, un jour, je partirai. Derrière la porte de l appartement sa laisse, sa pèlerine sont toujours là. Je n arrive pas à y enlever. À côté il y a la laisse et la pèlerine d Eliott mon deuxième chien, qui est une crème, une adorable petite boule d amour et de tendresse. Comme j ai bien fait de l adopter. J ai imprimé des photos de Mango, fait un album et plusieurs coussins avec ses photos. C est comme si j avais deux chiens à présent et la vie a repris son cours. Quand on aime les animaux, qu on peux s en occuper, c est difficile et idiot de s en priver. Je vous souhaite plein de courage pour traverser ce moment si difficile. Vivez votre peine mais faite au mieux pour garder la force et la confiance dans la vie. Ça va aller mieux petit à petit, laissez vous guider par votre cœur et par votre compagnon, qui de là haut, ne veut pas vous voir triste trop longtemps. Il est et restera toujours dans votre cœur. Impossible de les oublier et un jour on les retrouvera car un amour si intense et fort est indestructible. Excusez moi pour ce message si long. Courage ?

Merci, mille fois merci...je viens de perdre mon Sharpei,mon ami,mon Guizmo...il était à l'aube de sa 14e année et j'ai senti sont départ je dirais 6 mois à l'avance... tout allait bien, c'est juste une pressentiment qui m'a traversé et que j'ai partagé avec ma femme . Devenu sourd il n'en restait pas moi beau et costaud... Tellement l'amour incarné qu'il était ce supplément d'âme dans notre maison. Il me donnait espoir dans le vivant,il veillait sur nos nuits et se languissait de nos journées de travail. Il partageait le fauteuil avec nous, rendant nos moments TV encore plus privilégié et emplis d'amour,de sérénité..il est venu notre fille avait un an et a vu les premiers jours de notre fils quelques mois plus tard . Il avait l'habitude de se coucher près deux lorsqu'ils jouait à terre avant leurs premiers pas...il a été pour eux cette présence rassurantes et a partagé de belles parties de cache-cache avec eux. Je n'oublierai jamais les fou rire des enfants quand il courait après eux à travers notre premier appartement et leurs demandais à sa façon de courir après lui chacun leurs tour. Tout les soirs il venait se blottir dans mes jambes étendues sur la méridienne et balançait souvent sa tête en arrière pour me regarder pleins d'amour...je n'oublierai jamais son regard qui m'apaisait. Il y a tellement à dire et là où ça fait mal c'est que nous avons dû le faire partir car il souffrait de plus en plus et les cachets ne faisaient plus effet...on aurait préféré qu'il s'en aille à la maison,de sa belle mort entouré des siens... D'un autre côté nous ne l'avons pas abandonné et l'avons accompagné jusqu'à son dernier souffle,il est parti blotti dans mes bras et ce fut un crève coeur,un déchirement total...mais voilà...je n'ai pas senti sont âme nous quitter et le connaissant il nous laissera pas seul...je l'aime mon Guizmo...' où que tu sois mon amour je t'aime et ne t'oublierai pas,tu seras toujours avec nous et moi aussi un jour quand je quitterai ce monde je veux qu'on soit réuni pour l'éternité sans souffrances et rejouer nos jeux,nous aimer comme avant ... sache que maman pense la même chose ! Je t'aime mon chien '...il y aurait encore à dire... tellement de choses...cela fait du bien d'en parler et je sais que je vais devoir vivre avec cette douleur...

Bonsoir Mikael
Votre message est tellement émouvant. On ressent tout l'amour que vous avez pour votre loulou. Effectivement ils nous apportent tellement. Leur présence est un cadeau du ciel. Tous les jours ils nous font rire. Jamais on ne se lasse avec eux ils sont tellement attachants. Leur absence est un crevé cœur. Ce qui me manque c'est les câlins que l'on faisait tous les jours. Je comprends votre douleur mon Jaiko est parti subitement d'une torsion de l'estomac. Il était en oleine forme et tellement beau. Il avait 10 ans un vrai gamin !!! Il en paraissait 2. Le veto ne croyait pas son âge. Je vous souhaite de trouver de l'apaisement dans ces moments difficiles tellement difficiles. Je vous souhaite aussi de toujours penser à lui et aux fabuleux moments de partage car il y en a eu de très très nombreux j'en suis sûre. Je pense à vous et à votre loulou. Je pense bien évidemment à mon Jaiko comme chaque jour. Il me manque......je l'aime si fort....

