merci montitidamour, nos quatre loulous forment maintenant une belle équipe et veillent sur nous. Le fait d'avoir échangé avec vous et Pat2b, permet de se dire que l'on est pas à la marge de ressentir cette immense peine. Pour ma part comme cela fait maintenant 2 ans pour Drop et 4 pour Elliot, je ne peux plus exprimer ce manque à mon entourage, ils ne comprendraient pas sauf mon mari qui ne dit rien mais je vois bien que nos loulous lui manquent aussi. Oui, en effet, les gros chiens ont une espérance de vie plus courte, à l'image de notre Elliot (35kg) qui est parti avant Drop (7kg), le facteur génétique entre également en compte. Bref même si on le sait on n'y pense plus sauf quand ça arrive. Nous les avons soulagé de leurs souffrances et avons fait le maximum. J'aimerai tant pouvoir les avoir un peu encore.

dropelliot exactement. on oublie qu’ils partiront bien plus tôt que nous. le manqué restera à vie. ils ont marqué notre existence. les gens qui n’ont pas d’animaux ne comprennent cette relation que nous avons noué avec nos loulous, cette complicité. pour eux comme ils ne parlent pas, ce n’est pas possible de nouer des liens aussi forts. et pourtant même sans parole ils réussissent parfaitement à communiquer avec nous et inversement. ils comprennent tout ce qu’il se passe et tout ce qu’on dit et surtout ce que l’on ressent. ils veillent tous sur nous.

Pat2b.Dropelliott.Pat2b Merci d avoir partagé vos balades sur la plage avec Oly.ca fait du bien de s imaginer votre trésor, vivante heureuse et en pleine santé.Dropelliot oh j espère de tout cœur qu ils forment une belle équipe en nous attendant. oui le fait de partager avec vous et Pat2b est d un grand secours c est certain.ils nous manquent tellement.le lien qu j ai noué avec mon Titi est plus profond plus parfait qu avec aucun être humain.c est un don total pur de part et d autre un échange parfait.c est vrai nous savons qu ils ont une espérance de vie plus courte mais on y pense pas j ai toujours pensé que mon Titi allait aller jusqu'à 20 ans ce qu il aurait fait si il n y avait pas eu toute cette désinvolture.j ai réussi à mettre une photo de mon Titi

Montitidamour, je viens de voir la photo de Titi, qu'il est mignon, il a l'air bien cool de même qu'Oly qui rayonne sur la photo. Je constate que toutes les trois nous avons toujours besoin d'échanger, peut-être pourrions-nous envisager une visio?

merci montitidamour et dropelliot vos loulous aussi sont magnifiques pour la visio c’est un peu compliqué ici (j’habite un petit village de corse) la fibre a été installée il y a quelques mois. mais nous sommes connectés sur celle de mes parents. on va certainement faire l’installation dans le courant de l’année mais pas tout de suite. ils demandaient 900 euros juste pour avoir un devis pour le coût des travaux d’installation pour les nouvelles maisons donc’ au total on dépasse largement les 2000 euros. et comme nous avions d’autres priorités on a opté pour la première solution. internet fonctionne sans pb mais les visio sont très compliquées ça rame ça fige l’image etc.

Drop Elliot.Pat2b.oui ça aurait été une bonne idée même si je ne sais pas comment ça marche et comme Pat2b a des problèmes de connexion n y aurait-il pas un autre moyen ?ça fait du bien d échanger avec vous.aussi se remémorer les jours heureux avec nos amours ça les fait vivre encore

Pat2b, Montitidamour, on va réfléchir à une autre solution. Après il faudrait que l'on puisse se communiquer nos adresses mail de façon sécurisée, et je ne sais pas comment il faut faire

Dropelliot,Pat2b.vous avez mon numéro de téléphone peut être que via WhatsApp vous pourriez m envoyer votre mail et je ferai parvenir à l une le mail de l autre et vice versa et le mien.c est une idée .si vous voyez une autre voie,n hésitez pas à m en faire part

montitidamour oui on peut faire ça

Ok pour moi également, on pourrait fixer une date où chacune d'entre nous est dispo

Pat2b.Dropelliot.ok faisons ça

montitidamour j’ai envoyé un message whatsapp sur le numéro indiqué. je sais pas si ça a fonctionné. il y avait mon adresse mail dedans. j’ai reçu un appel de la veto aujourd’hui: les cendres d’oly sont arrivées bien plus tôt que prévu. moi qui pensais que j’avais encore quasi un mois pour me préparer à retourner à la clinique … j’ai eu comme une crise d’angoisse quand j’ai vu qu’elle m’appelait. alors qu’elle ne pouvait rien m’annoncer de pire que ce qui y est déjà arrivé. j’appréhende beaucoup ce moment.

