Idem pour moi, j'ai réalisé la même démarche. J'ai lu beaucoup d'article sur les races, lu aussi les témoignages de maîtres ayant aussi perdu leur sam ou leur chichi. Elliot, samoyède, espérance de vie entre 10 et 14 max, il a vécu 13 ans. Drop schipperke l'espérance est de 15 ans, il avait 15ans. Cela m'a aidé aussi.

Oly, Elliot, Drop et Titi ont une belle vie sans aucun doute. Ils sont au paradis des loulous. Connaissez, la légende du pont de l'arc-en-ciel. Cette légende qui raconte le voyage des animaux décédés vers le paradis.

Quand un chien ou un chat décède, il parcourt le pont de l’arc-en-ciel où il peut retrouver sur son chemin d’autres animaux décédés qui le guident jusqu’à sa dernière destination.
Ce lieu est doté de prairies, de collines et de vallées luxuriantes. Le fidèle compagnon bénéficie d’un climat printanier agréable et ne manque ni d’eau, ni de nourriture. L’animal est à nouveau en bonne santé et plein de vie. Mais, un seul être lui manque : son maître. Alors, quand il le voit sur le pont de l’arc-en-ciel, il court vers lui, saute dans ses bras et le conduit vers leur dernière maison.

dropelliot c’est une tres belle image. oui ils sont tous au paradis où ils ont retrouvé leur santé. ils s’amusent entre eux et veillent à aussi sur nous. oly était une grosse gourmande qui adorait à peu près tout sauf les haricots verts … elle adorait particulièrement les crêpes. la veille de son départ je lui en ai fait. malgré la souffrance et la douleur elle était heureuse d’en manger et râlait même si je tardais trop pour lui donner la suivante. je lui ai fait plaisir jusqu’au bout. et ça aussi ça m’apaise.

je me dis qu’elle est sûrement en train d’en manger là haut

Pat2b,Dropelliot.merci à toutes deux pour le soutien que vous m apportez.la lecture de vos messages m apaise un petit moment et c est énorme..accueillir un nouveau compagnon dans ces conditions est loin d être idéal.mon amie qui me connait bien dit que de toute façon,dans un an ce sera pareil alors autant agir maintenant.mais je ne veux pas trahir mon Titi ce serait même plus que ça ce serait comme dire "finalement tu as juste besoin d une présence,les chiens sont interchangeables".mais mon Titi c était la chose la plus belle la plus précieuse .en 2007 j ai perdu Loretta ma labrador de 10 ans emportée en Quinze jours par un cancer foudroyant.elle est morte dans mes bras j ai hurlé au moment de son départ.pendant trois mois après son départ je ne respirait que par la bouche mon nez était indebouchable.et tout de suite après sa mort,tous les souvenirs avec ma Loretta se sont effacés et ne sont plus jamais revenus je parle là des souvenirs de notre vie quotidienne habitudes rituels etc... Comme pour me protéger.après ça j ai pris 25 kg en quelques mois.puis 2009 et la rencontre avec mon Titi.les derniers mois de sa vie comme il avait de l arthrose pour laquelle il avait un traitement qui lui convenait,il ne se couchait plus parterre ou sur un tapis il préférait son lit si bien que désormais je prenais mes repas seule avec lui dans la chambre, coucher dans un panier dans la cuisine il ne voulait plus.et j ai cessé beaucoup d activités pour rester avec lui.car avant d être un senior partout où j allais il allait c était a moi maintenant d être où il était.il aimait ses petites sorties près de la maison à renifler de nouvelles odeurs.il aimait ses petits tours dans le jardin.Bref même si mon amie et moi vivons ensemble ces derniers mois je restais la plupart du temps avec Mon Titi dans sa chambre.pour ce qui des animaux de la maison oui ils sentent qu il y a quelque chose mais je suis trop prise par mon immense peine pour trouver de l apaisement avec eux.et parce que je n ai pas de liens profonds avec eux car toute ma vie tournait autour de mon Titi.en fait je suis en pleine tempête je ne sais pas encore si mon Titi doit être enterré ou incinéré.je ne sais pas si mon amie a raison pour l adoption.au moment où j écrit ces lignes je dis "non pas d adoption jamais de la vie"" .et peut être dans une heure je penserai " adopte un chien malheureux car sinon tu ne vas pas survivre".je voudrais vous demander (et je comprendrais évidemment si vous ne souhaitez pas répondre ).mais pensez-vous qu un jour quand vous partirez vous retrouverez vos amours ou bien comme moi qu il n y aura pas de retrouvailles qu il n'y a rien.pour sa part mon amie pense au plus profond d elle même qu elle reverra les êtres chers disparus.moi si j avais cette foi ,je vivrai la mort de mon Titi de manière moins violente je crois.

