je ne vous juge pas ne vous inquiétez pas. on a tous des besoins différents et on vit tous notre deuil différemment. la nôtre pesait 55kg donc c’était un peu compliqué de la ramener. c’est pour cela que nous avons choisi l’incinération. ça prend maximum 2 mois à peu pour les avoir. a ce moment là je serai obligée de retourner à la clinique pour les récupérer.

Pat2b.j ai vu que vous m avez envoyé un message a 11HO6.Je suis désespérée je ne parviens pas l ouvrir ça reste bloqué sur la page 9 j essaie de vous envoyer ce message je ne sais si il vous parviendra.je ne sais comment faire pour accéder à la page 10 qu on me propose mais lorsque je clique dessus,rien bloqué a la page 9

oui ça me fait pareil avec parfois. ça va se débloquer.

En vous envoyant le message précédent cela s est débloqué et j' ai accès a votre message.des l annoncé de la mort de mon Titi j ai pris rendez-vous pour l incinérer avec un service qui est actif 24/24h et 7jours sur 7.la crémation est toujours individuelle et vous y assister.pour ceux qui ne peuvent pas y assister il font même une vidéo.je le sais parcequ il a 4 mois j ai du faire appel à eux pour la mort du petit chien de la personne âgée dont je m occupe.je voulais l incinérer même si je préfère l enterrement mais je voulais qu il soit a l intérieur de la maison sans subir la meteo.mais je ne supportais pas l idée de lui dans sa petite urne.alors finalement il sera enterré .de toute façon c est insupportable.ce sera très très très émouvant pour vous dans deux mois quand vous récupérez ses Cendres.j espère que cela vous apaisera

oui je pense. on a prévu de lui faire un petit coin avec des jolies photos.

Depuis quelques minutes,je ne suis plus sûre de vouloir l enterrer.cela m a traversé l esprit soudain.sa chambre était vraiment son refuge.lui si craintif.c était un havre de paix où seulement lui et moi penetrions.la crémation était elle un choix pour vous?
.

Oui car je voulais la garder dans la maison avec nous. comme quand elle était vivante. J’ai prévu de lui faire un petit coin dans le salon a côté de la télé, un de ses endroits préférés. Elle dormait à côté de nous dans notre chambre mais sinon la journee elle s’allongeait le plus près de nous possible. On va mettre quelques photos quand on sera prêt à les regarder. Pour l’instant, j’ai du mal à ne pas pleurer lorsque je les vois même si ça va mieux par rapport au début. Quand ça ira mieux, nous mettrons de belles photos d’elle et avec nous aussi.

Mon Titi cette dernière année allait faire ses petits tours dans le jardin reniflait il faisait ses petites promenades je le sortais 200 mètres autour de la maison .je lui disais qu il allait lire le journal (reniflage prise d'infos donc).mais il ne voulait plus se coucher dans l herbe une fois faites ses nombreuses sorties il voulait le confort de son lit.je crois que vous faites bien avec votre Loulou l avoir tout près de vous à la maison.moi je regarde souvent photos et vidéos.c est très infiniment infiniment triste mais ça me fait moins mal (et pourtant Dieu sait que c est terrible) que l indifférente apathie dans laquelle je suis la plupart du temps avec une angoisse physique.

200 mètres autour de la maison mais dans la rue bien sûr

Les premiers jours j’évitais de regarder les photos car je pleurais sans arrêt. Puis depuis 2 ou 3 jours (donc plus de deux semaines après) je les regarde avec tendresse. je ne pleure plus. les photos que je regarde me réconfortent car sur toutes les photos on peut voir son bonheur. on l’a emmenée partout. sur les photos on la voit à la pêche, en kayak, courir sur la plage, se rouler dans le sable ou faire la sieste dans l’un de nos fauteuils. ou tout simplement dans nos bras. tout ça pendant 7 ans. je me dis que même si elle a pas vécu longtemps elle a été très heureuse avec nous. et ça me reconforte.

