Envoyé par Neurothium Je suis sincèrement désolée pour votre perte et votre peine, que je partage totalement. Il y a 2 ans, j'ai adopté Bisco qui avait 4 mois. Un magnifique border collie, noir et blanc. Le 27 juin 2025, alors que mon conjoint et moi étions sortis, je reçois un appel d'une clinique vétérinaire. On me dit "les pompiers nous ont amené votre chien, il a sauté par la fenêtre, je ne vais pas vous le cacher son état est vraiment critique". À l'appartement, on avait seulement une moitié de fenêtre ouverte, avec le rideau tiré, comme d'habitude. Alors, je vais immédiatement le rejoindre avec ma meilleure amie, la marraine de Bisco, pendant que mon conjoint fonce avec son père pour aller chercher Kida, notre deuxième chien d'1 an qui est encore à l'appartement. Quand on arrive à la clinique avec Solène, la vétérinaire nous explique ce qu'il s'est passé et les séquelles qu'il a. Je suis en larmes, je ne sens plus mes bras ni mes mains, je n'arrive pas à comprendre ce qu'elle me dit. Elle nous emmène alors voir la radio, pour que j'arrive à comprendre. Son bassin s'est décroché de sa colonne vertébrale, a de multiples fractures, et son fémur est en morceaux, dont un qui lui a perforé la peau. On m'explique qu'après avoir sauté, il a rampé sur le sol. Je suis anéantie. On va donc pour le voir. Mon bébé est allongé dans un box ouvert, le bas du corps recouvert d'une serviette et une perfusion de morphine sur la patte avant. Il est réveillé, le rose de ses yeux et ses babines sont blanches, alors, toujours en larmes on le prend dans nos bras, on le caresse... Mon conjoint et son papa arrive à leur tour avec Kida, les pleurs de tout le monde sont entrecoupés par de petits rires, quand nous parlons à Bisco de sa balle préférée, du parc... Tous les mots qui le font bien réagir, malgré la dose de calmants. Son petit frère de cœur, Kida, était là, comme mon chéri est allé le récupérer. Alors, Kida est allé voir Bisco, l'a reniflé, lui a fait un dernier bisou sur la truffe, et a reculé l'air effrayé. Il a compris. La vétérinaire, après avoir eu l'avis de l'hôpital de Lyon, nous confirme qu'il est très peu probable qu'il s'en sorte avec une opération. Si c'est le cas, il ne marchera plus jamais, et aura des difficultés à faire ses besoins. Le père de mon conjoint, le papi de mon chien, nous as aidé à prendre la bonne décision, que nous n'aurions pas réussi à prendre sans lui : abréger sa souffrance. On est resté 20, 30, 40 minutes, peut-être 1h, je ne saurais vous le dire... Allongés contre lui, lui faisant des caresses et des bisous, trempant son poil avec nos larmes. Mon chien a toujours été le meilleur réconfort quand je pleure, à venir lécher mes joues et me faire un câlin. Alors, même dans cet état, il a tenté de nous réconforter, mais nous l'avons empêché de se lever pour ne pas qu'il ait mal. Il fallait qu'on voit la vérité en face, avec la gravité de ses blessures, tenter de le sauver c'était tenter de lui accorder une vie de souffrance, pour le peu de chance que l'opération réussisse. Alors voilà, la vétérinaire est arrivée avec la seringue... Il est parti sereinement, avec la voix et les caresses de son papa et sa maman sur lui. Nous avons eu beaucoup de mal à s'en aller, il avait juste l'air endormi profondément... Après un énième câlin et bisou, on s'est levés pour partir, mais on a fait demi tour, incapables d'y arriver. Encore une caresse, un bisou, son corps avait déjà commencé à refroidir. On arrive enfin à partir, et avant de tourner dans le couloir, je me retourne une dernière fois. Il était toujours aussi beau, l'air tellement apaisé, et surtout il avait l'air de dormir. Mon cerveau ne comprenait pas à ce moment-là pourquoi on devait laisser mon bébé faire la sieste ici. Depuis, nous dormons chez la mère de mon conjoint, incapables de retourner à l'appartement. Kida va bien, ma belle-mère a un godlen retriever qu'il connaît bien et qu'il adore, alors ils s'amusent ensemble. Vous savez pourquoi on était sortis le jour du drame ? Pour louer un camion, car aujourd'hui, le 2 juillet 2025, on déménage. J'arrêtais pas de le répéter à Bisco, qui avait déjà connu 2 déménagements en 2 ans et demi. Je lui disais, "on va avoir une nouvelle maison !" Et il comprenait, il était si heureux à chaque fois qu'il entendait cette phrase. Nous quittons la ville pour se rapprocher de la montagne, ça allait être un nouveau départ pour tout le monde mais surtout pour les chiens qui, ces derniers mois, n'allaient beaucoup moins souvent au parc, à cause de problèmes de santé de mon conjoint et moi. Ce nouvel appartement allait nous permettre de le rendre encore plus heureux qu'il ne l'était déjà. Maintenant, on va en profiter avec Kida malgré tout. Quelques jours avant l'accident, je n'arrêtais pas de penser à quand Bisco partirait, je ne saurais pas dire pourquoi. La veille au soir, il s'est allongé et endormi entre nous sur le lit, chose qu'il fait très rarement depuis qu'il n'est plus bébé. Alors, étonnée, j'ai dit à voix haute "bah alors Bisco, tu viens jamais sur le lit te coller à nous, tu sens que quelque chose va se passer ?". Le jour où ça s'est passé, donc le lendemain, juste avant de sortir je me suis arrêtée devant la fenêtre et j'ai pensé "je devrais la fermer ça peut être dangereux". Pour finalement me dire "bon on nous attend de toute façon ils ont l'habitude ça craint rien et les rideaux sont tirés". Tous ces éléments me torturent, me hantent. On a beau essayer de comprendre ce qu'il s'est passé pour qu'il saute/tombe, mais on ne le saura jamais. Le lendemain du drame, j'ai passé la journée à dissocier. Mon cerveau s'est détaché de la réalité. J'arrivais à en parler sans pleurer, à parler d'autres sujets, à rire, à manger. Puis le soir une fois au lit, je me suis reconnectée à la réalité et je me suis effondrée. Le jour suivant, exactement la même chose, le soir aussi. Puis, depuis 3 jours maintenant, je reste coincée dans mon état de dissociation. 3 jours que je ne pleure plus, que je n'arrive plus à comprendre que c'est bien réel. J'appréhende énormément le retour à la réalité, car plus la dissociation va durer, plus le "réveil" sera brutal. Exactement comme ce qu'il s'est passé : brutal. Il n'avait que 2 ans et demi, ça contre toute logique. Quand je le regardais, je me disais qu'il allait battre les records d'espérance de vie des border collie. Mais là, ça, c'est beaucoup trop violent, traumatisant. Je ne pense sincèrement jamais m'en remettre à 100%. Je sais que la douleur sera moins forte avec le temps, mais je ne sais pas combien de temps le deuil peut durer, et surtout, le déni. Je n'ai pas perdu un chien, j'ai perdu mon fils, ma moitié, il a emmené une partie de moi avec lui à tout jamais. Je t'aimerais pour toujours mon cœur.

