Deux femmes discutent :

- Alors, cette expédition ?

- Il m'est arrivé un truc incroyable : Un jour, un gorille a surgi de la jungle et m'a emmenée avec lui. J'ai cru qu'il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie. A mon réveil, il avait arraché mes vêtements. Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouvée, snif...

- Ou, mais ne pleure plus, c'est fini tout ça..

- Ben justement, c'est pour ça que je pleure.

Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs.

"Excusez-moi" dit-elle, "vous avez perdu quelque chose?"

"Non" répond un des docteurs "Tout à l'heure on fait une transplantation cardiaque à un inspecteur des impôts, et on est à la recherche d'une pierre de taille adéquate."

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 francs!
- Deux cent francs?! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 francs!
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 1000 francs?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 2000 francs!
Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les deux mille francs! Et elle lui répond:
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier
"OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 francs???

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus.
Une passante indignée dit a son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
- Quel bus?

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et le PSG, ça va ?"

hahahahahah, jsuis MDR!!

C'est un p'tit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff,
sniff...
- Hé ben, t'es un canard, bien-sûr , dit le crocodile.
Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard,
quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir
qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi...??
- Devine ! dit le crocodile
- Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en
cuir....
t'es Marseillais ?

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au cœur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parisien, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros crocodile (normal la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal aussi, ils ont l'habitude de se faire avoir par le premier venu...) Puis c'est au tour du Marseillais. Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt : PSG CHAMPION DE FRANCE 2005 !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.

Moralité : PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

mdr franck!!!!!!!!!!!!!!!!

suis pas psg moa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

et moi pas marseillais

Envoyé par oural et moi pas marseillais

Deux candidats aux chiffres et des lettres
Un supporter de PSG et un supporter de Marseille
Chacun leur tour tirent les lettres
Au marseillais de parler en 1er : consonne
au parisien de parler en 2ème : concsonne...........
Et c'est comme celà jusqu'à la neuvième lettre.
Les 2 candidats se concentrent et après le temps écoulé, Psg combien de lettre : à lui de répondre : zéro
Marseille combien de lettres : 7 lettres, et voiçi sa réponse :
P.S.G.C.D.P.D

MDR!!

Je viens de l'envoyer à mon beau frère, il est anti psg

Que du bonheur!

http://www.humour.com/images/AffichageI ... meImage=16

ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui fait a l'autre :
"Moi j'comprend pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis."
Et le deuxième lui dit :
"Ecoute , c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les
brebis dans la 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses
ton pantalon et tu leur en met un petit coup a chacune, et le lendemain au
réveil si elles sont a l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au
soleil c'est qu'il faut recommencer..."
Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les
aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les
brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :"Ne t'inquiètes pas, il faut recommencer jusqu'à
temps que ça marche".
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux
champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit a sa femme :
"Raymonde, ouvre les volets et dis moi si les brebis sont à l'ombre ou au
soleil."
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets.
Et soudain, elle s'écrie: "Oh mon dieu".
Le berger : "Quoi qu'est ce qu'il y a ?"
Sa femme lui répond :
"Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui
klaxonne."

Un Nioufi ayant vécu toute sa vie à la ville en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne pour élever des poulets.

Il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.

Le voisin lui dit :

- Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais-tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.

Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.

- Oh, c'est pas terrible. Tous les poulets sont morts!

Le voisin n'y croit pas :

- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :

- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...

- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?

- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.

Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.

- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude s.... le patron.

On estime que l'homme prononce en moyenne 5000 mots par jour et que la femme en énonce 7000.
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai épuisé mon quota, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000…

C'est 2 Corses, sur une terrasse, Antoine et Dominique.
Antoine dit : HE Dominique, y faudrait peut-être penser à changer l'ampoule, du plafond, car le soir on y voit plus rien.
Dominique lui réponds : trop fatigué, on la changeras demain.
D'accord lui réponds Antoine.
Le lendemain : alors on la change cette ampoule ? dit Antoine
D'accord lui réponds Dominique.
Dominique monte sur les épaules d'antoine et attend.
Antoine lui demande : He Dominique qu'est-ce que tu attends pour changer l'ampoule ?
Et Dominique lui réponds : J'attends que tu tourne, c'est une ampoule à vis.

" COMMENT FAIRE UNE VIDANGE ?







MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :



1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage

effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de

rouler.



Dépenses :



- Vidange ................. 29,90 ?

- Café . 0,40 ?

- Total ....................... 30,30 ?







MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (« hein, je peux le faire moi-même ! ») :



1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile,

un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.

Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide

vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au

lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et

vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles.... perdre 30 minutes à retrouver les

chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile

chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et

dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la

vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière... Ha non, merde, on a tout bu hier !

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de

vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré

l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre

imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol

du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et

se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se

relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements

nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile

répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la

boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.



Dépenses :



- Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille . 50 €

- Litière pour chat, liquide vaisselle ................. 18 €

- Bière . 25 €

- Nouveau jeu de chandelles ............................. 75 €

- Amende pour conduite en état d'ivresse ... 900€ + 6 points en -

- Frais de mise en fourrière . 250 €



Total ............................. 1.318 € moins 6 points !

c'est criant de verite !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Longue, mais excellente

Envoyé par divinestar Longue, mais excellente

tu es pas la premiere ame le dira ça !

Le grand trou
Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme :
"Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il était au début de notre mariage. Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée.
Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologue après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- la chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux) ou - Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations :
1. Se déshabiller 2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au-dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions.
A ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit :
"Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais ?"
Elle répond : "Oh, ça ? . Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin."
Et son mari lui répond : "Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet."