Coucou tout le monde !
La suite des blagounettes


Lulu et son chien se retrouvent au cinéma, assis dans la grande salle.
Gégé, installé juste derrière eux, est émerveillé : le chien réagit exactement comme s'il comprenait le film. Il pleure quand le film est triste, rit quand il est drôle, sursaute quand il fait peur.
Arrive la fin du film.
Gégé tapote sur l'épaule de Lulu: "Dites-moi ,il est extraordinaire ce chien ; il a l'air d'avoir vraiment apprécié."
Lulu : "ah ça oui, extraordinaire !! surtout qu'il n'avait vraiment pas aimé le livre !!"

tu attaques fort cette nouvelle aventure des blagounettes Webby !!! :53:

comble (1)

Le comble du mathématicien... se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème!

Le comble de l'avarice... un gars qui ne se masturbe jamais parce que ça vient de sa poche!

Le comble de l'innocence... une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs et qui pense fabriquer des sacs de couchage pour les souris.

Le comble de la propreté... essuyer un refus.

Le comble du photographe... poser une question.

Le comble de l'habileté pour un barbier... raser les murs.

Le comble de la réussite pour un sourcier... découvrir une source de revenus.

Le comble de l'habileté pour un chasseur... poursuivre une idée, chasser un mauvais souvenir, tirer une conclusion.

Le comble de l'habileté pour un distillateur... extraire l'essence de la rose des vents.

Humour ......ou pas?

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.


Ah la la .... je sors?

Paradis en Europe :
Anglais à l'accueil
Italien à la cuisine
Français aux loisirs
Allemand à l'organisation

Enfer en Europe :
Francais à l'accueil
Anglais à la cuisine
Allemand aux loisirs
Italien à l'organisation

vive l'union européenne

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, j'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... Après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans ! Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle ?
- ...
- Hein, où ?
- M'en rappelle plus...

Doux Jésus ???


Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir:
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.




Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.


Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
>
> - Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
>
> - Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu :
> ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
> Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres .
> Puis à 2 mètres .
> Puis à 1 mètre .
> Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.
>
> Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
>
> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour diner ?
> ..... Pas de réponse !...
>
> Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour diner ?
> Pas de réponse !...
>
> Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour diner ?
> ..... Pas de réponse !...
>
> Le gars n'en revient pas !
> Il s'approche alors à un mètre et hurle :
>
> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour diner ?
>
> Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
>
> - Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

je te la pique

Excellente !

Le sens des responsabilités !!!

Une femme, très bien tournée, fait sa première croisière, et elle tient son journal de bord.

LUNDI: Cher journal...
Quelle magnifique croisière se sera !
Ce soir, je me suis sentie importante. Le capitaine m'a demandé pour dîner à sa table.

MARDI: Cher journal...
J'ai passé tout l'après-midi sur le pont avec le capitaine.
C'était très intéressant mais je n'ai pas compris tous les détails.

MERCREDI: Cher journal...
Ce soir, le capitaine m'a fait des avances et j'ai été surprise qu'un officier de la marine puisse avoir un tel comportement.
Même s'il est un homme très charmant, je ne suis pas ce genre de fille.

JEUDI: Cher journal...
Ce soir, le capitaine m'a menacé de laisser couler le navire si je n'accepte pas ces propositions.
VENDREDI: Cher journal...
Cet après-midi... j'ai sauvé 1600 vies humaines.
Deux fois !

Le lapin et l’éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.

Le lapin s'indigne: «Amie giraaaaaaaaafe !!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire !!! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!! »

La girafe les suit.

Le lapin, l’éléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.

Le lapin se met à hurler: « Ami lémuriiieeen !!! Arrête de sniffer ça, tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!???Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooooogue !!! »

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l’éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.

Le lapin pète un câble:

« Ami Lion, non mais c'est pas poooossible !!!

Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ??!!Tu te droooogues ???

Ressaisis-toi ami Lion !!!

Viens courir avec nous, !!! »

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale dans la gueule

Scotchés, l’éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ??!!

Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin ???»
- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!

Bonne fête!

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

Lors d’un concours de taureaux, le présentateur annonce les résultats.
- Troisième prix : le taureau Samson. Quatre ans, trois saillies par jour.
Une femme à son mari :
- T’entends ? Trois fois par jour, tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur :
- Deuxième prix : le taureau Hercule. Cinq ans, six saillies par jour !
La femme :
- T’entends ? Six fois ! Ca fait rêver, non ?
Le présentateur :
- Et enfin, premier prix : le taureau Rocco. Trois ans et demi, neuf saillies par jour.
La femme :
- Tu entends ? Neuf fois ! Tu devrais lui demander comment y fait…
Le mari au présentateur :
- Excusez-moi… mais les neuf fois par jour, c’est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Heu… ben non !
Le mari à sa femme : T’entends ???

Q. : Pourquoi les aveugles ne font pas de parachutisme ?
R. : Pour ne pas faire peur à leur chien guide.

Q. : où peut-on trouver un chat sans patte ?
R. : là où on l'a laissé

TRES CON !!!


- TOC TOC !