Bonjour ,
Ton témoignage est très touchant
Je viens de perdre ma Bahia agee de 14 ans bouledogue français décédée dans bras a la clinique..
Je suis si triste jai vécu tellement de choses avc elle je l'aime tellement

Je viens de perdre mon chien je vis seule je suis vieille comment combler ce silence

Bonjour à tous, je partage depuis vendredi 03/10 cette douleur insupportable de la perte de ma moitié, mon bébé, ma vie, JOY. Je suis dévastée je ne réalise pas ne plus la revoir elle était tout, nous étions collées toutes les deux h24, on se comprenait juste avec un regard, je ne supporte pas ce manque, comment faire sans toutes ses habitudes qui disparaissent et toute cette culpabilité qui m'envahit..
J'ai besoin d'échanger avec vous, tous et toutes qui traverse et ont traversé cela, je vois beaucoup que malgré le temps 1 an, 2 ans, le manque est toujours là ... Comment avez vous fais pour supporter ce manque ?
Ma Joy, ma fille tu me manque tellement

Bonjour marlenejoy je partage votre peine. j’ai perdu ma chienne bouvier bernois de 7 ans le 31/03. comme vous j’étais h24 avec elle (je travaille de chez moi). je comprends le vide que vous ressentez. Avec le temps on apprend à vivre avec ce manque et cette peine même si la douleur reste intacte. Au tout début je pleurais toute la journée je ne mangeais presque pas tellement ma gorge était nouée. Pendant des semaines je me suis refait toute la chronologie (ma chienne est morte d’un cancer parti d’une tumeur sur la patte avant gauche, il s’est passé un peu plus d’un an et demi entre l’apparition de la tumeur et son décès.) comme vous j’ai été envahie par la culpabilité même si on a tout fait pour la sauver ou du moins prolonger sa vie dans les meilleures conditions mais on se repasse tout ce que l’on a fait ou on se demande si on a bien pris soin d’eux et tant d’autres questions. 6 mois après les larmes sont toujours là mais elles se font plus rares et durent moins longtemps. En ce qui me concerne j’écris à ma Oly quand j’en ressens le besoin. ça me fait beaucoup de bien. Ce sera toujours difficile de vivre sans eux mais il faut se dire qu’ils ont été aimés et chouchoutes et qu’ils sont partis en sachant combien on les aimait. il faut garder en tête tous les merveilleux moments passés avec eux. et se dire qu’on a eu de la chance de connaître cet amour pur et ce bonheur absolu. Certaines personnes ne connaissent jamais ce sentiment que ce soit avec d’autres personnes ou un animal. ils nous ont apporté l’insouciance, l’amour sans condition, ils nous ont fait rire … C’est tout cela dont il faut se rappeler. Les prochaines semaines seront certainement très difficiles mais le temps vous aidera.

Bonjour Pat2b, je vous remercie infiniment pour avoir pris le temps de me lire et de me répondre, vos mots me vont droit au coeur et me réconfortent malgré les larmes qui me viennent. Votre Oly était magnifique, en vous lisant je ressens la même relation fusionnelle que vous aviez, vous aussi étiez collée avec elle chaque seconde de la journée, c'est un manque horrible, une partie de nous qui nous quitte à jamais ...
Tout est récent pour moi, mais je trouve aujourd'hui le coeur serré, après avoir lu tous ses témoignages poignardant de tristesse, le courage d'écrire et de parler de ma fille, JOY.

Cette petite merveille JOY, une magnifique Beauceronne est arrivée dans notre vie à mes parents, mon frère, ma soeur et moi le 1er Mai 2017 mais cette petite boule de poil n'est pas arrivée seule mais avec sa soeur Naska de la même portée, il restait ces 2 dernières petites fifilles et nous avons pas pu les séparer. Nous sommes donc repartis avec ces deux louloutes. Tout cela pour apporter de la compagnie à notre premier Beauceron mal, Rayko âgé de 2 ans à cette période. Notre petite tribu était là, la joie et le bonheur qu'allait nous apporter ces 3 loulous ensemble était devant nous.

Nous avons remarqué tout de suite que Joy avait une légère démarche différente de sa soeur, après une radio, une dysplasie à été détectée sur sa hanche gauche mais rien d'alarmant hors mis de l'arthrose qui se manifesterait en vieillissant. J'ai tout de suite ressentie le besoin de l'a surprotégée, et le commencement d'une relation, un lien unique et fusionnelle s'est crée entre elle et moi. De caractère stresser et un peu peureuse elle s'est également tout de suite lié à moi et ma donner son entière confiance je le voyais dans son regard. J'étais la seule de la famille à pouvoir l'embrasser comme je le voulais, l'a câliner comme je le voulais, avec moi elle était en confiance totale ...

Tout allais bien, l'année dernière en mars 2024, Joy a commencé a régurgiter ses repas, après une radiographie nous avons eu le verdict d'une dilatation de son œsophage ce qui complique le passage des aliments jusqu'à l'estomac. La vétérinaire nous a dis que c'était rare que l'œsophage revienne à sa taille normal et qu'il fallait l'a faire manger à la verticale (assise), je suis ressortie sereine en me disant que ça allait se remettre naturellement. Arrivée a la maison je me suis tout de suite informée de cette complication, mais j'ai compris que ca serait bien plus compliqué que ça. Joy avait donc un mégaoesophage, une complication qui arrive du jour au lendemain au cours d'une vie ou à la naissance pour d'autres et dont personne ne connait la cause, ce qui déclenche ce dysfonctionnement et comment l'a traiter, il n'y a donc aucun remède, les vétérinaires sont souvent démunis sans explication face a ce problème. C'est donc un nouveau quotidien qui s'installent, de nouvelles habitudes à mettre en place pour qu'elle est le meilleur confort de vie possible et j'en ai encore bien plus pris soin.