montitidamour je n’ai jamais pensé qu’il y avait quelque chose après la
mort mais depuis qu’oly est partie j’ai envie d’y croire. j’espère que l’on se retrouvera mais je ne peux pas dire que j’y crois réellement. Moi ce que je me dis c’est simplement que les morts (humains ou animaux) que l’on a aimés restent en nous, aussi bien dans notre cœur que dans notre cerveau. on ne les voit plus certes, on ne peut plus les toucher, mais ils sont là. la mort n’efface pas leur existence. le manque est la parce que nous avions l’habitude d’être avec eux physiquement donc ça reste très douloureux. mais il faut se dire qu’il veille sur vous et oui vous pouvez aussi vous dire que vous le retrouverez plus tard. qui sait ?

Pat2b merci pour votre réponse.tout comme vous je ne crois pas qu il y a quelque chose après mais j aimerais tellement y croire , même si à la mort de ma mère j ai vécu quelque chose de troublant.c était juste après son enterrement.je suis allongée sur mon lit sur le côté et je pleure en silence et soudain je sens très fortement une présence j ai le souffle coupé et puis quelqu un s assoit au bord du lit.j ai eu tellement peur que j ai quitté la chambre en trombe.j ai vécu physiquement le matelas qui se déforme sous le poids qui s assoit.alors j admire d autant plus la manière apaisée dont vous vivez le deuil de votre Oly parce que
La certitude de ne plus revoir ceux que l on a aimés et qui sont partis m est insupportable .et surtout mon titi.pensez vous que Oly veille sur vous?

montitidamour oui je le pense. tout comme elle le faisez quand elle était encore vivante. je commence à l’être maintenant que ça fait 3 semaines. ça reste tres frais et sa mort m’est très douloureuse mais comme je l’ai dit ce qui m’aide beaucoup c’est d’être rationnelle sur les conditions et le moment de son départ. Oly souffrait beaucoup donc je me dis qu’elle est dans un monde meilleur où la souffrance n’existe pas. La première semaine je pleurais tout le temps. j’avais beau savoir que ça allait arriver (j’ai pleuré plus d’un mois avant sa mort tous les jours parce que justement je savais que ça allait arriver) la première chose que j’ai dite à mon compagnon c’est : comment on va faire sans elle ? je continue de la voir partout peu importe où je vais. je suis toujours triste parce que je voudrais la caresser et puis je me rappelle de son état avant de partir et là je réalise que si elle était toujours parmi nous elle serait allongée sur son tapis peinerait à se lever et à manger (à la fin nous lui donnions à manger à la main car elle n’avait plus de force). elle a été au bout de ce qu’elle pouvait . mais en repensant à tous nos souvenirs la
plupart du temps je souris car je sais qu’elle a été heureuse. Tous les souvenirs sont douloureux au tout début parce que ça nous renvoie à la réalité: qu’il n’y aura pas de futur et qu’il n’y a plus de présent avec nos loulous. mais tous ces souvenirs nous rappellent aussi
le bonheur que l’on a vécu avec eux. les premiers temps j’ai vraiment pensé que je n’y arriverai pas tellement j’avais mal. et puis j’avais un mélange de regrets et de culpabilité. puis petit à petit en regardant les photos même si jusqu’à il y a une semaine je pleurais systématiquement en les voyant, j’ai pris conscience de tout ce que nous avons fait et partagé avec elle durant ces 7 ans. alors c’est sûr je trouve la vie beaucoup plus triste sans elle c’était notre rayon de soleil, mais on arrive à faire des projets et à aller de l’avant. je pense aussi au coin que nous allons aménager pour mettre ses cendres, je choisis les
photos que je vais mettre etc pour que ce soit joli et surtout gai comme elle l’était quand elle était avec nous. ça m’aide aussi.