Pat2b.comme je vous comprends.comme je comprends votre appréhension.peut être se dire qu après ce moment très dur ,Oly sera de nouveau et pour toujours avec vous.oh je ne trouve pas les mots mais je sais ce que vous ressentez et je vous serre dans mes bras.pat2b j ai vérifié WhatsApp mais je n ai rien reçu pourtant le numéro de téléphone que je vous ai donné est le bon.le plus simple je vous donne mon mail :casa.rosa.terracina@gmail.com

Toutes mes pensées vous accompagnent. Il faudrait peut-être que vous soyez accompagnée. De mon côté, les croquettes et les médicaments je les ai donnés à une clinique où je n'allais pas, rien que de passer devant m'angoisse. Je vous souhaite beaucoup de courage.

montitidamour merci pour votre soutien. je vous enverrai un mail demain comme ça vous aurez mon adresse. elle m’avait dit environ 2 mois pour les cendres. d’un côté j’avais hâte de les recevoir et de l’autre j’appréhendais beaucoup car il je suis obligée d’aller les chercher à la clinique. c’est sur que la savoir avec nous va m’apaiser davantage. vous avez-vous fait votre choix pour titi ?

dropelliot merci pour votre soutien. oui je pense que je vais y aller avec mon compagnon même si lui aussi est très affecté. moi aussi rien que le fait de passer devant m’angoisse. mais je vais essayer de surmonter ça pour ma oly. j’ai tellement de souvenirs dans cette clinique. j’essaie de m’enlever cette image d’oly sur la table vétérinaire. j’essaie de simplement me dire que c’était son dernier soin. notre vétérinaire et son assistante sont en plus adorables et très douces. elles nous ont vraiment accompagnés et elles ont tout fait pour apporter le plus de confort possible à oly dans ses derniers moments. pour elle seul le bien-être de l’animal compte. et c’est ce qu’elle a fait avec oly. c’est pour ça que je voudrais réussir à surmonter ca. bien sûr je détesterai toujours le 31/03 mais je voudrais parvenir à ne retenir que les choses positives. comme je le disais oly a vécu le maximum qu’elle pouvait. quand nous ne sommes plus parvenus à la soulager ou que le risque qu’elle meurt étouffée commençait à s’accentuer, on l’a libérée. je voudrais rester sur cette image en me disant aussi qu’on l’a bien entourée jusqu’au bout. même notre vétérinaire avait la larme à l’œil au moment du départ d’oly. tout le monde en était gaga

En effet, votre Oly a été bien accompagnée et vous également. Tout sera fait pour adoucir le moment je n'en doute pas

Pat2b.Dropelliot.non je n'ai pas fait de choix encore.c est trop tôt pour moi.la je suis dans un tel état physique j ai beaucoup maigri je ne sais pas comment je tiens j ai peu mangé ces derniers temps et beaucoup fumé je suis a la limite de la détresse respiratoire.les poumons étant l organe de la tristesse en médecine traditionnelle chinoise.je vous comprends malheureusement pour le vétérinaire.moi je suis obligée de passer devant j ai pas trop le choix, là où mon Titi est mort seul c est horrible.que votre Oly soit partie entourée de tant d amour n enlève rien a la douleur de sa perte mais cela peut ou pourra vous apaiser .Oly a senti tout cet amour et c était essentielle pour elle.Pat2b,Dropelliot

Bonjour à tous,

Merci de ne pas donner sur le site :

- des liens de sites d'achats ou autres (nommez juste le produit et le nom d'un site)
- des infos personnelles comme adresse, numéro de téléphone ou email

Le tout pour évitez les arnaques, le harcèlement ou la pub gratuite (nous avons une régie pour cela).

Merci de votre compréhension

Envoyé par Virgdus Mon père a eu un accident de vélo en 2008, et il est resté 6 ans dans le comas. Cela a été la plus dure épreuve de ma vie. Mon père ne bougeait que ses yeux et il ne pouvait pas communiquer. Il était en état végétatif. Ma vie s'est écroulée....en 2014 on décide de prendre 2 chiens dont Jaiko. On les a réservé en juillet pour les avoir en octobre. Entre temps mon père est décédé....c'était en septembre....jaiko et Joss sont arrivés en octobre et ont été d'un très grand secours. Leur tendresse...j en avais besoin pour faire le deuil de mon père. C'est pourquoi la mort de Jaiko m'est insupportable...il a été là pour m'aider à faire face au départ de mon père. Il m'a été envoyé. C'était sa mission. Quel gentil chien d'une tendresse exceptionnelle....il est mort par ma faute et jamais je ne pourrais me le pardonner....je souffre tellement, je n'attend plus rien de la vie, et je ne pourrais pas prendre d'autres chiens. Je suis la pour Joss car lui aussi est la pour moi. Je l'aime à la folie....

Je comprends votre mal etre, j'ai pris eireen il y a 15 ans suite à un décès, et biensur que toute ma peine à été convertie en amour, je pense qu'on a pas fait le deuil qu'on aurait dû et la on a les 2 chocs émotionnels coup sur coups, malheureusement je n'ai pas de conseils ni de baguette, je compte sur le temps pour cela, je n'ai pas envie de faire de deuil non plus, je pleur chaque jour en cachette car biensur les gens ne peuvent comprendre et je ne suis pas sûre de savoir m'arrêter de pleurer le jour où je le ferait en public mais vous n'êtes pas là seul, c'est normal, ce n'est pas de votre faute

Bonsoir Mathildeee74
Merci pour votre soutien. Il est vrai que nos loulous vivent moins longtemps que nous, quelle injustice. On les aimerait toujours près de nous. Moi je suis certaine qu'ils ont une mission. Mon Jaiko en avait une avec Joss, celle de me soutenir. Et ils y sont parvenu. Je vous remercie de tout cœur Mathildeee74.