- Qui est là ?
- C'est Jésus !!!
- Jésus qui ?
- Jésus venu te dire que je m'en vais .... et tes larmes n'y pourront rien
changer

- TOC TOC !
- Qui est là?
- C'est Omar.
- Omar qui?
- Omar ie si tu savais... tout le mal que l'on me fait.

- TOC TOC !
- Qui est là?
- Gégé.
- Gégé qui?
- Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne

- TOC TOC !
- Qui est là?
- Allah.
- Allah qui?
- Allah queue-leu-leu, à la queue-leu-leu.

TOC TOC !
- Mais qui ça peut bien être?
- Justine.
- Justine qui?
- Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie

-TOC TOC !
-Qui est ce?
-Jho
-Jho qui?
-JHOBI DJOBA

Toc-toc !
Qui est là?
ali!
ali qui?
ali méééé le feu

TOC TOC !
-Qui est-ce?
-Eve.
-Eve qui?
-Eve oulait revoir sa Normandie.

Toc! Toc !
Qui est là?
Hélène!
Helène qui?
Hélène né, le divin Enfant (petite pensée à toi maman!! lol!!)

Toc-toc !
Qui est là?
Mozart!
Mozart qui?
Mozart-me citoyens

TOC TOC !
-Qui est là?
-Medhi.
-Medhi qui?
-Medhi terranée, aux îles d'or ensoleillées...

TOC TOC !
-Qui est là ?
-C'est Sacha
-Sacha qui?
-Sach'en va et ça revient. Ça fait de tout petits rien. Ça se chante et ça
se danse Et ça revient, ça se retient Comme une chanson populaire

TOC TOC !
-Qui c'est?
-Sim.
-Sim qui?
-Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie...

TOC TOC !
-Qui est là?
-Sheila.
-Sheila quoi?
-Sheila danse des canards

laro a besoin dun bon orthophoniste

Accueil sexy!



L'autre jour, j'arrive à la maison, je suis accueilli par ma Femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deuxpetites cordes en velours.....

-Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux.

Donc, je l'ai attachée et je suis allé jouer au golf.

En vieillissant les priorités changent...

On devrait changer le nom du sujet: la blague quotidienne de laro

Mais euh !!!!!

J'ai pas de mémoire !! alors je les stocke sur chien.com !!!

Bienvenue chez les Ch'tis !
En tiote qu'est terribe !!! j'in bré incor...
Dans le fin fond du ch'ti land, un agriculteur voit un jeune boire l'eau du ruisseau :
- é min garchon, teu n'do nin bore l'ieau de chel'becque, les vaques el'z'ont kié d'din !
- excusez moi monsieur mais je suis parisien et je ne comprends pas le patois
- bois doucement, elle est froide...

génial !!!

ca demande quand meme un gros effort de traduction pour comprendre la blague

Voilà une blagues éducative:

Comment utiliser un journal enroulé dans la formation du Chien:
Enrouler hermétiquement plusieurs morceaux de journaux ensembles.

Gardez-le accessible pour toutes les occasions où votre chiot ou chien fait quelque chose de mal comme:
*mâcher votre paire de souliers favori,
*urine ou autre sur le tapis frais nettoyé du salon.





Prenez le journal ainsi enroulé et frappez-vous violemment la tête avec, en répétant:
Surveille-le de plus près IMBÉCILE ! Surveille-le de plus près IMBÉCILE!, Surveille.....

Nouveau placement pour épargnants : le PEL !

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui vous seriez très déçu ! (Aujourd’hui 0.22 EUR l'action)

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros.














Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Leffe, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement !).

Le P.E.L. (Plan Epargne Leffe)

L'épargne qu'il vous faut !

Petite blague :

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
> Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
> Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
> - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
> L'aubergiste lui répond:
> - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
> - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
> L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
> Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
> L'aubergiste lui demande :
> -Vous avez réussi à dormir ?
> - Oui sans problème ! - Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
> - Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
> - Comment cela ?
> - Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis
> rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit etj'ai d��posé un baiser sur ses fesses en disant 'Bonne nuit ma beauté'...Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller. >

> ATTENTION AUX ANNIVERSAIRES !


> Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.
> Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat
> préféré... Les fèves au lard( qui me faisaient lâcher des pets sonores et odoriférants).
> Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en
> panne sur le retour pour la maison.
> J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il
> me fallait marcher jusqu'à la maison.
> En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves
> au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à
> marcher, je me dis que les 'effets'seraient sûrement passés avant
> d'arriver la maison.
> Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes
> portions de fèves au lard.
> A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout
> excité de me voir et qui s'exclame:
> "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".
> Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.
> En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le
> foulard.
> Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va
> répondre.
> Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et
> la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce,
> j'en profitai.
> Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.
> Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion
> de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour
> faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.
> Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus.
> L'odeur était pire que le chou cuit.
> Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai
> ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
> Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté,
> de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes
> genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
> Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa
> d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour
> de lui; je lui
> assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités
> assis autour de la table crièrent en choeur:
> " Bon Anniversaire ! "
> Je me suis évanouie !