Pat2b.hier soir étant encore indécise quant à la crémation ou l enterrement,j ai mis le congélateur qui était un plein milieu de la chambre près de la tête de lit comme un chevet j ai mis dessus un drap de couleur verte et une bougie.je me suis sentie un peu rasseneree.mais depuis ce matin c est terrible,je n ai même plus envie de me sauver et contrairement à vous ,les circonstances et les raisons de sa mort me plonge encore plus dans le fond.mon Titi ne souffrait d aucune pathologie lourde mise à part l arthrose qui était sous contrôle.et parcequ il me demandait de le gratter fortement sous le menton et qu il mangeait moins la vétérinaire m a dit qu il pouvait avoir une tumeur a la mâchoire .d ou l'anesthésie et sa mort après des souffrances atroces.
Alors que finalement ce n était qu un début de dégénérescence cognitive laquelle quand elle est bien prise en charge est bien ralentie et offre un bon confort de vie aux seniors.Mon Titi avait encore quelques petites années devant lui.si vous saviez comme je m en veux.si vous saviez comme j en veux au vétérinaire de ne pas m avoir demandé si mon chien commençait à avoir des troubles du comportement (il en avait une et qui signe la dégénérescence cognitive : l errance nocturne,: il se levait plusieurs fois la nuit tournait un peu en rond puis demandait à aller dans le jardin ).il paraît qu en France pour les chiens âgés un questionnaire est remis pour détecter cette dégénérescence.les jours et les nuits que j ai passées avant de donner mon accord pour l anesthésie,a me demander si je devais ou non le donner.les paroles de la vétérinaire plusieurs fois me disant qu il pourrait avoir une tumeur donc à me rassurer également sur l anesthésie en me disant que beaucoup de chien âgés se font anesthésier pour un détartrage et tout se passe bien.alors non certains me disent c était son heure non ce n est pas vrai.je l ai vraiment porté a la mort et dans les souffrances encore.la vétérinaire décidant de faire une analyse de sang 11 jours après l anesthésie.et quand on a su qu il faisait une infection rénale j étais pleine d espoir parce que même si c était grave on savait quoi lui donner.mon Titi est mort le lendemain.pourquoi avoir attendu 11 maudits jours avant de faire cette analyse.mon Titi après n avait plus la force.

montitidamour je comprends tout à fait que vous ressentiez de la culpabilité mais vous avez simplement fait confiance à la vétérinaire ce que n’importe qui d’autre aurait fait. vous ne pouviez pas savoir. C’est encore tres frais. Les premières semaines sont extrêmement difficiles. moi-même j’ai tres mal vécu les deux premières semaines même si je connaissais la fin et que je pleurais déjà depuis un mois. donc automatiquement lorsqu’elle on perd son loulou dans des circonstances comme celle-ci c’est encore plus difficile. quelque soit la cause on se sent toujours coupable, mais ce sentiment est forcément accentué quand c’est inattendu. mais encore une fois vous n’avez fait que vous fier à ce que vous a dit la veto. j’imagine bien que c’est extrêmement douloureux pour vous et que vous n’arrivez pas à vous sortir cette idée de la tête. c’est très compliqué à vivre. le temps vous apaisera. s’il n’y a pas d’évolution que vous n’arrivez pas à sortir ce sentiment de culpabilité, vous ne pourrez jamais être apaisée et vous serez tout le temps triste. avez-vous discuté avec la vétérinaire ?

Pat2b.merci de prendre le temps de me répondre.non je n'ai pas discuté avec la vétérinaire,je lui en veux beaucoup trop.elle a même jugé inutile de faire des analyses de sang avant l anesthésie arguant que ses dernières analyses qui dataient du 27 janvier 2025 étaient suffisamment récentes et l anesthésie a eu lieu le jeudi 3 avril 2025.je lui avait dit aussi combien mon Titi était précieux.sachant qu elle a un fils unique et pour qu elle comprenne mon lien avec Titi,je lui avais dit que Titi était pour moi ce qu était son fils pour elle.je lui avais dit cela pour quelle redouble d attention.j ai deux chagrins en moi celui de la perte de mon Titi et celui des circonstances de sa mort et dans ce chagrin là se mêle la colère contre moi même d avoir fait confiance et contre la vétérinaire.11 jours entre l anesthésie et la prise de sang pour détecter l infection urinaire alors qu entre ces 11 jours j ai porté Titi 6 fois dans son cabinet .lors d une de ses 6 fois le vétérinaire alors que j arrivais avec Titi dans les bras en disant que c'etait urgent m a dit agacé "ah mais avec vous c est toujours urgent" et bien oui c était urgent comme la veille.( c est un couple de vétérinaire donc selon les disponibilités de chacun je pouvais voir l un ou l autre même si cette fois c est surtout elle qui s est occupé de mon Titi) .ne plus jamais faire confiance.comme j appréhendais son contrôle sanguin du 27 janvier et l échographie de tout son petit ventre quelques jours plus tard ! et si vous saviez le bonheur intense que j ai éprouvé quand j ai su que tout était parfait.je suis submergée per le chagrin