Le deuxième point compliqué était les nuits, elle ne pouvait pas être allongé la tête posée sur le sol sans avoir des régurgitations, j'ai donc commencé à passer des nuits blanches vers elle car elle ne pouvait pas être sans moi dans le salon pour qu'elle dorme sur le canapé la tête posé sur l'accoudoir et là tout allais bien elle pouvait dormir tranquillement et passer de longue bonne nuit. Elle qui dormait vers moi sur mon lit depuis petite elle voulait venir mais ce n'était pas possible de dormir pour elle comme pour moi j'ai donc installer un canapé dans ma chambre pour qu'elle dorme dans la position qui lui fallait et près de moi comme elle le voulait. Je l'a surveillait constamment, l'observait ces moindres fait, mimique je l'a connaissais par coeur. J'adorais la regarder dormir elle était tellement mignonne avec ses patounes qui bougent quand elle rêve .. aaaaaaahhhh !!!! j'ai envie d'hurler c'est horrible

Tout allait bien, nous avions réussis à trouver comment lui apporter le meilleur confort possible de vie et elle était heureuse comme tout, c'était une vraie petite fofolle, toujours là à se dandiner de gauche à droite pour montrer qu'elle est contente, toujours toute vive. Les phases de bas étaient là aussi lorsque un repas ne passait pas elle pouvait être gêner la nuit entière et molle le lendemain mais sa passait. Ma surveillance était au maximum depuis ce diagnostic de mégaoesophage car le risque le plus élevé est une fausse route dans les poumons en régurgitant entrainant une pneumonie souvent mortel ..

J'ai tout arrêté de mon coté, mon travail, j'ai laissé mes amis qui ne comprennent pas ce lien que nous pouvons avoir, pour ma part je suis de ces personnes qui estime plus ces êtres vivants que l'humain et je me suis consacrée entièrement à elle. Nuit et jour c'était Joy et son bien être avant tout avec mes deux autres loulous aussi mais elle je savais qu'un jour ca se compliquerai..

Ce que je redoutais le plus est arrivée... c'est encore compliqué pour moi d'en parler je suis dans l'incompréhension totale, je n'ai pas revu son vétérinaire depuis que c'est arrivé et je ne sais pas vraiment ce qui s'est passé, tout s'est dégradé tellement vite, jeudi soir je l'ai trouvé vraiment mal avec une respiration inhabituelle je l'avais déjà vu pas bien mais là je l'a trouvais vraiment hs .. j'ai veillez sur elle toute la nuit mais rien ne s'arrangeait au contraire .. arrivée à la clinique le lendemain en urgence son vétérinaire l'hospitalise de suite car il y a en effet un souci elle respire très mal et a besoin d'aide en oxygène, il me dit qu'il doit deja stabilisé son état pour en savoir plus ensuite.. je l'ai laissé emmener mon bébé en lui disant "je vous l'a confie vous en prenez soin.. " les larmes me montent à l'instant ou je vous écris... la scène me revient sans cesse, son regard lorsque je l'ai laissé..
1h30 après un appel m'est parvenu et là ces mots .. que ma JOY venait de faire un arret cardiaque, ce coup de poignard qui nous transperce le coeur et cette douleur qui nous envahit, je me suis écroulée, mon bébé est partie c'est pas possible !!!! sans moi auprès d'elle labas son petit coeur s'est arreté ..
Encore maintenant je ne réalise pas, je ne comprend pas tout allais bien et tout est allée si vite, je m'en veux tellement mais tellement de ne pas l'avoir emmenée le jeudi soir, je me dirais toujours que si elle avait été prise en charge plus tot on aurait pu éviter cela, son petit coeur s'est surement fatigué toute la nuit .. je pleure j'ai mal je sais pas je sais plus tout me reviens, a t-elle souffert .. ces questions me hantent, je veux aller voir le vétérinaire pour savoir ce qui s'est passé une fois que je l'ai laissé et qu'est ce qui a déclenché tout ca mais je suis sous le choc encore je n'arrive pas a prendre la voiture tout me rappelle ces derniers moments et me paralyse mais j'ai besoin de savoir.

Et le après est aussi difficile, nous avons pris la décision de l'incinérée et de garder ces cendres avec nous mais d'écrire ses mots me font tellement mal, ma maman a appelé hier pour qu'on fasse une cérémonie, je me dois d'aller lui dire aurevoir une dernière fois et ne pas l'a laissé partir seule .. son petit corps tout seul m'est insupportable ..
Cela va encore être très dur à surmonter et j'appréhende ce moment mais je me dois de le faire pour elle ..

Je suis désolé de ne pas être très clair parfois je suis tellement anéantie que réfléchir comme il faut est compliqué et les mots viennent d'eux_même ..
Comme j'ai pu lire avant on pourrait écrire des heures sur nos amours désolé pour ce grand texte..

Son odeur, son regard, ses petites oreilles, TOUT me manquent, sa petite tête (je disait toujours qu'on avait l'impression qu'elle souriait), je l'embrassait sur ces petits yeux j'adorait ca, elle dormait vers moi quand je prenais mon bain, elle n'allait même pas en balade si je n'y allais pas, c'était mon ombre, mon tout, ma fille je l'a vois partout, je ne dors plus dans ma chambre je ne peux pas voir son petit canapé vide ca me tord de douleur ..

Pat2b, 6 mois après vos larmes sont toujours là.. est ce que toutes ces questions vous tortures encore les esprits ? Le poids de la culpabilité est il toujours aussi fort ? Les images horribles des derniers moments s'atténuent ?

Encore merci pour votre retour et votre bienveillance, cela réconforte ..

Comme une autre personne l'a écrit et que je partage ..
Je n'ai pas perdu un chien mais ma fille, une moitié de moi est partie avec elle, je ne t'oublierais jamais ma choupinette, je t'aime mon coeur.