Oh oui il n y a aucun doute.vous lui avez offert une vie magnifique.Emle a reçu tout l amour et l attention possibles .Mon Titi était trop craintif pour aller a la plage ou autre même s il venait avec moi en vacances.alors je culpabilise beaucoup de ne pas avoir réussi à lui enlever cette crainte incessante d un extérieur trop bruyant pour lui.

Bonjour Titidamour, c'est très dur en effet et on gère comme on peut. Pour ma part, je me suis demandé comment j'allais survivre à cette perte. Et le temps fait son oeuvre, mais le 28 avril sera la triste date d'anniversaire du départ de mon petit Drop, ça fait deux ans. Alors oui je ne pleure plus, mais il ne se passe pas un jour sans une pensée. Le matin surtout au réveil, j'ai cette boule au ventre, cette angoisse est toujours présente mais avec une intensité qui varie. Nous avons fait le choix de ramener nos loulous à la maison, Elliot en 2021 (13ans) et Drop (15ans) en 2023, ils reposent tous les deux dans la même tombe. Je les ai veillés toute la nuit, mais le plus dur a été la séparation. Le vide dans la maison. J'ai gardé leur couverture que je prend dans mes bras car il y a il semble leur odeur.


Bonjour Pat2b, vous parlez d'un bracelet, j'aimerai bien avoir mes loulous toujours avec moi. Avez-vous une référence car j'aimerai bien en acheté un

Bonsoir Dropelliot, il y en a sur amazon. je vous mets le lien
Il y a aussi des colliers ou du coup on peut faire graver une photo en plus d’y mettre des cendres ou des poils.
montitidamour ne culpabilisez pas, c’est compliqué parfois de leur faire dépasser leurs craintes. le principal c’est que vous lui ayez donne beaucoup d’amour, de l’attention et du temps. on a pu emmener oly partout avec nous mais pour elle ce qui comptait surtout c’était d’être avec nous, plus que l’activité en elle-meme. et je pense que c’était pareil pour votre loulou.

Bonjour Dropelliot.merci pour votre message.merci de partager,de me faire connaître via ce message vos deux amours Elliot et Drop.La perte que l on ressent est infini et j espère qu avec le temps cela s estompera.je l espère et je le redoute.Ce manque est terrible.mais je suis aussi dévastée a l idée que mon Titi ne pourra plus jamais sentir toutes ces odeurs qui se réveillent avec le printemps.moi non plus je ne jetterai jamais rien de mon Titi.et oui cette angoisse constante nichée au creux du ventre, cette pression constante sur la tête exercée par je ne sais quoi.je pleure peu, j ai réalisé sans réalisé. la plupart du temps je suis dans une apathie pleine d angoisse et d indifférence.quelques fois je hurle,je pleure mais j espère pleurer des heures et des heures quand le moment sera venu.c est pour l instant pour moi ce qu il y a de moins dur.

Pat2b.oh Merci de tout cœur Pat2b ce que vous venez de me dire là est comme un baume

montitidamour on pense toujours qu’on en a pas fait assez pour nos loulous. je suis contente de vous avoir un peu réconforté. vous verrez petit à petit ça ira mieux. même si la peine sera toujours là mais je vois déjà moi en 3 semaines il y a eu beaucoup d’évolution. la vie reprend son cours. je pense toujours à elle, je la vois partout peu importe où je regarde mais je pleure moins. la douleur que l’on ressent est le reflet de l’amour qu’on leur a porté. J’essaie de ne penser qu’au bonheur que l’on a partagé et de me dire que nous avons été chanceux de la connaître et de partager ces 7 merveilleuses années avec elle. c’est toujours compliqué de les perdre même quand ils atteignent des âges très avancés car par rapport à notre espérance de vie, les années passent très très vite. je suis passée par différents stades. le tout premier je n’arrivais pas à avancer. je repensais sans cesse au passé, quand elle était bien pas malade, après j’arrêtais pas de me refaire la chronologie de la maladie, notre voyage en italie pour la soigner etc. et enfin depuis seulement quelques jours j’arrive à aller de l’avant et à me dire qu’on ne peut pas revenir en arrière et qu’il faut l’accepter. et pour cela il faut être en paix avec la relation que l’on a eu avec son loulou. ce qui nous amène la paix à mon sens c’est de savoir qu’il a eu une vie heureuse. bien sûr c’est toujours plus compliqué à accepter lorsque la séparation est brutale et inattendue, il faudra peut-être un peu plus de temps, mais il ne faut pas s’en vouloir pour ce qui est arrivé. malheureusement on ne peut pas tout contrôler. on essaie de prendre les meilleures décisions pour eux mais nous ne sommes pas vétos et comme pour les humains il y a parfois des complications et ça ne se termine pas comme
prévu. le plus important c’est qu’il se soit senti aimé tout au long de sa vie. et je n’ai pas de doute là-dessus. ils ressentent notre amour et ils nous le rendent bien.