Bonsoir et merci de me lire
Mon " Choupinou" m'a quitté le 1er novembre 2024...c'est encore tout récent, c'est encore tellement douloureux...J'ai récupéré mon petit pépère,un caniche noir,dans un refuge, le 24 avril 2022...il avait été abandonné car "trop vieux"(13 ans1/2) " trop malade " pour son ancienne maîtresse ...Ça me déchirait le cœur...j'ai failli éclater en sanglots quand je l'ai serré contre moi.Un lien très fort s'est immédiatement tissé entre nous...Nous l'avons soigné. Il a subi différentes opérations "MON PETIT GUERRIER ". Je pensais lui offrir les derniers mois de sa vie les plus merveilleux...il a survécu 2ans 1/2 ! Tout mon temps lui était consacré et mon emploi du temps était réglé en fonction de lui. Au fil du temps,sa santé a décliné : problèmes de rein, affaissement de la trachée, problèmes de prostate. En décembre 2023 , son testicule non descendu,est devenu cancéreux...Il portait des couches, pour dormir au début, puis toute la journée dans les 6 derniers mois. Il dormait avec moi mais nous dormions très mal tous les deux. Donc il avait son petit lit près de moi. Et il toussait de plus en plus...Nous ne dormions qu'une ou deux heures . Je ne pouvais le laisser à personne. Il était aveugle et devenait fou quand il ne me sentait plus dans les parages.Puis en mai, détection d'eau dans les poumons...nouveau traitement en plus de tout le reste...RDV chez le vétérinaire ttes les 3 semaines pour suivre l'évolution...Et vendredi, il n'a pas beaucoup mangé ( malgré les injections de cortisone régulières). Il a commencé à tituber...je l'ai pris dans mes bras...il commençait à s'étouffer...mon mari lui a fait du bouche à bouche...nous l'avons emmené d'urgence chez le vétérinaire qui pensait le mettre sous oxygène...Il était tellement mal...La véto nous a donné 2 options : soit le laisser sous oxygène àla clinique, sans garantie qu'il passe la nuit, soit prendre la décision d'abréger ses souffrances. Nous avons opté pour la 2ème solution, ne voulant pas qu'il parte seul dans la nuit...
Voilà, mon bébé est parti et je pleure chaque jour son départ...

Envoyé par Zekavy Bonsoir et merci de me lire Mon " Choupinou" m'a quitté le 1er novembre 2024...c'est encore tout récent, c'est encore tellement douloureux...J'ai récupéré mon petit pépère,un caniche noir,dans un refuge, le 24 avril 2022...il avait été abandonné car "trop vieux"(13 ans1/2) " trop malade " pour son ancienne maîtresse ...Ça me déchirait le cœur...j'ai failli éclater en sanglots quand je l'ai serré contre moi.Un lien très fort s'est immédiatement tissé entre nous...Nous l'avons soigné. Il a subi différentes opérations "MON PETIT GUERRIER ". Je pensais lui offrir les derniers mois de sa vie les plus merveilleux...il a survécu 2ans 1/2 ! Tout mon temps lui était consacré et mon emploi du temps était réglé en fonction de lui. Au fil du temps,sa santé a décliné : problèmes de rein, affaissement de la trachée, problèmes de prostate. En décembre 2023 , son testicule non descendu,est devenu cancéreux...Il portait des couches, pour dormir au début, puis toute la journée dans les 6 derniers mois. Il dormait avec moi mais nous dormions très mal tous les deux. Donc il avait son petit lit près de moi. Et il toussait de plus en plus...Nous ne dormions qu'une ou deux heures . Je ne pouvais le laisser à personne. Il était aveugle et devenait fou quand il ne me sentait plus dans les parages.Puis en mai, détection d'eau dans les poumons...nouveau traitement en plus de tout le reste...RDV chez le vétérinaire ttes les 3 semaines pour suivre l'évolution...Et vendredi, il n'a pas beaucoup mangé ( malgré les injections de cortisone régulières). Il a commencé à tituber...je l'ai pris dans mes bras...il commençait à s'étouffer...mon mari lui a fait du bouche à bouche...nous l'avons emmené d'urgence chez le vétérinaire qui pensait le mettre sous oxygène...Il était tellement mal...La véto nous a donné 2 options : soit le laisser sous oxygène àla clinique, sans garantie qu'il passe la nuit, soit prendre la décision d'abréger ses souffrances. Nous avons opté pour la 2ème solution, ne voulant pas qu'il parte seul dans la nuit... Voilà, mon bébé est parti et je pleure chaque jour son départ...