Bonjour Marlenejoy, je comprends votre souffrance. Vous avez veille sur elle, comme vous j’ai passé des nuits blanches à surveiller la respiration de ma Oly. La tumeur decouverte en juin 2023 sur sa patte etait le début du sarcome histiocytaire localisé auquel malheureusement les bouviers bernois sont predisposes. Nous l’avons 3 fois en l’espace de 7 mois car la tumeur regrossissait systématiquement elle etait trop incrustée pour la retirer sans lui abîmer la patte. Oly pesait 55kg donc un handicap à une patte aurait fortement diminué sa qualité de vie et aurait entraîné des douleurs qui n’étaient pas envisageables. Comme Joy, Oly avait une dysplasie mais des coudes. Elle a commencé à boiter à 5 mois et a montrer des signes de douleur. On l’a faite opérer vers un an, ce qui lui a permis une très bonne qualité de vie. Mais l’arthrose etait quand même deja la donc elle faisait des petites cures à base de plantes qui lui faisaient beaucoup de bien. Voyant que la tumeur regrossissait systématiquement et de manière de plus en plus rapprochée, notre veto nous a conseillé la radiothérapie. Nous nous sommes rendus en italie pour cela dans une clinique spécialisée (nous habitons en corse donc c’était le plus simple). Et là nous sommes tombés des nues. La clinique lui a fait un tas d’examens, c’était le 15/02/2024. La maladie commençait à metastaser au niveau des ganglions lymphatiques du côté ou la tumeur avait débuté. Oly a tres bien supporté la radiothérapie suivie de 3 séances de chimiothérapie : pas un seul effet secondaire, elle etait en pleine forme mais ce 15/02/2024 on nous avait dit qu’en moyenne les chiens atteints de cette maladie et au même stade qu’oly avec les mêmes traitements vivaient 300 jours donc 10 mois a peu près. nous étions abattus avec mon compagnon. mais comme les radios des poumons étaient bonnes nous les faisions tous les 3 mois nous nous disions que peut être oly vivrait plus longtemps. en sachant que le 15/02/2024, ils avaient trouvé deux nodules aux poumons seulement visibles au scanne et qu’ils ne pouvaient pas dire si c’était bénin ou pas.Puis ce 17/02/2025, 11 jours après son anniversaire, on nous a annoncé des métastases aux poumons avec une grosse masse. Elle venait d’avoir 7 ans. En même temps, l’arthrose s’est accentuée. On lui donnait 3 mois maximum finalement elle est partie en 40 jours. Nous avions réussi à stabiliser son état elle a été joueuse presque jusqu’à la fin et gourmande, puis du jour au lendemain les difficultés respiratoires se sont accentuées puis elle n’avait plus aucune force. c’est là que nous avons décidé après avoir passé le week-end auprès d’elle de lui dire au revoir. Nous avions pris la decision le jeudi précédent le week-end. C’était horrible, certainement la pire journée de ma vie. Comme pour vous oly etait notre bébé. On etait tout le temps colle. Elle était merveilleuse et comprenait tout. Depuis le 17/02/2025, pas un jour ne s’est passé sans que je verse une larme. Mais aujourd’hui elles sont plus discrètes. Ce ne sont plus des sanglots mais des petits moments dans la
journee ou la tristesse revient parce que j’ai des petits flashs de moments précis que l’on a vécus ensemble et que je voudrais revivre. Ce qui me manque le plus c’est la chaleur de ces moments. Son dernier mois de vie je l’ai passé assise par terre à ses côtés. Elle me manque terriblement mais on s’habitue à l’absence et à la douleur. Je me réconforte en me disant qu’Oly a finalement vécu plus ce qu’ils avaient prédit en italie car à lors du bilan à la fin de la radiothérapie ils nous avaient annoncé que du fait qu’il y ait deja des métastases aux ganglions lymphatiques oly ne vivrait peut être pas 300 jours mais moins, et que ça pouvait aller très vite. Elle a vécu autant d’années que la plupart des bouviers bernois avec le cancer le plus agressif. Il faut se réconforter en se disant qu’on a tout fait pour elles et que meme si leur vie n’a pas été longue elles ont été tres aimées et très entourées. Il faut garder en mémoire ces merveilleux moments qu’on a passés avec elles, la fin est douloureuse quelque soit les conditions et l’âge mais les annees qu’on a passées avec elles ont été magiques (pour moi en tout cas mais j’imagine pour vous aussi). Discuter avec le veterinaire peut vous faire du bien. En ce qui me concerne, je suis restée un peu en contact avec la veto mais j’ai aussi envoyé le dossier d’Oly au responsable de la recherche au cnrs sur la prédisposition des bouviers bernois au sarcome histiocytaire. Ça m’a fait du bien d’échanger avec lui. Je suis de tout coeur avec vous dans cette épreuve.

Bonjour Pat2b, excusez moi pour mon absence, c'est tellement difficile pour moi de poser des mots sur tout ce qui s'est passé, je suis parfois dans le dénis et ne réalise pas qu'elle ne soit plus là, hier faisait 7 jours que ma fille nous a quitté et la douleur, le manque sont toujours aussi intense ...
Je vous remercie sincèrement encore une fois d'avoir pris le temps de me répondre et de me partager votre histoire avec Oly, je vois que nous avions des "habitudes" de vie similaire avec notre fifille, comme vous il y a des moments de la journée avec eux qui étaient encrés dans notre quotidien et qui reviennent tout les jours, le moment des repas, comme pour vous avec Oly, Joy était une gourmande et elle ne loupait pas à instant pour essayer d'avoir une petite gourmandise assise la tête sur mes jambes et ses yeux remplis d'amour, il n'en fallait pas beaucoup pour craquer, malgré son soucis avec l'alimentation j'arrivais quand même à lui garder se petit plaisir et l'a gâtait beaucoup. Le moment de la balade est difficile aussi, je n'arrive pas à aller à l'endroit ou je baladais ma Joy et où je l'a revois faire sa fofolle courir dans les champs, se tremper dans la rivière l'été .. et le soir .. ce vide... ce ronflement que je n'entend plus sur lequel j'étais tous les soirs concentré avant de dormir pour écouter si elle dormait bien .. je trouve difficilement le sommeil.. et je me rafais sans cesse la chronologie de tout se qui s'est passé ..
Votre lien avec Oly devait aussi être un lien exceptionnelle et unique, toutes les épreuves que vous avez traversé avec elle, ces épreuves qui renforcent tellement leur confiance en vers nous, cette santé fragile qui nous amène à prendre encore plus soin d'eux, à les surprotéger et faire le maximum possible pour qu'ils aient la meilleur vie possible, tout ça nous lis avec eux bien plus que nous pouvons l'imaginer. On comprend leur moindre comportement, regard, aboiement, émotions, pour ma part je l'a connaissait par cœur et eux même s'imprègne tellement de nous qu'ils savent se faire comprendre sans parole mais avec des simples regard et mimique.