montitidamour je comprends. moi le 31/01 j’avais été chez le veto car oly s’était fait mal à la patte arrière. j’étais ressortie contente car c’était juste une entorse. la tumeur pour laquelle elle s’était faite opérée 3 fois et d’où le sarcome histiocytaire est parti n’avait pas regrossi. oly n’avait pas de difficulté respiratoire donc pour moi le cancer était toujours localisé donc tout était ok. (je l’emmenais tous les mois juste pour que la veto vérifier la tumeur n’ait pas regrossi ça prenait 10 min et ça faisait un an que ne l’avions pas opérée donc nous étions heure et oly se portait bien. donc j’étais très contente le 31/01 et le 17/02 on nous a annoncé qu’elle avait une grosse masse et beaucoup de métastases au niveau des poumons. donc ça a été très rude. je comprends votre douleur surtout lorsque l’on a en face de soi un professionnel qui s’assume pas ses erreurs. ça peut arriver une erreur même si ça fait très mal mais le fait de ne pas avoir parlé avec vous de ne pas avoir dit oui je suis fautive fiat que vous culpabilisez a sa place. c’est très compliqué comme situation. si vous n’arrivez pas à trouver la paix peut-être qu’une mise en cause officielle par le biais de votre assureur protection juridique de votre vétérinaire pourrait vous apaiser ? ce n’est pas pour une indemnisation mais le fait que sa faute soit reconnue officiellement peut vous aider dans votre démarche. votre loulou ne vous en veut pas de la ou il est. il voudrait que vous soyez heureuse malgré son départ. ils nous aiment tellement qu’ils veulent nous rendre heureux même quand ils souffrent.

Pat2b.en ce qui concerne mon Titi, il y a malheureusement eu plusieurs "erreurs": pas de questionnaire de sénilité,pas d analyses de sang avant l anesthésie et surtout le laisser agoniser 11 jours avant de faire une analyse de sang alors que je l ai porté 6 fois pendant ces 11 jours pas de réaction de leur part pendant tout ce temps,!!.voila, un vétérinaire est censé aimer les animaux les sauver et pas les tuer ou les laisser mourir quand il y a quelque chose à faire encore.je ne vis pas cela comme une erreur mais comme de la négligence.on peut être consciencieux et faire une erreur mais là malgré mes recommandations en amont et les 11 jours je ne vois que désinvolture pour le moins.non je ne porterai pas plainte j ai une idée du résultat.surtout ici en Italie à cette latitude.pensez vous vraiment que de là où il est mon Titi me vois et votre Oly vous voit.est ce plus qu une conviction ? Une sorte de foi de certitude de votre part?et donc une foi dans le fait qu ils soient quelque part ?cet après midi mon amie et moi avons été faire un tour en voiture dans le stupide espoir de tomber sur un chien abandonné ( je me dis quelques fois que seul un chien me sauvera de la mort de mon Titi.car sinon je vais me laisser mourir .)le fait de le chercher "au hasard" et ne pas aller dans un chenil c'est pour faire mine que c est le destin si j en trouve un et pas une démarche volontaire de ma part.mon Titi est mort il y une semaine aujourd'hui et si quelques fois je me dis que seul un chien me sauvera j éprouve un écrasant sentiment de trahison.le hasard de cette promenade cet après midi nous a conduit devant la chambre d hôtes que nous avions louée pendant 15 jours en 2015 juste avant d acheter la maison et bien sûr TIti était avec nous Déjà 10 ans.j ai été bouleversée de me retrouver là. .Pat2b,je vous remercie de l attention bienveillante que vous m avez portée alors que vous même êtes en plein deuil.je viens d être interrompue par mon amie qui venait voir comment je me sentais.et quand je lui disais mais pourquoi ont ils attendu 11jours avant de faire des analyses de sang sa réponse a été mais tu ne te souviens pas c est NOUS qui l avons demandé !!!!! Donc d eux même ils ne l auraient pas fait.je ne m en souvenais même pas.Je suis pleine de colère et de rage.Merci encore Pat2b, je vous envoie tout ce que j ai d energie positive pour votre PMA . vraiment soyez sereine confiante laissez vous porter tout ira bien vous verrez