Bonjour Virgus,

Navré d'apprendre vos mésaventures et votre peine dans ces épreuves...

comment allez-vous aujourd'hui ?

Bonjour Mouxitour
Cela fait 1 an que Jaiko est parti subitement. Je suis triste et je pense tout le temps à lui, à ce qu'on aurait dû faire ce jour où il a eu la torsion d'estomac. Je crois que je suis encore dans le déni....c'est tellement difficile quand c'est soudain et qu'on a un chien en pleine forme. Et vous comment allez-vous ? Je vous remercie pour votre attention. Très belle journée à vous.

Bonjour

je viens de perdre ma Westie ma meilleure amie ma petite fille de et de 16 ans et demi.
J'ai pourtant deux enfants un autre chien mais celle-ci était la bien avant tout ce petit monde et je la considéré comme ma vie elle m'a aidé à de nombreuses reprises comme moi j'ai pu l'aider nous étions très très bien elle est partie malheureusement d un œdème pulmonaire, insuffisance cardiaque et rénale.
Parce que moi avant sa mort, elle était devenue incontinente je lui avais mis des couches je la changer elle pouvait pas beaucoup marcher je la portais je lui ai tout donné pour qu'on puisse rester ensemble maximum de temps malheureusement son corps a lâché,
j'ai fait une communication animale où la personne m'a dit de très jolies choses comme quoi elle était près de moi et qu'elle veillait mais je n'arrive malheureusement à voir aucun signe de sa part alors que pourtant je prends une photo d'elle je lui parle,,
est-ce normal de ne rien ressentir comme. Signe ?
Je pleure depuis lundi je mange pas..
Merci à vous

Des "signes" lorsqu'il y en a ne sont jamais juste après un décès

Bonjour Manguette.
Bonjour à tous et toutes.
Ce message ne m’était pas destiné mais il m’a fait du bien.
J’ai dû soulager mon chien de ses douleurs devenue ingérables. Je ne m’en remets pas. J’ai du l’éteindre début juin.. ça ne fait que deux semaines et déjà deux semaines en même temps. Je l’ai eu 7 ans.. il a été notre premier défis de couple et il a été mon pilier dans beaucoup d’épreuve de la vie… telle qu’une fausse couche. Ou j’avais l’impression que seul lui pouvait comprendre ma peine.
Je travaille beaucoup de la maison et c’est une horreur d’être sans lui. Toutes ces habitudes a changer alors que je ne veux pas le faire… fini son petit regard d’amour qui supplie d’avoir un petit morceau de mon repas de midi… fini ces câlins quand j’ai un peu froid dans mon bureau.. fini quelqu’un qui se réjouit tant quand je reviens d’avoir emmener les enfants à l’école.. tout est fini… Jack n’est plus là alors qu’il était le chien parfait et le plus gentil du monde… la vie est injuste. Il me manque. Je me surprend à le chercher tout le temps..
comment vous sentez-vous avec Elliot ? Est-ce que sa présence à atténuer la douleur d’avoir perdu Mango ?