Ma Joy me manque tellement, je ne cesserai de le ressentir ..
J'essaie de me dire que cela devait malheureusement arrivé, santé fragile ou pas, ces amours partent beaucoup trop tôt.. je redoutais beaucoup de devoir prendre la décision, cette décision que vous avez du prendre pour elle, je ne doute pas que ce soit peut etre le pire jour de votre vie .. c'est horrible .. je ne vous connais pas mais je pense fort à votre fifille qui est en photo, elle était magnifique, on voudrait tellement qu'ils s'endorment tout simplement et que le sommeil les emportent .. mais malheureusement la vie est injuste ..

Nous les avons aimés, entourés, chouchouté mais je crois que ce qu'ils nous ont apporté eux est encore bien plus fort que tout ça, si ils savaient .. la place immense qu'ils ont dans notre cœur et le vide qu'ils nous laissent ..

Jeudi 16 octobre, nous faisons une cérémonie et je vais l'a voir une dernière fois avant l'incinération .. ces mots me déchirent le coeur, j'ai peur, comme je vous ai dis je suis un peu dans un dénis et ce moment, ce moment ou je vais récupérer ma petite fifille dans une urne me terrorise ... ça marquera vraiment la réalité que son petit corps n'est plus là, je ne pourrais plus jamais l'a caresser, l'a sentir, l'a câliner c'est horrible .. je ne sais pas comment je vais surmonter ça ..

J'essaierais ensuite d'aller voir le vétérinaire pour comprendre ce qui s'est passé exactement, pourquoi tout s'est dégradé soudainement mais cette future conversation m'angoisse, je veux savoir mais paradoxalement je repousse pour ne pas en parler et ne pas voir la réalité en face ..

J'entend ce que vous me dite et merci .. j'espère que la douleur s'atténuera, que la culpabilité se fera moins ressentir et que seulement les merveilleux moments seront là car oui pour moi aussi ces années passées avec elle ont été magiques. C'était mes premiers chiens et je n'aurais jamais imaginer ces liens, cette amour inexplicable que nous pouvons avoir avec ces êtres pleins d'amour, de bienveillance, de fidélité, de bonheur qu'ils apportent.

Avec le temps et malgré le manque d'Oly, je me permets de vous poser la question, avez vous penser à reprendre un petit loulou ?

Merci beaucoup Pat2b

Bonsoir marlenejoy, les premiers jours sont tres compliqués. Certains jours la perte d’oly me parait encore irréelle. Je n’ai jamais imaginé notre vie sans elle. Elle était présente à chaque moment de notre quotidien elle vivait tout avec nous. Merci pour votre compliment ???? oui ma Oly était magnifique et merveilleuse à mes yeux. C’était un nounours. Joy et Oly sont parties plus d’un an après leur diagnostic même si leurs cas étaient différents, mais on a dû accentuer les soins, rapprocher les visites chez le vétérinaire et espérer que leur état se stabilise ou ne se dégrade pas le plus longtemps possible. et puis du jour au lendemain tout est allé tres vite. Habitant en corse, les incinérations demandent des délais plus longs. Je n’ai pu récupérer les cendres d’oly qu’un mois après environ. je me rappelle du jour où j’ai reçu le coup de fil de la veterinaire pour me prévenir de la réception de l’urne, lorsque j’ai vu son numéro j’ai eu une crise d’angoisse, j’ai eu peur de répondre comme si elle allait m’annoncer une mauvaise nouvelle alors que le pire etait deja arrivé. L’incinération va être un moment très émouvant. pour ma part, je l’ai vécue comme si on m’annonçait une nouvelle fois que ma oly était partie. puis le lendemain j’étais heureuse de la retrouver avec nous même sous une autre forme. Au début sa perte me paraissait insurmontable, elle est toujours extrêmement douloureuse mais on finit par s’y faire. on reprend notre quotidien sans elle a nos côtés. La vie devient plus triste parce qu’on perd cette insouciance et cette intense joie de vivre que nos loulous nous apportaient mais on revit des moments joyeux malgré tout. Pour répondre à votre question: non je ne reprendrai pas de loulou enfin je ne pense pas. Peut être qu’un jour je changerai d’avis mais j’en doute. oly etait ma première chienne et certainement la dernière. J’ai adoré m’occuper d’elle. Ça a été merveilleux de vivre avec cette énorme boule d’amour. Ces moments me manquent j’adorerais revivre tout ça mais je n’en ai pas la force et Oly a tellement compte pour moi que j’aurais l’impression quelque part de la trahir en m’occupant d’un autre chien même si ce ne serait pas vraiment le cas. en dehors de ça, j’ai beaucoup trop de souvenirs avec oly pour remettre les pieds dans une clinique vétérinaire et je ne veux plus jamais revivre la fin. Je vous souhaite beaucoup de courage. Les premières semaines sont tres difficiles mais avec le temps ça ira mieux. gardez en mémoire vos merveilleux moments avec joy, et tout l’amour que vous avez partagée avec elle. Leur vie est courte malheureusement mais très intense aussi.

Marlenejoy je n’avais pas vu la photo de vos loulous. Ils sont magnifiques. J’espère ne pas vous avoir attristée davantage en vous partageant mon expérience. Chacun vit son deuil et sa souffrance comme il peut et à son rythme. C’est magnifique d’avoir accueilli toute la portée. Ce que vous avez fait pour Joy n’était pas évident, si vous n’aviez pas pris le temps de veiller sur elle et de tout faire pour qu’elle continue de se nourrir normalement, elle serait sans doute partie plus tôt. La douleur sera toujours là malgré le temps qui passe mais on apprend à vivre avec, on retrouve des moments de joie petit à petit. Je penserai à vous jeudi. Je suis de tout cœur avec vous et je comprends mille fois ce que vous vivez en ce moment. Je me suis dit exactement la même chose au tout début: je ne pourrai plus la serrer dans mes bras, sentir son odeur, ou encore la sécher après une sortie sous la pluie. Oly adorait ce moment. Il faut se réconforter en se disant qu’elles ont eu une belle vie, qu’elles ont été gâtées, aimées et soignées du mieux que l’on a pu. Elles sont toutes les parties en sachant combien on les aimait.