Merci Pat2b pour la référence.

J aimerais pleurer sans arrêt je pense que cela me libérerait. Là je suis dans un état très bizarre comme je l ai dit une sorte d apathie indifférente avec une énorme boule d angoisse au ventre et une pression sur la tête qui écrase le corps.par moment je pleure et je cris mais la plupart du temps c est cette sorte d apathie indifférente et bien sûr cette angoisse et cette pression.Je disais constamment a mon Titi que c était un privilège et un honneur de le connaître et je le remerciais de m avoir choisie .et de nombreuses fois par jour,je lui disais que je l'aimais et aussi combien je l aimais.oh j espère qu il a eu une vie heureuse même si je n en suis pas sûre mais j aimerais tant l avoir rendu heureux.je ne suis pas du tout encore dans les souvenirs.sa mort me brise le coeur littéralement mon coeur est en mille morceaux.je sais la réalité de sa mort mais d un autre côté c est comme si je refusais inconsciemment de l intégrer vraiment.parceque peut-être ce serait trop violent pour esprit et pour le coeur pour le moment.je ne sais pas

montitidamour au début moi aussi j’avais un mélange de plein de sentiments différents et une douleur au ventre indescriptible. je ne voulais pas accepter l’idée qu’elle ne revienne jamais. leur disparition est un véritable traumatisme. il n’y a que le temps qui aide à aller mieux. c’est ça qui nous permet de petit à petit redevenir rationnel. c’est encore très dur pour moi aussi mais je vois quand même la différence avec la première semaine. il nous manqueront toujours mais on finit par s’y habituer. mais je sais par exemple que je ne reprendrai jamais d’autre chien tellement la blessure est profonde. nous avons vécu de merveilleux moments avec oly c’était vraiment le bonheur absolu.

Bonjour Pat2B, Titidamour, en effet c'est un véritable traumatisme que nous subissons après la disparition de nos loulous, un séisme. Dans un premier temps c'est le refus et l'impossibilité de projeter une vie sans eux. Après les larmes, c'est une profonde tristesse qui nous accompagne puis avec le temps, la tristesse est encore en nous mais d'une autre façon. J'ai pensé adopter un autre loulou pour panser ma blessure et puis non j'aurai eu l'impression de les trahir. Et puis, la fin chez le vétérinaire est une expérience horrible que je souhaite pas revivre. J'aurai tant préféré que tous les deux partent dans leur sommeil, je pense que la gestion du deuil aurait été plus facile. Il faut laisser le temps faire son oeuvre, admettre ou accepter qu'ils ne sont plus avec nous, c'est cette dernière étape qui est la plus longue. Pour ma part, après 2 ans, j'ai encore des moments difficiles, tout en ayant une pensée pour eux, mais moins fréquents que la première année où j'ai revécu tous les jours avant le décès. De penser à tous ces moments passer avec eux me plongent dans la nostalgie. Je pense ne pas avoir, à ce moment là, mesuré à quel point j'étais heureuse et chanceuse.