Envoyé par Manguette De tout cœur avec vous Virgdus. Encore ce soir j ai pensé à Mango et là je trouve votre message. Je comprends et je partage votre peine. Oui c est un vide immense. Le départ de nos fidèles compagnons nous laisse, comme vous le dites très bien, profondément dévastés. Pendant plusieurs jours nous sommes comme déconnectés du monde, en mode automatique. Pendant plusieurs mois à penser à eux, aux super moments partagés ensembles et à devoir combler leur absence. Clairement et complètement en manque des habitudes et du bonheur partagé. D autant plus, dans votre cas, ça été inattendu et violent. C est le choc, il vous faut du temps. Que faire ? On ne peut que vivre notre peine et s accrocher en laissant le temps passer. Le chagrin intense et le vide sont inévitables, on rentre dans un processus de deuil qui va durer qqs mois. On a perdu Mango en avril 2023. Ça va bientôt faire un an. J ai pu m y préparer, même si on est jamais prêt. Il a eu un problème au cœur en décembre 2022, puis aux reins à cause des médicaments pour le coeur. Fin mars 2023 il a commencé à ne plus vouloir prendre les médicaments, à vomir régulièrement, à faire des syncopes à ne plus manger et on a dû se résoudre à prendre la décision de l aider à partir. Le 14 avril 2023 c est comme si une partie de ma vie était partie avec lui. 15 ans de ma vie, 15 ans avec lui, finit terminé. Et pourtant 15 ans de bonheur. Mes enfants avaient 16 ans, 8 ans et 5 ans quand on est allés le chercher et lui avait 3 mois. Aujourd’hui encore je remercie Mango pour toutes ces années passées ensembles. Pour toute cette belle période de vie heureuse avec les enfants, devenus grands, et lui mon pt Loulou. Les premiers mois j ai pleuré tous les jours. Je passais mes soirées sur ce forum à lire et à poster des messages tout en pleurant. On passe par des phases incroyables, comme pour la perte d un humain. J ai essayé de relativiser mais la tristesse je n ai pas pu la nier. Colère, tristesse, culpabilité. On se repasse le film en boucle. Au travail j en avais parlé à personne. Par contre chaque personne que je rencontrais avec un chien et qui voulait bien m écouter, je lui racontais un peu de mon Mango. Je lui montrais les photos de lui sur mon téléphone (je le fait encore maintenant) en lui disant de profiter à fond de son compagnon à 4 pattes. Chaque matin, chaque retour à la maison, chaque promenade et chaque soir c était la tristesse XXL. Au départ j ai dit à ma famille que je ne reprendrais plus de chien. Paradoxalement je regardais les pts annonces. J étais dans un état proche de la dépression, alors que je suis d une nature joviale, je me sentais couler. Tout était nettement moins drôle. Puis un jour je tombe sur un la photo d un pt Loulou qui retient mon attention et mon cœur. Je me dit pourvu qu il ne soit plus disponible, sinon je vais craquer. Il avait déjà 8 mois. Il était disponible et j ai craqué. Mango me manque toujours et parfois je pleure encore en pensant à lui. J ai ses cendres dans une boite, dans ma chambre et j ai dit à mes enfants qu il faudra les mettre avec les miennes quand, un jour, je partirai. Derrière la porte de l appartement sa laisse, sa pèlerine sont toujours là. Je n arrive pas à y enlever. À côté il y a la laisse et la pèlerine d Eliott mon deuxième chien, qui est une crème, une adorable petite boule d amour et de tendresse. Comme j ai bien fait de l adopter. J ai imprimé des photos de Mango, fait un album et plusieurs coussins avec ses photos. C est comme si j avais deux chiens à présent et la vie a repris son cours. Quand on aime les animaux, qu on peux s en occuper, c est difficile et idiot de s en priver. Je vous souhaite plein de courage pour traverser ce moment si difficile. Vivez votre peine mais faite au mieux pour garder la force et la confiance dans la vie. Ça va aller mieux petit à petit, laissez vous guider par votre cœur et par votre compagnon, qui de là haut, ne veut pas vous voir triste trop longtemps. Il est et restera toujours dans votre cœur. Impossible de les oublier et un jour on les retrouvera car un amour si intense et fort est indestructible. Excusez moi pour ce message si long. Courage ?

Bonjour à tous et toutes

Je vous écris aujourd’hui pour la première fois pour vous faire part d’une réponse expérience qui a été pour ma moitié, moi même et mon chien sûrement très traumatisante.

Nous avons adopté un chien «*batard*» à la SPA, un genre de labrador. Ils allaient le faire piquer car c’était un mâle, ancien chien délaissé par ses maîtres, et personne n’en voulait, mais dès que je l’ai vu j’ai su que je l’aimais déjà. J’ai dû insister mais ils ont accepté et nous l’avons adopté.

Il avait déjà 5 ans. Nous l’avons gardé 6 ans presque 7, le chien le plus gentil du monde. Il avait des gros souci d’anxiété, de peurs inexplicables, que nous avons toujours su gérer avec bienveillance. Je pense que personne n’a jamais autant aimé un chien, il était notre monde. Nous faisions tout autour de lui.

Depuis un an, ses crises d’anxiété se sont intensifiées, lui qui n’était pas destructeur pour un sous à un jour mangé / détruit une porte.
Depuis 6/7 mois c’était très très compliqué à gérer, nous ne savions pas dans quel état nous allions le retrouver, lui ou l’appartement, nous essayions de rester le plus possible avec lui.
On a tenu bon, la vie sans lui était inenvisageable.

Depuis janvier de cette année, nous avons (avec accord et prescription vétérinaire) pu lui donner des calmants (nous en avons essayé plusieurs à plusieurs doses, Zylkene, Gabapentine par exemple)
Elle nous a conseillé de voir une spécialiste très chère de ce genre de problème canin. J’avoue que nous avons laissé traîner par manque de moyens, nous disant que son état empirerai sûrement lentement et que nous aurions du temps devant nous.

Au début pendant 2/3 semaines ça allait avec ses traitements mais très vite son état s’est empiré.