Bonjour Pat2b, excusez moi pour le temps qu'il me faut à répondre, je vous avais écris hier soir mais le message ne s'est pas envoyé, j'ai du être déconnecté entre temps.
Je vous remercie vraiment pour le temps que vous prenez à m'écrire, vos retours me touchent beaucoup, je vous rassure vous ne m'attristez pas d'avantage en me partageant votre expérience au contraire cela m'apporte du réconfort et m'aide énormément dans ma douleur. Vous avez surmonté ce qui nous parait insurmontable... et en lisant tout vos précédents messages, j'ai l'impression que nous avons eu cette même connexion unique avec notre bébé, vous avez traversé des moments très fort avec Oly, tout comme moi nous étions h24 collées ensemble, elle était toujours avec vous comme ma petite Joy avec moi, et aussi nos fifilles se ressemblent beaucoup c'était des gros nounours, gourmande qui savaient comment nous faire craquer, le séchage après la balade rapide sous la pluie elle adorait ça aussi, regarder les oiseaux sur la terrasse coucher au soleil comme Oly... ces moments simple de la vie sont maintenant tellement précieux et magique dans nos souvenirs ... et manquent terriblement
Notre parcours de vie était le même depuis leur diagnostic, veiller encore plus sur elles entre soins et vétérinaire (je n'ai jamais loupé une visite) pour qu'elles restent à nos cotés le plus longtemps possible sans souffrance. Je me retrouve beaucoup dans votre témoignage et cela fais du bien ..
Oui pour Joy je n'ai jamais rien lâché, mis à part cette complication à s'alimenter elle était en pleine forme pour moi c'était inconcevable de faire autrement. Je l'ai choyé, aimé, chouchouté jusqu'au bout, j'ai profité d'elle dans les bons moments et veillé sur elle quand ca allait moins bien. Elle me le rendait tellement.
Aujourd'hui c'est encore très difficile, les larmes sont moins là mais cette boule au ventre persiste .. jeudi approche et me fais très peur, je crains de ressentir ce que vous avez ressentis, la perdre une seconde fois .. de raviver cette douleur, ce coup de poignard que l'on ressent, c'est terrible je me revois partir du vétérinaire et avoir ce sentiment de l'abandonner, d'avoir la réalité sous les yeux, mon bébé endormi pour toujours, j'ai parfois encore cette impression que ce n'est pas réel et pourtant oui le pire est déja arrivé ...
Merci pour cette pensée, cela me fera chaud au coeur jeudi, je sais que vous savez ce que je vis et de le savoir réconforte.
Merci également pour le compliment sur mes loulous, oui ils sont magnifiques, ma petite Joy est celle qui est tout à droite sur la photo, ma fille. Joy ce prénom qu'elle incarnait si bien, c'était une petite fofolle toujours vive je me reconnaissais beaucoup en elle.

Je comprend le fait de ne pas envisager de reprendre de loulou, ce sentiment de les trahir, c'était nos premiers chiens, nos bébés, elles nous on apporter le bonheur que ces petites boules de poils peuvent nous apporter, les premiers câlins, les premières baladent, on a tous connu avec elles, tout est magique avec eux, mais oui la fin est trop dur, pour ma part je sais que je vais malgré moi devoir revivre cet enfer un jour .. Je vais continuer de choyer mes 2 autres amours, mais ils ne remplacent pas ma Joy elle était unique.
Elles resteront uniques à nos yeux, nos petits anges.

Encore une fois merci beaucoup Pat2b

Bonjour Marlenejoy, je me reconnais tellement dans ce que vous dites. L’abandon c’est vraiment la sensation que j’ai eue lorsque nous avons dû quitter la clinique. J’avais beaucoup de mal à partir, je n’arrêtais pas d’embrasser son front. J’ai vraiment eu l’impression de l’abandonner. Ça m’a crevé le cœur. Oly aussi était une grande peureuse malgré ses kilos Profitez de vos deux adorables loulous. Il faut essayer de faire comme eux: vivre l’instant présent. Je penserai à vous demain. Vous serez certainement partagée entre le chagrin et le soulagement de l’avoir avec vous même sous une autre forme. Je suis soulagée d’apprendre que mon partage d’expérience ne vous a pas démoralisée davantage dans cette épreuve. Le temps aide beaucoup même s’il n’efface pas la douleur. Je souffre toujours autant parce que ma relation avec Oly était vraiment très forte comme vous avez Joy mais je vis son absence et ma douleur beaucoup mieux qu’au début. Les funérailles de Joy marqueront une étape dans votre processus de deuil. Je vous remercie également pour vos mots qui me touchent beaucoup. Comme vous dites ce que l’on a vécu avec elles était exceptionnel et magique. La fin est douloureuse mais ça valait le coup de vivre toutes ces années.

Bonsoir Pat2b, oui c'est pareil pour moi, ce que vous décrivez avoir vécu depuis ce jour où nos bébés sont partis, ressentis, lorsque vous parlez d'elle, je me reconnais tellement aussi. Ce jour nous marquera pour toujours, cette sensation est horrible, Oly est partie avec vous à coté d'elle et la chaleur de votre amour mais devoir partir sans elles est terrible je regrette de ne pas avoir été au coté de ma Joy lorsqu'elle nous a quitté elle était déjà très affaiblit quand je suis partie je ne pensais vraiment pas au pire à ce moment et pourtant tout est allée très vite. Une fois y être retourné le soir pour la voir j'ai aussi embrassé encore et encore sa petite truffe, quitté la clinique a été très difficile. Je me souviens une fois sur le parking pendant que nous étions là à se consoler ma famille et moi et cela m'a marqué, un petit papillon est venu malgré le temps un peu pluvieux qu'il y avait, ce petit papillon est venu vers chacun de nous à tourner un peu et est partie vers la lumière d'un lampadaire .. Joy faisait toujours la fête à tous le monde pour dire bonjour, venait vers chacun de nous avec un petit coup de truffe et son derrière qu'elle dandinait, je revois cette image, les larmes me montent ...
Je comprend tout à fais Joy était très peureuse aussi !!! C'est pour ça que je regrette encore plus comment les choses se sont passées et de ne pas avoir été vers elle ... si on pouvait refaire les choses .. et j'ai besoin de voir le vétérinaire par la suite pour savoir ce qu'il s'est passé. Mais plus tard je n'ai encore pas la force de retourné dans cette clinique ..

Aujourd'hui je suis partie faire une grande balade avec Naska, autour d'un lac que nous ne connaissions pas, elle était heureuse comme tout, le soleil était présent j'en ai profité pour me vider les esprits, demain me stress tellement, j'avais besoin de ça et votre message réconforte aussi beaucoup, je penserai aussi à vous et Oly cela me donnera de la force dans ce moment qui sera terriblement triste .. j'espère oui que tout comme vous je serais heureuse et soulagé de l'a retrouvée ... même sous une autre forme ..
Oui même si je sais que ça va être très dur et que tout va remonter, toute cette chronologie, toute cette peine, toute ses larmes, tous ces souvenirs mais j'en ai besoin et j'espère oui m'aidera dans mon deuil.
C'est exactement ce que vous me dite, j'ai lu que le deuil n'est pas l'acceptation de tout mais uniquement de la présence physique qui n'est plus là, la douleur elle, sera toujours plus ou moins présente.
Et demain marquera cela ..

J'espère aussi de ne pas vous faire trop de peine en vous faisant repenser à ces moments douloureux, je pense que comme vous la douleur s'atténuera avec le temps .. Mais nos échanges m'aident beaucoup. Oui elles nous on tellement apporter, rien ne pourra remplacer cette relation magique, c'est amour infini, et je suis d'accord avec vous que tout ça valait vraiment le coup d'être vécu.

Bonjour Marlenejoy, je ne sais pas si la cérémonie a deja eu lieu. Si c’est le cas j’espère que ça n’a pas été trop dur. Si jamais ce n’est pas le cas, je vous souhaite beaucoup de courage. C’est tres bien cette petit balade avec Naska en plus dans un endroit que vous ne connaissiez pas, ça permet de s’évader un petit peu. Profitez de vos deux loulous le maximum vivez l’instant présent. Les balades me manquent, les petites friandises que j’achetais à oly me manquent aussi … Ça fera bientôt 7 mois que ma Oly est partie. Le temps passe vite. Je comprends vos regrets lors du départ de votre magnifique joy mais vous n’y pouviez rien malheureusement. On voudrait les protéger et les rassurer jusqu’au bout mais parfois c’est compliqué. En ce qui me concerne je m’en voulais aussi de ne pas avoir réussi à rassurer Oly a la fin. Quand la veterinaire lui a fait la première piqûre pour l’endormir oly a paniqué parce qu’elle se sentait partir, la veterinaire nous l’avait dit, mais comme en plus elle avait des difficultés respiratoires son angoisse se ressentait encore plus. Je m’en suis voulue terriblement de ne pas avoir été capable de la rassurer en lui parlant. J’étais tellement abattue que j’avais du mal à parler. Je l’ai serrée très fort dans mes bras avant qu’elle s’allonge avec mon compagnon mais je n’ai pas réussi à la rassurer comme je l’aurais souhaité. Je culpabilise encore même si la veterinaire nous avais prévenu et clairement dit que c’était normal qu’elle réagisse comme ça mais bon, on voudrait toujours faire plus pour eux. Il faut simplement garder en mémoire que l’on a fait tout ce que l’on a pour elles. La douleur oui sera toujours là, il y aura toujours ce manque. Même 7 mois après je n’arrive pas parfois à croire qu’elle soit vraiment partie parce que c’était vraiment la vie (quand elle etait encore en forme) la joie et l’amour incarnés.

Envoyé par Pat2b Bonjour Marlenejoy, je ne sais pas si la cérémonie a deja eu lieu. Si c’est le cas j’espère que ça n’a pas été trop dur. Si jamais ce n’est pas le cas, je vous souhaite beaucoup de courage. C’est tres bien cette petit balade avec Naska en plus dans un endroit que vous ne connaissiez pas, ça permet de s’évader un petit peu. Profitez de vos deux loulous le maximum vivez l’instant présent. Les balades me manquent, les petites friandises que j’achetais à oly me manquent aussi … Ça fera bientôt 7 mois que ma Oly est partie. Le temps passe vite. Je comprends vos regrets lors du départ de votre magnifique joy mais vous n’y pouviez rien malheureusement. On voudrait les protéger et les rassurer jusqu’au bout mais parfois c’est compliqué. En ce qui me concerne je m’en voulais aussi de ne pas avoir réussi à rassurer Oly a la fin. Quand la veterinaire lui a fait la première piqûre pour l’endormir oly a paniqué parce qu’elle se sentait partir, la veterinaire nous l’avait dit, mais comme en plus elle avait des difficultés respiratoires son angoisse se ressentait encore plus. Je m’en suis voulue terriblement de ne pas avoir été capable de la rassurer en lui parlant. J’étais tellement abattue que j’avais du mal à parler. Je l’ai serrée très fort dans mes bras avant qu’elle s’allonge avec mon compagnon mais je n’ai pas réussi à la rassurer comme je l’aurais souhaité. Je culpabilise encore même si la veterinaire nous avais prévenu et clairement dit que c’était normal qu’elle réagisse comme ça mais bon, on voudrait toujours faire plus pour eux. Il faut simplement garder en mémoire que l’on a fait tout ce que l’on a pour elles. La douleur oui sera toujours là, il y aura toujours ce manque. Même 7 mois après je n’arrive pas parfois à croire qu’elle soit vraiment partie parce que c’était vraiment la vie (quand elle etait encore en forme) la joie et l’amour incarnés.

Bonsoir Marlene Joy. Moi aussi mon Beauceron avait un megaoesophage il a vécu 18 mois. Il avait encore plus une dermatomyosite. Mon petit Herman il me manque. Les Beaucerons sont des amours de chiens. Ils sont ma passion....je comprends votre douleur. Le jour où nous avons abrégé ses souffrance on le tenait dans nos bras....c'est tellement dur......

J'ai perdu mon 3eme Beauceron il y a 1 an d'une torsion de l'estomac je ne m'en remets pas. Je culpabilise il me manque tellement. Mon Jaiko mon bébé j'espère que tu es heureuse là où tu es. Ces 10 ans passés avec toi ont été un our bonheur. Tu aimais faire des câlins et tu étais si beau le veto le disait toujours ! A 10 ans on aurait dit un chien de 1 an. Tres joueur. Bref un Beauceron.....comme je les adore.