dropelliot totalement d’accord avec vous. sur le moment on est heureux avec eux mais on ne se rend pas compte à quel
point on est chanceux. comme vous j’aurai effectivement le sentiment de la trahir mais je n’ai aucune envie de revivre ces derniers moments chez le veto. surtout que pour nous ça s’est passé un lundi. nous y avons pensé tout le week-end avec la boule ventre. et quand est arrivé le matin je n’y croyais pas que ça y est c’était le moment. Nous avons pleuré durant tout le trajet. nous avons essayé de rassurer notre oly au maximum avant qu’elle s’endorme pour toujours. nous aimerions tous qu’ils meurent simplement de vieillesse sans aucune souffrance, dans leur sommeil. même si leur départ est toujours atroce. mais devoir prendre la décision au bon moment c’est tellement douloureux. et puis il y a tous ces souvenirs des fois où nous l’avons emmenée et où l’on ressortait content car ce pour quoi nous nous inquiétions n’était finalement pas grand chose. et puis il y a l’avant dernière consultation ou l’on prend conscience que ça y est le prochain rdv sera le dernier. et repartir sans elle le jour j. quelle douleur. j’ai eu l’impression de l’abandonner. donc on s’est promis avec mon compagnon de ne plus en reprendre. nous sommes en parcours pma avec mon compagnon depuis quelques années. on avait espoir de fonder une famille avec notre magnifique oly. on doit refaire une tentative. nous verrons si ça fonctionnera mais si c’est le cas nous serons très heureux et en même temps triste que notre oly ne puisse pas partager ça avec nous.

Pat2b demain cela fera une semaine que mon Titi est mort.quelques fois j ai l'impression que cela fait très longtemps.je n arrive toujours pas à y croire.ses analyses de sang et les échographies de tout ce qui pouvait être échographie étaient excellentes début mars.et un moins et demi plus tard à peine il n est plus là et est parti dans d horribles souffrances et comme il voulait vivre! Mon dieu comme il s est battu. je me dis quelques fois que la seule chose qui me ferait rester sur cette terre c est que le destin très rapidement dans les heures et petits jours à venir ,fasse que je trouve un chien abandonné.la je n'aurais pas le choix.et tout de suite après je sais que je ne pourrais pas de toutes façons.le weekend je m occupe d une vieille femme qui est senile.cette dame avait un chien qui avait un cancer de la vessie.il est entré en agonie le samedi 14 décembre 2024 au soir et il est mort le 15 décembre 2024 un peu avant 20h (4mois pile avant mon Titi).j étais désemparée.personne ne pouvait se déplacer le weekend pour abréger ses souffrances je l ai tenu dans les bras 21 heures.par un miracle incroyable la veille dame qui d habitude est très agitée a dormi presque tout le temps de cette agonie comme si elle sentait que quelque chose se jouait et que mon temps était dédié à son chien.pour essayer de juguler la peine,les jours suivants je regardais des vidéos sur la communication animale en espérant y croire je me souviens avoir été un peu apaisée.et quelques semaines après sa mort,quand je suis revenue de mon travail,et que je me jetai dans les bras de mon Titi pour le saluer .je lui ai demandé si il était heureux (je ne le demandais jamais je crois que c était la première fois ( je lui demandais bien sûr si il était content de telle situation ou autre).j ai senti une chaleur intense partir de mes pieds et qui a envahi tout mon corps accompagnée d un bien être incroyable.et clairement dans ma tête j ai entendu "je me sens très bien et je suis très heureux" .j étais époustouflée.d autant que je ne crois en rien malheureusement même si je préférais bien sûr croire qu on se retrouvera un jour.mais ça je n y crois pas trop malheureusement

montitidamour oui on a l’impression que ça fait une éternité qu’ils nous ont quittés alors que pas du tout. c’est très douloureux. oly est partie en 40 jours. son état s’est très vite dégradé après l’annonce des métastases.

Pat2b, je crois les doigts pour votre pma, de tout coeur.
Après le départ de Drop, notre fils nous a annoncé que allions être grands-parents. Sur le coup et en toute franchise, je n'ai pas eu une immense joie. Pour moi cela signifiait la fermeture définitive d'une page. Et puis notre petit Raphaël est né et il nous comble de bonheur, c'est du baume sur ma plaie, un vrai rayon de joie. Il n'a pas peur des chiens, il cherche leur contact, peut-être un de nos gênes. Mais je ne peux pas m'empêcher de penser ce qu'aurait pu être l'ambiance de la maison avec nos loulous et Raphaël, un heureux bazar certainement.