Tu peux être fière de toi , tu lui as surement donné la meilleure vie qu il pouvait avoir .
Ces moments là sont des plus difficiles , le choix est toujours compliqué , mais je suis certaine que comme à moi ton veto a du te dire que tu avais fait le meilleur choix pour lui .
Je comprends ta douleur , et je compatis .
Je te souhaite beaucoup de courage pour ces moments hyper difficiles

Envoyé par VeroWawa Tu peux être fière de toi , tu lui as surement donné la meilleure vie qu il pouvait avoir . Ces moments là sont des plus difficiles , le choix est toujours compliqué , mais je suis certaine que comme à moi ton veto a du te dire que tu avais fait le meilleur choix pour lui . Je comprends ta douleur , et je compatis . Je te souhaite beaucoup de courage pour ces moments hyper difficiles

Merci...Il venait d'avoir 16 ans...Nous lui avons parlé; fait des câlins jusqu'au bout pour le rassurer...il ne souffre plus à présent...Oui, la véto nous a dit que nous avions fait le bon choix mais punaise, qu'est ce que ça fait mal!!!

Et ça fait mal un long long moment ????
Il y a un peu plus de 5 mois pour mon Watson , je parle de lui à Marty en lui disant «* ton frère ne faisait pas ce genre de chose «* !!
Watson sera à tout jamais avec moi , d ailleurs c est tjs lui sur la photo de couverture sur mon téléphone .
Tu auras peut être la chance de donner autant d affection et d amour à un autre animal , et je suis certaine que tu en prendras autant soin

J'ai une autre chienne de 7 ans et ...5 chats ! L'un d'eux vient de me faire un gros câlin justement ! Ils sentent ma détresse et semblent un peu désorientés, chacun à son niveau. Oui,un jour peut-être, je reprendrai un autre chien, vieux,malade,abandonné et dont personne ne veut...car même si la fin est de toutes façons inéluctable et douloureuse, nous avons aussi passé de bons moments, irremplaçables.

Envoyé par Zekavy ...J'ai récupéré mon petit pépère,un caniche noir,dans un refuge, le 24 avril 2022...il avait été abandonné car "trop vieux"(13 ans1/2) " trop malade " pour son ancienne maîtresse ...Ça me déchirait le cœur...j'ai failli éclater en sanglots quand je l'ai serré contre moi.Un lien très fort s'est immédiatement tissé entre nous...Nous l'avons soigné. Il a subi différentes opérations "MON PETIT GUERRIER ". Je pensais lui offrir les derniers mois de sa vie les plus merveilleux...il a survécu 2ans 1/2 ! Tout mon temps lui était consacré et mon emploi du temps était réglé en fonction de lui. ..

Bravo pour cette abnégation qui mérite un grand salut respectueux de tous les amis des chiens.
Bravo de rééquilibrer la cruauté de notre monde par votre vraie bonté, et merci d'avoir offert à ce toutou une fin de vie pleine d'amour

Bonjour
également bravo à vous d'avoir eu ce courage d'accompagner ce malheureux loulou abandonné car trop vieux, trop malade. Vous avez fait le maximum de ce qui était possible et franchement cela réconforte de savoir qu'il y a des personnes comme vous avec un dévouement sans faille et une réelle bonté. Un grand merci!!
Je vous envoie tout le réconfort possible et sachez qu'il restera toujours près de vous.
Valérie

Merci à tous pour vos messages de réconfort! Je n'ai fait que mon devoir en suivant mon instinct et mon coeur! Ma vie s'est trouvée entre parenthèses pendant quelque temps mais je l'ai fait par Amour ! Le temps fera son oeuvre pour m'aider à me retrouver...et pour l'instant, toutes mes pensées me ramènent à mon Choupinou, libéré de toute douleur!

Beaucoup de courage , on n oublie pas , on apprend à vivre sans malheureusement .
Par chance vous avez d autres loulous à cajoler , profitez en un max