Puis est venue cette semaine. Notre chien a fait des crises de panique toute la journée et toutes les nuits, il semblait sursauter puis il se mettait à marcher rapidement dans tout l’appartement façon erratique et terrifiée. Il cherchait à tout prix à partir par tous les moyens, grattant et se jetant sur chaque porte close.
Il a même essayé à plusieurs reprises de se jeter de mon balcon en escaladant la rambarde. Cela m’a traumatisé.
Nous sommes resté abasourdi, pensant que le souci venait de chez nous (ultrasons ? Bruits ? Odeurs ?) nous avons enquêté, mais il s’est mis à faire ça ailleurs aussi, et nous avons compris que le souci n’était pas que sous notre toit. Nous avons passé une semaine entière sans dormir, le veillant, et lui non plus n’a presque pas dormi de la semaine.
Même sous prozac à haute dose (toujours conseillée et prescrite par notre vétérinaire) il ne dormait et ne s’apaisait presque pas.
Par moment, pendant une heure il semblait redevenir lui même, puis d’un coup brutal ça repartait. Il marchait sans relâche, paniqué, halletant, il s’est même mis à baver alors qu’il n’a jamais bavé. Il ne réclamait plus du tout à manger alors qu’avant il était réglé comme horloge. Par contre si nous lui donnions à manger il mangeait lentement.

Cette semaine a été un véritable enfer. Plus de sommeil sauf par bribes, le contenir, le voir paniqué, le regard vide puis pendant une heure espérer quand il redevenait lui même. Puis tout à recommencé. Encore et encore sans relâche.

Une des deux vétérinaires qui nous a suivi nous a parlé d’un potentiel état de sénilité sévère, un genre d’effondrement psychique. Son physique allait très bien, ce qui était assez rageant car pour moi il avait encore des années devant lui (il avait tout de même 12 ans)
Elle a parlé d’euthanasie dès ce début de semaine. Comme une option, pas une obligation.

L’autre vétérinaire, plus jeune, nous a quant à elle beaucoup culpabilisé. Elle nous a dit que nous n’en avions pas fait assez, que nous aurions dû voir cette spécialiste plus tôt, que nous devions faire des IRM (entre 700 et 1400€) et en faire toujours plus. Elle nous a dit «*vous n’avez qu’à le rendre à la SPA y vous ne voulez plus le gérer*» puis même «*apparemment vous préférez le tuer plutôt qu’essayer*»

Nous avons essayé, depuis des années, des mois, des semaines avec nos moyens, mais tout notre amour et notre dévotion.
Nous étions épuisés, notre chien aussi, le voir aussi mal en point nous a anéanti. Je n’ai pas ressenti une telle peine depuis des années.

Nous avons opté pour l’euthanasie. Malgré la situation extrêmement dure nous avons tenu à passer quelques jours de plus avec lui. Nous lui avons cuisiné un steak le jour de son départ. La vétérinaire plus âgée a compris sa détresse et la nôtre et il a rejoint le paradis dès toutou le week-end dernier. Nous nous sommes couchés avec lui et avons invité tous les gens qui l’ont aimé, et lui avons tenu la tête et les pattes jusqu’a son dernier souffle.

Depuis, je pleure dès que je suis seul. Rongé, littéralement par la culpabilité, car physiquement il allait très bien, et nous n’avons jamais eu le fin mot de sa pathologie sous jacente. Les traitements essayés n’ont pas marché, mais je ne peux m’empêcher de me dire que si nous avions plus de moyens peut être aurions nous pu l’aider, le soulager mieux et lui sauver quelques mois/années voire plus.

Les mots très durs de cette vétérinaire m’ont plongé dans un état dépressif assez profond, et dans une culpabilité très intense.
Il me manque, tout ce qu’il était me manque. Même l’odeur de ses pets me manque. Il est mal vu d’euthanasier un chien physiquement en forme même si son mental s’effondre, et il est mal vu de ne pas avoir les moyens de faire plus.
A 12 ans, nous ne nous sommes pas thérapeutiquement acharné sur lui.

Si certains ou certaines se reconnaissent dans mon histoire, dans l’euthanasie d’un chien vieux mais physiquement en forme, mais mentalement hors de contrôle, je serais ravi de lire vos témoignages, et vos conseils.

S’il vous plaît soyez bienveillants.es, nous avons fait notre maximum et pourtant nous savons que nous aurions peut être du faire plus. Je suis perdu dans mon deuil et dans son absence.