Bonsoir Pat2b, jeudi à été une journée très difficile et les jours qui ont suivis également, comme je le redoutais tout est remonté, et ce sentiment de perdre mon bébé une seconde fois, cette douleur terrible se sont ravivés ... J'ai pensé très fort à vous, à Oly, à tous ces petits amours qui nous ont quittés qu'on oubliera jamais...
Ma fille était là, belle, magnifique comme toujours, comme si elle dormait paisiblement, un petit ange, nous avons pu la caliner tendrement et lui dire aurevoir une dernière fois .. c'était tellement triste .. c'est réel ... elle va disparaitre pour toujours ...
J'avais vraiment peur de ce moment de l'a retrouver dans cette petite urne mais maintenant cela me réconforte un peu, elle est là, près de nous, dans son foyer au chaud, je lui parle beaucoup comme avant. Les jours passent et je ne sais toujours pas comment je fais sans elle ...
Mes 2 autres loulous aident beaucoup à surmonter ces vides, mais le caractère de ma fifille me manque, Naska et Rayko sont un peu plus "indépendants" ils peuvent être seuls dans une pièce à faire la sieste tranquille mais Joy était un peu plus démonstrative et caline, elle avait besoin de toujours être vers quelqu'un, mon petit pot de colle, je lui disais souvent .. ces moments que j'aimerais tant revivre .. ces balades dans des endroits nouveaux permettent de m'évader et de les voirs heureux comme tout me font du bien mais maintenant j'ai encore plus peur pour eux, peur de ce qui peu leur arrivé et peur de cette fin..
On le sait pourtant .. ces petits êtres pleins d'amour partent avant nous malheureusement leur vie est bien trop courte et leur fin arrive si brutalement ils partent si soudainement que notre coeur n'est jamais prêt... mais le plus important c'est de leur avoir apporter une vie la plus magique possible comme eux nous l'apporte ..
Nous aurons toujours des regrets, je m'en veux sur tellement de choses même si oui on se dit qu'on a fais tous ce que l'on pouvait cette culpabilité est terrible et torture l'esprit.
Pour Oly vous avez fais bien plus que ce que vous pouvez faire pour elle, ce moment que vous me décrivez et qui a du être d'une détresse terrible, personne ne voudrait vivre cela et pourtant vous étiez là vers elle, même si vous ne lui avez pas parlé la chaleur de vos bras qui l'a serrait fort contre vous lui disait tout, ce geste est si beau dans ce moment si triste, j'aurais tellement aimé l'a tenir près de moi lors de son dernier souffle, je ne sais pas quels ont été ces derniers instants et cela hante tout autant, ce que vous avez fais est très courageux et plein d'amour ..
Savoir et ne pas savoir on se pose un tas de questions et voudrions refaire les choses autrement
La culpabilité est dur mais il faut balayer ces instants difficile par des moments joyeux de notre bébé ..
Je regarde souvent ces photos, je vais en imprimer pleins, j'ai besoin de l'a voir et pas juste dans mes souvenirs. Elle me manque ..
Je comprend, 7 mois mais les souvenirs sont d'hier .. la douleur s'atténue mais rien ni même le temps n'effacera l'importance de leur existence dans nos vies, et ces années magiques passées avec elles ... on ne les oubliera jamais

Bonsoir Virgdus, merci pour votre message, j'avais lu votre témoignage très déchirant et je partage à mon tour votre peine par la perte de ma fille Joy le 03 Octobre .. Une Beauceronne si belle, unique et magique, j'aime aussi beaucoup les Beaucerons mais toutes races à vrai dire, ces petits amours ont des caractères propres a chacun qui font tout leur charme .. Et tous on surtout tellement d'amour à donner et à reçevoir .. mais aussi avec malheuseureusement des pathologies propre à chacun ..
Je suis désolé pour vos amours... pour Herman, le mégaoesophage est très compliqué à gérer, c'est une complication qu'il a eu dès la naissance ? Malgré tout notre amour et tout nos espoirs de les guérrir parfois cela ne suffit plus .. c'est terrible .. ce choix que nous devons prendre, je redoutais tellement que ce jour arrive aussi .. c'est inimaginable ..
Leur perte est si tragique, je comprend votre incompréhension pour Jaiko .. en lisant de nombreux témoignages j'ai lu que les torsions de l'estomac arrive souvent subitement sans aucun signe avant, malgré une santé de feu, c'est terrifiant, ca a toujours été une angoisse pour moi aussi et encore plus à l'heure d'aujourd'hui ..
Le mégaoesophage étant une pathologie un peu inconnu, je me pose toujours ces questions pourquoi? pourquoi son oesophage s'est dilaté, qu'est ce qui a provoqué cela et pleins d'autre ..
cet imcompréhension renforce la culpabilité car on ne comprend pas ce qui a déclenché cela comme pour les torsions de l'estomac alors qu'ils étaient en pleine forme et rend le deuil difficile ..
Vos loulous devaient être adorable, comme de magnifique Beaucerons, énorme pensée à nos amours qui nous on tant apportés

Bonjour Marlenejoy, je vous remercie pour vos mots qui me toucheng beaucoup. C’était le pire moment de ma vie. J’aurais toujours en tête la vision d’Oly allongée sur la table vétérinaire et moi espérant qu’elle tourne la tête pour nous regarder partir. La douleur ne s’atténue pas malheureusement, on la vit juste différemment, on apprend à vivre avec. Mais elle est intacte. La cérémonie pour votre Joy a du être très éprouvante mais elle marque aussi une étape importante dans l’acceptation de son départ. Le jour où j’ai récupéré les cendres de ma Oly j’ai pleuré toute la journée. Puis le lendemain j’étais heureuse de l’avoir enfin avec nous. Je dispersé un peu de ses cendres dans le jardin là où elle avait l’habitude de s’allonger sur la fin et j’ai posé son urne à côté de notre lit avec deux photos : une où elle dort dans mes bras sur le canapé et l’autre où mon conjoint est derrière elle et la tient dans ses bras. Elle est là où elle aurait voulu être : avec nous. Et votre Joy est désormais aussi avec vous. Comme vous dites il faut se concentrer sur les merveilleux moments que l’on a passés avec eux. Leur vie est malheureusement bien plus courte que la notre surtout quand il s’agit de grand gabarits. Profitez au maximum de vos deux loulous. Ils ne remplaceront pas votre joy mais vous continueront à vous apporter cette magique insouciance et partageront cet te incroyable joie de vivre qu’ont tous les loulous. Virgdus, je me rappelle de votre histoire quand je suis arrivée sur ce forum. Avez vous pu échanger avec le vétérinaire ?

Bonsoir MarleneJoy
Mon petit Herman a vécu 16 mois. Il avait une dermatomyosite et un megaoesophage. Tout ceci s'est déclenché des les premiers mois. Il avait la peau qui perdait ses poids. Et a la fin il a eu la gangrène. Mon Dieu que mon bébé a souffert. Nous lui avions construit une gamelle sur un escabeau afin qu'il mange debout pour permettre aux aliments de descendre dans l'estomac. J'ai passé des nuits blanches a chercher un remede a sa maladie et je suis entré en contact avec une dame aux États-Unis qui m'a donné le nom d'un médicament qui semblait efficace mais qui ne l'a pas guerrit. Mon bébé me manque. Mes Beaucerons me manquent tous. Mes amours, je vous aime et vous êtes gravé sur ma peau a jamais.....

MarleneJoy je vous souhaite beaucoup de courage et je sais à quel point il est difficile de perdre nos amours. Bien affectueusement....