merci dropelliot votre message me touche beaucoup. si ça fonctionne l’absence d’oly sera notre plus grand regret. nous l’aimions tellement. pendant 7 ans c’était elle notre bébé. on était tellement heureux avec elle qu’à aucun moment nous avons pensé que notre bonheur s’arrêterait un jour. A chaque tentative que nous faisions, il y avait double déception. la première directement liée a un projet bébé qui tendait à s’éloigner et la seconde à cette image que l’on projetait avec un bébé et notre oly qui aurait passé à son temps a le surveiller. elle a franchi tellement d’étapes avec nous. elle était là quand j’ai failli perdre ma sœur, elle était là quand nous avons décidé de rentrer en corse. nous étions à marseille avant. elle était là quand mon compagnon était encore marin pompier et qu’il faisait ses gardes de 24h. tout ce temps elle le passait avec moi et elle attendait avec impatience mon compagnon devant la porte d’entrée en train de la fixer. elle était là quand on a fait le plan de notre maison. elle était là quand on y a emménagé … elle était là quand mon compagnon a fait sa reconversion et révisait ses examens avant de quitter le bataillon … elle était là pendant toutes nos tentatives de pma … c’est pour ça aussi, en dehors du fait que je ne veux surtout pas revivre ces derniers moments chez le veto, je tiens à ce qu’elle garde une place exceptionnelle et surtout unique dans notre cœur. elle en plus qui était très jalouse j’aurais vraiment l’impression de la trahir en prenant un autre chien. même si ce serait différent, il aurait son propre caractère etc mais je préfère rester sur le seul souvenir de notre oly et surtout ne pas me rajouter de la souffrance en perdant un nouveau chien. leur vie est tellement courte par rapport à la nôtre. a peine né et c’est déjà le départ …

Drop Elliot Pat2b .je suis dans le refus absolu.je sens que ça va pas être possible.je ne peux pas et ne veux pas vivre sans lui.je suis complètement d'accord avec vous, on ne mesure le bonheur que nous avions que lorsqu'ils partent.et pourtant je disais très souvent à mon Titi que j étais privilégiée de le connaître.mais malgré cela je ne mesurais pas a quel point.comme vous je trahirais mon Titi si je devais avoir un compagnon canin.mon coeur émietté dis non plus de chien jamais et un instinct de survie me dis ou tu meurs ou
tu prends un chien tout de suite c est comme si mon corps brûlait comme une torche et que je me jette dans la mer pour éteindre les flammes et essayer de vivre.j ai déménagé en Italie a Terracina il y a près de 8 ans.ville balnéaire entourée de campagnes et de montagnes . à 4 minutes du centre ville en voiture nous avons acheté sur les hauteurs une maison de plain-pied et un grand jardin de 1700 m2.c est la maison des animaux.je partage ma vie avec mon amie nous sommes comme deux soeurs nous nous connaissons depuis l adolescence.mon amie est plutôt chat nous en avons 11 et 3 jours après notre emménagement nous avons trouvé un chien de 8 mois.et il était évident que nous le gardions seulement si mon craintif Titi acceptait ce qu il a fait.malheureusement il n ont jamais été proches.et pourtant au fil du temps mon Titi si craintif faisait des tentatives pour jouer avec Bobby (pourtant très sociable)mais celui-ci a toujours refusé.cela m a toujours désolé.bobby est devenu le chien de mon amie.depuis le départ de mon Titi mon amie qui me soutient énormément me dit que je ne peux pas vivre comme cela.qu il faut que je prenne tout de suite un chien.mais je ne veux pas trahir mon Titi.et je n en ai pas la moindre envie.il faudrait vraiment qu un pauvre chien abandonné passe devant ma porte là maintenant .que ce soit un devoir d aide.Dropelliot,je vous souhaite le meilleur pour votre PMA ,de tout cœur également.