montitidamour merci beaucoup pour votre soutien. j’espère sincèrement que vous trouverez la paix. oui pour moi oly continue d’être avec nous et nous regarde. je me dis qu’elle ne souffre plus. oui je suis convaincue que votre titi ne vous en veut pas et voudrait que vous soyez heureuse. je comprends tout à fait la tristesse que vous pouvez ressentir et toutes ces émotions que ce lieu a fait remonter. ils ont partagé notre quotidien pendant des années, ont assisté à nos joies et nos peines, ont traversé avec nous des étapes importantes. Pensez à tout ce que vous avez fait pendant toutes ces années avec lui et a tout l’amour que vous avez donné et que vous avez reçu de sa part. pour eux le plus important c’est l’amour qu’ils reçoivent. et c’est que votre titi a eu durant toute sa vie. il est parti en sachant combien vous l’aimiez. ça fait 3 semaines que notre oly est partie ma tristesse est toujours aussi grande mais je m’habitue à son absence physique mais je pense tout le temps à elle et suis heureuse en repensant à nos moments passés ensemble. malheureusement on ne peut pas revenir en arrière. on ne peut que se souvenir et les garder dans notre cœur. j’espère que vous trouverez l’apaisement. en ce qui concerne l’adoption d’un nouveau chien si vous en ressentez l’envie et le besoin, faites le. si le sentiment de trahison envers titi est si fort c’est peut-être que vous n’êtes pas prête? moi je sais que je ne le serai jamais et que je ne veux absolument pas revivre leur fin de vie. c’est trop douloureux. et je n’ai pas envie et je n’en ressens pas le besoin non plus d’adopter un nouveau chien. pour moi oly restera l’unique louloute de ma vie.

De notre côté, nous avions fait le choix d'avoir 2 loulous du même âge (un gros et un petit) pour qu'ils ne soient pas seuls lors de nos absences professionnelles. En fait c'était uniquement le matin et pas tous les jours. 2 loulous c'est deux fois plus d'amour, de joies et de fous rires. Le revers de la médaille, c'est aussi deux fois plus de peine en fin de vie. Pour ma part, j'ai beaucoup de mal à m'en remettre même si le temps à fait son oeuvre. Pour les deux leur fin de vie et toutes les visites chez le véto en lien avec leur pathologie respective ont été pour moi un grand stress et un traumatisme. Comme Pat2b je ne ressens pas le besoin de reprendre d'autres loulous. Ils resteront à jamais mes anges et qui sait nos âmes se retrouveront peut-être.

dropelliot oui gérer la fin de vie: tout ce stress, assister à leurs souffrances en étant totalement impuissant … et finir par prendre cette terrible décision. non merci. oly est et restera l’unique.

Pat2b.Dropelliot.ce matin j ai eu la réponse quant à reprendre un compagnon ou non.mon amie m a emmenée au chenil et nous y avons passé la matinée.c est là que j ai compris qu aucun nouveau compagnon ne me sauvera même si je l ai toujours su au fond .je me demande même comment j ai pu l envisager !je reste avec mon désespoir et mon immense chagrin.a moi maintenant de voir si je pourrais le supporter tant physiquement que psychiquement.si je m en sors ce sera grâce à la force que mon Titi me donnera.je sais aussi que plus rien ne sera pareil et que si je m en sors ma vie mes actions mes pensées seront radicalement changées parcequ entièrement guidées par mon Titi.Pat2b,Dropelliot.je vous remercie toutes deux vous avez mis du baume sur ma douleur.je vous souhaite le meilleur ,que la terre soit remplie de belles personnes comme vous.je vous embrasse.je m appelle Christine et si un jour vous passez par la belle ville de Terracina EN Italie,je vous laisse mon adresse et mon téléphone..en esperant très fort que le souvenir de mon Titi me sauvera et que je serai encore là