Envoyé par Awalaia Bonjour à tous et toutes Je vous écris aujourd’hui pour la première fois pour vous faire part d’une réponse expérience qui a été pour ma moitié, moi même et mon chien sûrement très traumatisante. Nous avons adopté un chien «*batard*» à la SPA, un genre de labrador. Ils allaient le faire piquer car c’était un mâle, ancien chien délaissé par ses maîtres, et personne n’en voulait, mais dès que je l’ai vu j’ai su que je l’aimais déjà. J’ai dû insister mais ils ont accepté et nous l’avons adopté. Il avait déjà 5 ans. Nous l’avons gardé 6 ans presque 7, le chien le plus gentil du monde. Il avait des gros souci d’anxiété, de peurs inexplicables, que nous avons toujours su gérer avec bienveillance. Je pense que personne n’a jamais autant aimé un chien, il était notre monde. Nous faisions tout autour de lui. Depuis un an, ses crises d’anxiété se sont intensifiées, lui qui n’était pas destructeur pour un sous à un jour mangé / détruit une porte. Depuis 6/7 mois c’était très très compliqué à gérer, nous ne savions pas dans quel état nous allions le retrouver, lui ou l’appartement, nous essayions de rester le plus possible avec lui. On a tenu bon, la vie sans lui était inenvisageable. Depuis janvier de cette année, nous avons (avec accord et prescription vétérinaire) pu lui donner des calmants (nous en avons essayé plusieurs à plusieurs doses, Zylkene, Gabapentine par exemple) Elle nous a conseillé de voir une spécialiste très chère de ce genre de problème canin. J’avoue que nous avons laissé traîner par manque de moyens, nous disant que son état empirerai sûrement lentement et que nous aurions du temps devant nous. Au début pendant 2/3 semaines ça allait avec ses traitements mais très vite son état s’est empiré. Puis est venue cette semaine. Notre chien a fait des crises de panique toute la journée et toutes les nuits, il semblait sursauter puis il se mettait à marcher rapidement dans tout l’appartement façon erratique et terrifiée. Il cherchait à tout prix à partir par tous les moyens, grattant et se jetant sur chaque porte close. Il a même essayé à plusieurs reprises de se jeter de mon balcon en escaladant la rambarde. Cela m’a traumatisé. Nous sommes resté abasourdi, pensant que le souci venait de chez nous (ultrasons ? Bruits ? Odeurs ?) nous avons enquêté, mais il s’est mis à faire ça ailleurs aussi, et nous avons compris que le souci n’était pas que sous notre toit. Nous avons passé une semaine entière sans dormir, le veillant, et lui non plus n’a presque pas dormi de la semaine. Même sous prozac à haute dose (toujours conseillée et prescrite par notre vétérinaire) il ne dormait et ne s’apaisait presque pas. Par moment, pendant une heure il semblait redevenir lui même, puis d’un coup brutal ça repartait. Il marchait sans relâche, paniqué, halletant, il s’est même mis à baver alors qu’il n’a jamais bavé. Il ne réclamait plus du tout à manger alors qu’avant il était réglé comme horloge. Par contre si nous lui donnions à manger il mangeait lentement. Cette semaine a été un véritable enfer. Plus de sommeil sauf par bribes, le contenir, le voir paniqué, le regard vide puis pendant une heure espérer quand il redevenait lui même. Puis tout à recommencé. Encore et encore sans relâche. Une des deux vétérinaires qui nous a suivi nous a parlé d’un potentiel état de sénilité sévère, un genre d’effondrement psychique. Son physique allait très bien, ce qui était assez rageant car pour moi il avait encore des années devant lui (il avait tout de même 12 ans) Elle a parlé d’euthanasie dès ce début de semaine. Comme une option, pas une obligation. L’autre vétérinaire, plus jeune, nous a quant à elle beaucoup culpabilisé. Elle nous a dit que nous n’en avions pas fait assez, que nous aurions dû voir cette spécialiste plus tôt, que nous devions faire des IRM (entre 700 et 1400€) et en faire toujours plus. Elle nous a dit «*vous n’avez qu’à le rendre à la SPA y vous ne voulez plus le gérer*» puis même «*apparemment vous préférez le tuer plutôt qu’essayer*» Nous avons essayé, depuis des années, des mois, des semaines avec nos moyens, mais tout notre amour et notre dévotion. Nous étions épuisés, notre chien aussi, le voir aussi mal en point nous a anéanti. Je n’ai pas ressenti une telle peine depuis des années. Nous avons opté pour l’euthanasie. Malgré la situation extrêmement dure nous avons tenu à passer quelques jours de plus avec lui. Nous lui avons cuisiné un steak le jour de son départ. La vétérinaire plus âgée a compris sa détresse et la nôtre et il a rejoint le paradis dès toutou le week-end dernier. Nous nous sommes couchés avec lui et avons invité tous les gens qui l’ont aimé, et lui avons tenu la tête et les pattes jusqu’a son dernier souffle. Depuis, je pleure dès que je suis seul. Rongé, littéralement par la culpabilité, car physiquement il allait très bien, et nous n’avons jamais eu le fin mot de sa pathologie sous jacente. Les traitements essayés n’ont pas marché, mais je ne peux m’empêcher de me dire que si nous avions plus de moyens peut être aurions nous pu l’aider, le soulager mieux et lui sauver quelques mois/années voire plus. Les mots très durs de cette vétérinaire m’ont plongé dans un état dépressif assez profond, et dans une culpabilité très intense. Il me manque, tout ce qu’il était me manque. Même l’odeur de ses pets me manque. Il est mal vu d’euthanasier un chien physiquement en forme même si son mental s’effondre, et il est mal vu de ne pas avoir les moyens de faire plus. A 12 ans, nous ne nous sommes pas thérapeutiquement acharné sur lui. Si certains ou certaines se reconnaissent dans mon histoire, dans l’euthanasie d’un chien vieux mais physiquement en forme, mais mentalement hors de contrôle, je serais ravi de lire vos témoignages, et vos conseils. S’il vous plaît soyez bienveillants.es, nous avons fait notre maximum et pourtant nous savons que nous aurions peut être du faire plus. Je suis perdu dans mon deuil et dans son absence.

