11/01/2008, 16h34
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non mais on traine sur les forums pendant les cours?? cest pas bien ca (dixit une eleve qui discute sur msn et se marre sur youtube pendant les cours d'info )
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nouvelles photos de charlie avec ma trombine en prime! http://www.hiboox.com/lang-fr/diapor...7ku1882dngdtwv |
skyefan
11/01/2008, 16h49
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Citation:
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11/01/2008, 16h51
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expdr!!! faites ce que je dis pas ce que je fais!
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nouvelles photos de charlie avec ma trombine en prime! http://www.hiboox.com/lang-fr/diapor...7ku1882dngdtwv |
skyefan
11/01/2008, 16h52
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ben pendant qu'ils bossent faut bien que je m'occupe
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taperon
08/02/2008, 09h35
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C'est un Belge qui monte dans un train. Il trouve un compartiment où il a réservé sa place. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
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Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge : "Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois ?" "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français. Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?" Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!" Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande : "Et vous, où allez-vous ?" "Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!" Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande : "Et toi, où vas tu ?" "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux CON ! |
23/02/2008, 19h00
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Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit : 'Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. ' Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge qui demande au premier : 'Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?' 'Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue' '17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes- vous arrive à cela ?' 'Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela : O o Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.' 'Excellente démonstration' dit le juge, 'Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?' 'Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.' '156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!' 'Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ...... O O Je leur ai dit ( pointant le petit cercle ) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison !!!
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N'accordez pas trop d'importance à tout ce qui se dit, le silence est le plus grand des mépris. Votre silence ne veut pas dire que vous ignorez ce qui se passe autour de vous, mais plutôt que ce qui se passe autour de vous ne mérite pas votre parole. |
23/02/2008, 20h28
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Citation:
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Sur mon bulletin de terminale L :
Philo : Régulière dans sa médiocrité !! lol j'ai du assister à trois cours maxi
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On reconnaît le degré de civilisation d'un peuple à la manière dont il traite ses animaux. |
08/03/2008, 08h39
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ON CHERCHE NOS FEMMES...
C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit : - 'Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.' Le second lui répond : - 'Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?' - 'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.' - 'Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?' - 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'
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Karen
08/03/2008, 11h42
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skyefan
08/03/2008, 12h02
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11/03/2008, 22h52
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Régime Fido
ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles. J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question) J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis: - "Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras" A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ? J'ai dit : - "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée".
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N'accordez pas trop d'importance à tout ce qui se dit, le silence est le plus grand des mépris. Votre silence ne veut pas dire que vous ignorez ce qui se passe autour de vous, mais plutôt que ce qui se passe autour de vous ne mérite pas votre parole. |
Karen
11/03/2008, 22h54
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Laro, un seul mot à dire.... BRAVO !!!!! J'ai éclaté de rire devant mon ordi !!! quelle imagination !!!! et la nana qui t'a cru !!!!
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12/03/2008, 06h08
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Au commençement, dieu créa l'homme et la femme. Mais, en voyant leurs faiblesses, il leurs donnent des chiens. |
12/03/2008, 14h59
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c'est malin, j'ai reveillé tout mes colègues en éclatant de rire
(mais si on bosse c'est juste la fin d'une journée bien remplie)
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mon blog -> http://miteeetpetronille.skyrock.com |
Karen
12/03/2008, 18h25
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Citation:
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12/03/2008, 21h50
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je confirme vivz la fonction publique
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Au commençement, dieu créa l'homme et la femme. Mais, en voyant leurs faiblesses, il leurs donnent des chiens. |
13/03/2008, 08h22
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moi suis dans le privé , mais on est assimilé fonction publiqe : quasi le meme salaire sans les avantages !!!
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mon blog -> http://miteeetpetronille.skyrock.com |
18/03/2008, 16h31
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Objet : Fw pipe martiniquaise
3 amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise : 15 ou 20 ou 30 euros les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et discutent....... .......... au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit : tant pis, j'y vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu grand chose........ ... quelques longues minutes passent et le voila qui revient au café......... les yeux hallucinés.........les jambes flagada...........H E U R E U X !!!!!!!!!!!!!! ses amis : "alors ???" lui : "wow, quel pieeeeeeeeeeed" ses amis : "ben raconte" lui : "et bien je me suis retrouvé devant une tite nana magnifique, elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et l'à elle ma délicieusement sucé en grignotant l'ananas" sur ce l'un des 2 autres se lève et dit :" ah ben je vais me faire celle à 20 euros "............. il revient lui aussi quelques longues minutes après................les yeux complètement ailleurs et un sourire bete accroché à son visage.............. ..H E U R E U X !!!!! - alors ?? - wow............je suis au paradis........... - ben raconte !! - et bien tout comme toi, une superbe nenette qui m'a déssapé, enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante................elle a ajouté de la chantilly .partout...........m'a léché...........partout WOOOOOOOOOOOOW !!!!! RHAAAAAAAAA !!!!! alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en prenant la séance à 30 euros..................et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses ............... - ben qu'est ce tu fous ??? - une folle, c'est une folle !!! - ben .........t'a pas eu l'ananas?? - oh mais si..........tout comme vous !! l'ananas sur la zigounette......... la chantilly.........mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes........................
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N'accordez pas trop d'importance à tout ce qui se dit, le silence est le plus grand des mépris. Votre silence ne veut pas dire que vous ignorez ce qui se passe autour de vous, mais plutôt que ce qui se passe autour de vous ne mérite pas votre parole. |
18/03/2008, 16h47
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Au commençement, dieu créa l'homme et la femme. Mais, en voyant leurs faiblesses, il leurs donnent des chiens. |
18/03/2008, 17h57
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Forcément !!!!
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N'accordez pas trop d'importance à tout ce qui se dit, le silence est le plus grand des mépris. Votre silence ne veut pas dire que vous ignorez ce qui se passe autour de vous, mais plutôt que ce qui se passe autour de vous ne mérite pas votre parole. |
22/03/2008, 20h52
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Chien de garde
Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATE. La femme : Quoi ! Un petit chien comme ça ? Mais il est ridicule ! Le vendeur : Détrompez-vous, madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez... Le vendeur ouvre la cage et crie : KARATE, bois. Et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore. Le vendeur crie : KARATE, fer. Et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée et l'achète. Toute contente, elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATE. Le mari : Quoi ! un petit chien comme ça ? défendre et protéger la maison ? mais il est ridicule ! et en plus comment s'appelle t-il ???Ah oui KARATE ! KARATE... KARATE mes couilles !!!. .....
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Galerie: Ganja Forum Galerie: Les chatounets Adieu à notre cher Balthazar qui nous a quitté le 18 novembre 2008 à cause d'un œdème pulmonaire Bienvenue à Kézia, chatounette tricolore recueillie dans la rue à un mois |
22/03/2008, 21h36
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N'accordez pas trop d'importance à tout ce qui se dit, le silence est le plus grand des mépris. Votre silence ne veut pas dire que vous ignorez ce qui se passe autour de vous, mais plutôt que ce qui se passe autour de vous ne mérite pas votre parole. |
Karen
22/03/2008, 23h27
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