Pat2b pardon je viens de m apercevoir de ma méprise .je vous souhaite le meilleur pour votre PMA.Soyez confiante et sereine .

montitidamour merci pour votre soutien. moi je le vis comme ça mais beaucoup d’autres vous diront que ce n’est pas une trahison et ils ont sûrement raison. c’est un choix très personnel. nous étions fusionnelles avec oly. et en dehors de ça je n’ai vraiment pas envie de revivre un nouveau drame quand il partira. la perte d’oly m’est tellement douloureuse. je commence à peine à l’accepter. refaire ce travail là avec un nouveau chien serait vraiment terrible. après à côté de ça je suis d’accord avec vous sur le fait que beaucoup de chiens sont abandonnés et qu’ils méritent d’être aimés et choyés. c’est une question très compliqué. après le risque aussi de reprendre un chien aussi rapidement c’est de faire un transfert par rapport au chien que vous venez de perdre. mais encore une fois c’est vraiment très personnel. certains en reprennent un de suite sans soucis et sans faire de transfert. et ce se passe très bien. chaque personne est différente. peut-être que votre amie a raison.

Montitidamour, l'acceptation est une étape du deuil et sa durée varie en fonction des personnes. Pour ma part l'ai-je accepté? je ne pense pas, je dirai que je suis résignée. Comme Pat2b, je n'ai pas repris de loulous même si j'ai encore beaucoup à donner. L'impression de trahir mais aussi la gestion de la fin de vie. Et pourtant, il me semblait avoir tout prévu. Au cours des visites chez le véto j'avais demandé pour leur fin de vie que cela se fasse à la maison, dans leur environnement, ils n'aimaient absolument pas la clinique mais bon malheureusement cela ne s'est pas passé à la maison et pour les deux. Donc non je ne revivrai pas ces derniers moments, c'est trop difficile. De votre côté, peut-être essayer de trouver un apaisement auprès de vos petits compagnons les chats et le chien de votre amie. Eux aussi doivent ressentir de la douleur et peut-être aussi sont-ils perturbés de la disparition de leur copain

dropelliot complètement d’accord avec vous. montitidamour vous pouvez aussi effectivement vous rapprocher de vos autres animaux. Ils ne remplaceront pas votre loulou mais le contact apaise. Il y a des chats sauvages qui ont élu domicile chez mes parents. il y en a 2. ça fait maintenant 2 ans qu’elles sont la. elles ne vivent pas à la maison avec mes parents mais ils ont pris de l’habitude de les nourrir. depuis elles se laissent caresser par tous les membres de la famille. depuis qu’oly est partie elles viennent me rendre visite sur ma terrasse (j’habite à côté de chez mes parents). je les caresse du coup de temps en temps. elles adorent ça. ça me fait du bien. et en même temps je ne m’attache pas non plus comme si c’était les miennes. c’est un petit compromis. dans votre cas c’est différent les animaux sont les votres et vivent avec vous. encore une fois cela n’effacera pas votre peine, mais vous centrer davantage sur eux vous permet aussi d’avancer. comme dit dropelliot le deuil comporte plusieurs étapes. et vous en êtes au début. moi je commence à l’accepter parce que notre oly était malade, on savait que ça allait être rapide même si son départ est très douloureux et malgré tout difficile a accepter sur le moment. ce qui m’aide (après chacun sa méthode) c’est de lire des articles sur la santé des bouviers bernois et leur espérance de vie. ça peut paraître bête mais être rationnel m’aide. l’espérance de vie d’un bouvier bernois est de 6 à 8 ans ce qui est extrêmement court et oly n’a pas dérogé à la règle. 60% d’entre eux meurent d’un cancer dont au moins 25% du cancer qu’ développé oly. bien sûr ça reste douloureux mais je me dis qu’elle a vécu le maximum qu’elle pouvait. et ce qui est important (pour moi) c’est la qualité de vie qu’on a pu lui offrir durant sa courte vie. ce sont ces choses là qui m’apaisent. pour oly j’ai presque envie de dire que son destin était tracé. son cancer est partie de la patte gauche. cette forme la les bouviers bernois qui ont des pb articulaires comme malheureusement notre petite oly qui avait une dysplasie des coudes sont encore plus prédisposés que les autres bouviers bernois. moi c’est ma façon de l’accepter. après chaque cas est différent.