Bonjour,
Je comprends votre peine car j ai du faire euthanasier mon Beauceron en pleine que dis je en excellentesante. Il a eu une torsion de l estomac. Je pleure encore cela fait un an déjà. Il me manque. Comme vous je me sents coupable de ne pas avoir fait plus. De ne pas avoir tante de l opérer. On souffre tellement de les voir comme ca. C'est tellement difficile de prendre la décision a leur place. Et s'ils voulaient vivre encore ? C'est la question que je me pose. Je suis rongée par la culpabilité. Mon bébé me manque j ai perdu ma joie de vivre. Je vous comprends tellement. Peut être avait il un problème au cerveau. Les chiens vivent moins longtemps que nous malheureusement. On voudrait les garder toute notre vie. Cet amour est irremplaçable. Cet amour est unique. Cet amour est tellement beau et précieux. Nous aussi nous l avons accompagné jusqu'à la fin. Je lui ai parlé beaucoup, je l ai remercie d'avoir été un chien merveilleux. Je lui ai dit que je le reverrais....je souffre tellement de son absence. Je vous souhaite de l apaisement. Si vous avez besoin je suis disponible pour échanger quelques mots....je pense à votre toutou et je lui souhaite la paix sur son nouveau chemin.....

Awalaia Bonsoir, j’ai perdu ma chienne bouvier bernois le 31/03/2025 dans d’autres conditions, elle souffrait d’un cancer donc c’était très différent. Je comprends votre culpabilité et même si les conditions de départ de votre loulou avaient été différentes, on a toujours l’impression de ne pas avoir fait assez pour eux. La vétérinaire qui vous a dit ses mots n’a clairement aucune empathie. Vous avez fait ce que vous avez pu pour votre loulou, vous lui avez offert un foyer et beaucoup d’amour durant ces 7 ans. Sans vous, il serait mort a 5 ans et n’aurait jamais connu le bonheur. Je comprends votre douleur, c’est extrêmement frustrant et douloureux de prendre cette decision quand on a un chien qui n’a pas de problèmes physiques, pas de cancer … mais la maladie psychique existe chez le chien comme chez l’humain. En le laissant vivre ainsi, dans cet été angoisse et perdu, il aurait certainement fini par se blesser ou mourir à petit feu. Au-delà de ça, 12 ans commence à être un âge avancé pour un labrador, un âge ou même sans problème de santé détecté, tout peut aussi basculer du jour au lendemain. Vous l’avez aimé et accompagné jusqu’au bout, il est parti avec tout votre amour. je vous souhaite de trouver l’apaisement. Il faudra du temps mais ça viendra.

Je suis sincèrement désolée pour votre perte et votre peine, que je partage totalement.

Il y a 2 ans, j'ai adopté Bisco qui avait 4 mois. Un magnifique border collie, noir et blanc.

Le 27 juin 2025, alors que mon conjoint et moi étions sortis, je reçois un appel d'une clinique vétérinaire.
On me dit "les pompiers nous ont amené votre chien, il a sauté par la fenêtre, je ne vais pas vous le cacher son état est vraiment critique".
À l'appartement, on avait seulement une moitié de fenêtre ouverte, avec le rideau tiré, comme d'habitude.

Alors, je vais immédiatement le rejoindre avec ma meilleure amie, la marraine de Bisco, pendant que mon conjoint fonce avec son père pour aller chercher Kida, notre deuxième chien d'1 an qui est encore à l'appartement.

Quand on arrive à la clinique avec Solène, la vétérinaire nous explique ce qu'il s'est passé et les séquelles qu'il a. Je suis en larmes, je ne sens plus mes bras ni mes mains, je n'arrive pas à comprendre ce qu'elle me dit.
Elle nous emmène alors voir la radio, pour que j'arrive à comprendre.

Son bassin s'est décroché de sa colonne vertébrale, a de multiples fractures, et son fémur est en morceaux, dont un qui lui a perforé la peau.

On m'explique qu'après avoir sauté, il a rampé sur le sol. Je suis anéantie.

On va donc pour le voir. Mon bébé est allongé dans un box ouvert, le bas du corps recouvert d'une serviette et une perfusion de morphine sur la patte avant. Il est réveillé, le rose de ses yeux et ses babines sont blanches, alors, toujours en larmes on le prend dans nos bras, on le caresse...

Mon conjoint et son papa arrive à leur tour avec Kida, les pleurs de tout le monde sont entrecoupés par de petits rires, quand nous parlons à Bisco de sa balle préférée, du parc... Tous les mots qui le font bien réagir, malgré la dose de calmants.

Son petit frère de cœur, Kida, était là, comme mon chéri est allé le récupérer. Alors, Kida est allé voir Bisco, l'a reniflé, lui a fait un dernier bisou sur la truffe, et a reculé l'air effrayé. Il a compris.