Montitidamour, je vous embrasse également et je vous envoie toutes les meilleures ondes pour les jours à venir. Vous avez fait la bonne démarche, maintenant vous savez. Le chemin sera long pour trouver un peu d'apaisement mais ne désespérez pas, cela arrivera. Votre titi sera à jamais en vous.
Je m'appelle, Valérie, et j'habite Limoges en France. Bises et réconfort aussi à Pat2b

merci à vous 2 pour votre soutien. montitidamour j’espère aussi que vous trouverez l’apaisement avec le temps. je m’appelle patricia et j’habite en corse

Dropelliot.Pat2b.oui maintenant je sais.je l ai toujours su mais je voulais me sauver pensant que c était la seule chose à faire pour ne pas sombrer.maintenant je pense que je dois pleurer mon Titi et ça prendra le temps que ça prendra.et penser fort qu il est et sera toujours avec moi,et moi avec lui.deja être dans sa chambre c est me rapprocher de lui.j avais fait pour nous deux une chambre cocooning plein de couleur et je lui disais que c'était un écrin pour le diamant pur qu il était.comme je lui ai dit,,: nous deux c est pour l infini de l éternité.Valerie, Patricia je vous serre dans mes bras comme je serre dans mes bras Drop, Elliot et Oly.merci encore vos messages ont été vitaux pour moi je vous assure.vous lire me fait énormément de bien.n oubliez pas si un jour vous passez par Terracina...

montitidamour si nous avons pu vous aider même un tout petit peu dans votre démarche ça me fait plaisir. merci pour oly elle adorait les câlins on ne les voit plus mais ils sont là. il faut comme vous dites prendre le temps qu’il faut. chaque personne et chaque situation est différente. faites les démarches que vous trouverez nécessaires et surtout celles dont vous ressentez le besoin pour parvenir à cet apaisement. petit à petit ça ira mieux. encore une fois la peine sera toujours là comme n’importe quelle perte (humaine ou animale) mais avec le temps on finit par accepter de vivre avec. la première semaine j’ai vraiment penser que j’allais passer toutes mes journées à pleurer pendant des mois et finalement jour après jour la réalité devient plus supportable. les conditions du départ de titi étaient différentes, mais le temps vous aidera.

Bonjour cela fait un an et un mois que mon jaiko est parti. Il était en pleine forme comme un jeune chien et très beau aucun poils blancs ....magnifique et la vie me l'a enlevé. Je ne m'en remet pas et souffre toujours de son départ si soudain. Je pleure encore. Mon Jaiko tu a été un des plus beaux cadeaux de ma vie. Que ton chemin soit doux. Tu me manques....

oui, il faut accepter de vivre avec cette peine, c'est parfois compliqué.
Merci aussi pour mes loulous, ils étaient tellement complices. Quand ils jouaient, Elliot (le plus gros) se couchait pour laisser Drop gagner. Jamais très éloignés l'un de l'autre. Quand Elliot est parti, Drop a été perturbé, il n'est plus jamais allé dans le jardin seul.
D'avoir échanger avec vous Christine et Patricia, d'avoir aussi partagé ma peine m'a fait aussi beaucoup de bien. Merci pour l'invitation, qui sait, peut-être un jour, aurons nous l'occasion de nous rencontrer...

Virgdus je comprends votre douleur. lorsque l’on ne comprend pas pourquoi c’est arrivé l’acceptation est forcément beaucoup plus longue et difficile. ils sont toujours parmi nous même si on ne les voit pas. je vous apporte tout mon soutien. j’espère que vous aurez les réponses à vos questions. un gros câlin à votre jaiko. peut-être qu’il est avec oly drop elliot et titi … la mienne a du certainement se coucher sur le dos et attendre qu’ils viennent tous la renifler. elle était du style : «*je viens en paix*»

Pat2b.oui vous avez été d une grande aide. Voyez vous ,j ai commencé par une espèce de nihilisme (il n y a rien après la mort,on ne se reverra plus) et maintenant j essaie de me tourner vers une foi en des retrouvailles parce que c est ainsi que je me sauverai.il se dit de plus en plus que nous créons notre réalité,alors...il y a entre 13 et 15 ans de cela je ne me souviens plus précisément,j ai consulté une thérapeute pour Titi parce que trop trop peureux .je ne me souviens plus précisément mais je me souviens qu après cette séance il n a jamais plus été aussi craintif qu avant.et je me souviens que lui si craintif s était complètement détendu avec cette femme.alors, après la mort de Titi j ai envoyé un mail à cette thérapeute avec une photo de mon Titi et lui demandant si elle avait un ressenti par rapport à la photo et si non, si en dépit de ses nombreux patients elle se souvenait de mon Titi et de la séance avec lui (peut-être avait elle constitué une fiche)elle vient juste de m envoyer un mail me demandant mon téléphone pour me rappeler plus tard.je ne penses pas que c est juste pour me dire qu elle est désolée mais ne se souvient de rien car je penses qu elle m aurait plutôt envoyé un mail pour cela.dans l attente j ai le coeur qui bat la chamade