La vétérinaire, après avoir eu l'avis de l'hôpital de Lyon, nous confirme qu'il est très peu probable qu'il s'en sorte avec une opération. Si c'est le cas, il ne marchera plus jamais, et aura des difficultés à faire ses besoins.

Le père de mon conjoint, le papi de mon chien, nous as aidé à prendre la bonne décision, que nous n'aurions pas réussi à prendre sans lui : abréger sa souffrance.

On est resté 20, 30, 40 minutes, peut-être 1h, je ne saurais vous le dire... Allongés contre lui, lui faisant des caresses et des bisous, trempant son poil avec nos larmes. Mon chien a toujours été le meilleur réconfort quand je pleure, à venir lécher mes joues et me faire un câlin. Alors, même dans cet état, il a tenté de nous réconforter, mais nous l'avons empêché de se lever pour ne pas qu'il ait mal.

Il fallait qu'on voit la vérité en face, avec la gravité de ses blessures, tenter de le sauver c'était tenter de lui accorder une vie de souffrance, pour le peu de chance que l'opération réussisse.

Alors voilà, la vétérinaire est arrivée avec la seringue... Il est parti sereinement, avec la voix et les caresses de son papa et sa maman sur lui. Nous avons eu beaucoup de mal à s'en aller, il avait juste l'air endormi profondément...
Après un énième câlin et bisou, on s'est levés pour partir, mais on a fait demi tour, incapables d'y arriver. Encore une caresse, un bisou, son corps avait déjà commencé à refroidir.

On arrive enfin à partir, et avant de tourner dans le couloir, je me retourne une dernière fois. Il était toujours aussi beau, l'air tellement apaisé, et surtout il avait l'air de dormir. Mon cerveau ne comprenait pas à ce moment-là pourquoi on devait laisser mon bébé faire la sieste ici.

Depuis, nous dormons chez la mère de mon conjoint, incapables de retourner à l'appartement. Kida va bien, ma belle-mère a un godlen retriever qu'il connaît bien et qu'il adore, alors ils s'amusent ensemble.

Vous savez pourquoi on était sortis le jour du drame ? Pour louer un camion, car aujourd'hui, le 2 juillet 2025, on déménage. J'arrêtais pas de le répéter à Bisco, qui avait déjà connu 2 déménagements en 2 ans et demi. Je lui disais, "on va avoir une nouvelle maison !" Et il comprenait, il était si heureux à chaque fois qu'il entendait cette phrase.

Nous quittons la ville pour se rapprocher de la montagne, ça allait être un nouveau départ pour tout le monde mais surtout pour les chiens qui, ces derniers mois, n'allaient beaucoup moins souvent au parc, à cause de problèmes de santé de mon conjoint et moi. Ce nouvel appartement allait nous permettre de le rendre encore plus heureux qu'il ne l'était déjà. Maintenant, on va en profiter avec Kida malgré tout.

Quelques jours avant l'accident, je n'arrêtais pas de penser à quand Bisco partirait, je ne saurais pas dire pourquoi. La veille au soir, il s'est allongé et endormi entre nous sur le lit, chose qu'il fait très rarement depuis qu'il n'est plus bébé. Alors, étonnée, j'ai dit à voix haute "bah alors Bisco, tu viens jamais sur le lit te coller à nous, tu sens que quelque chose va se passer ?".
Le jour où ça s'est passé, donc le lendemain, juste avant de sortir je me suis arrêtée devant la fenêtre et j'ai pensé "je devrais la fermer ça peut être dangereux". Pour finalement me dire "bon on nous attend de toute façon ils ont l'habitude ça craint rien et les rideaux sont tirés".

Tous ces éléments me torturent, me hantent. On a beau essayer de comprendre ce qu'il s'est passé pour qu'il saute/tombe, mais on ne le saura jamais.

Le lendemain du drame, j'ai passé la journée à dissocier. Mon cerveau s'est détaché de la réalité. J'arrivais à en parler sans pleurer, à parler d'autres sujets, à rire, à manger. Puis le soir une fois au lit, je me suis reconnectée à la réalité et je me suis effondrée.
Le jour suivant, exactement la même chose, le soir aussi.
Puis, depuis 3 jours maintenant, je reste coincée dans mon état de dissociation. 3 jours que je ne pleure plus, que je n'arrive plus à comprendre que c'est bien réel. J'appréhende énormément le retour à la réalité, car plus la dissociation va durer, plus le "réveil" sera brutal.

Exactement comme ce qu'il s'est passé : brutal. Il n'avait que 2 ans et demi, ça contre toute logique. Quand je le regardais, je me disais qu'il allait battre les records d'espérance de vie des border collie. Mais là, ça, c'est beaucoup trop violent, traumatisant.

Je ne pense sincèrement jamais m'en remettre à 100%. Je sais que la douleur sera moins forte avec le temps, mais je ne sais pas combien de temps le deuil peut durer, et surtout, le déni.

Je n'ai pas perdu un chien, j'ai perdu mon fils, ma moitié, il a emmené une partie de moi avec lui à tout jamais. Je t'aimerais pour toujours mon cœur.