PAT2B je n avais pas vu la photo de Oly. Mon Dieu qu'elle est belle, splendide vraiment. Je lui envoi plein de bisous et de caresses et je vous remercie pour votre soutien. Moi je ne suis pas arrivé à mettre la photo de Jaiko......

Dropelliot les vôtres sont beaux aussi tous les deux, un noir et un blanc trop trop jolis !!! Ça me fait craquer. Je vous remercie pour votre soutien.

montitidamour je suis contente de vous avoir apporté un peu de réconfort. virgdus merci la photo est un peu vieille c’était en 2022. c’était un gros nounours avez-vous fait des recherches sur les torsions de l’estomac ? c’était différent pour oly car elle avait développé un cancer mais le fait d’avoir cherché des infos sur les bouviers bernois leurs prédispositions leur espérance de vie etc. ça m’a fait comprendre qu’oly n’a pas dérogé à la règle. peut-être que vous allez trouver des informations qui vous apporteront quelques réponses ?

Pat2b .Dropelliot.oh mon dieu je n avais pas vu les photos.quelles beautés.quelles majesté ! quelle émotion de pouvoir les voir .Oly,Drop, Elliot je sais que vous étiez exceptionnels ta maman Patricia ,Oly et votre maman Valérie, Drop et Elliot nous ont parlé de vous et grâce à elles maintenant vous êtes entrés dans ma mémoire et n êtes pas près d en sortir.Vous avez été et êtes à tout jamais aimés et chéris.et oui Valérie n hésitez pas à passer si vous venez en Italie je ne suis qu à une centaine de km de Rome

Pat2b.Dropelliot.jai oublié un mot vos loulous sont entrés dans ma mémoire et bien sûr dans mon cœur.

merci montitidamour je pense aussi à votre titi. 2022 était sa meilleure année. nous venions de rentrer de marseille et attendions que notre maison soit terminée. en attendant nous vivions dans un studio qui appartient à mes beaux parents situé en bord de plage. nous nous baladions deux fois par jour sur la plage pendant 1h à chaque fois. elle était plus fine a l’époque. elle était vraiment en pleine forme elle n’avait que 4 ans. a peu près un an après la tumeur a commencé à pousser sur sa patte avant gauche. entre juin 2023 et janvier 2024 on lui a retirée ce qu’on pouvait mais jamais la totalité c’était impossible elle était incrustée sinon la veto aurait touché le muscle et oly aurait passé le reste de sa vie a boiter. initialement c etait pour réduire la tumeur avec la radiothérapie que nous étions partis en italie. nous n’imaginions pas le diagnostic qu’ils nous ont annoncé. heureusement que nous y sommes allés. cela a permis à notre oly de vivre un an de plus en pleine forme et sans le moindre effet secondaire. tous nos loulous ont été aimés et chouchoutes toute leur vie. bien sûr ça n’effacera jamais notre peine mais savoir qu’ils ont été heureux durant toute leur existence est réconfortant. ma oly est partie vite et assez jeune (même si en âge humain elle avait presque 70 ans). j’ai été surprise en découvrant le tableau des âges. pour moi peu importe la taille du chien tous correspondaient au même âge. mais non. quand à 7 ans un chien qui fait moins de 15kg a environ 48 ans ma oly qui faisait plus de 50 kg avait déjà 67 ans. en plus des maladies pour lesquelles elle était prédisposée mais même si elle avait vécu 12 ou 13 ans, ce qui aurait été vraiment exceptionnel pour un bouvier je n’aurais pas eu moins de peine. leur vie est bien courte par rapport à la notre malheureusement. l’essentiel est de les avoir aimés autant qu’ils nous ont aimés. ma petite oly tu me manques terriblement mais je sais que tu ne souffres plus et que tu veilles sur nous.