Coucou tout le monde !
La suite des blagounettes


Lulu et son chien se retrouvent au cinéma, assis dans la grande salle.
Gégé, installé juste derrière eux, est émerveillé : le chien réagit exactement comme s'il comprenait le film. Il pleure quand le film est triste, rit quand il est drôle, sursaute quand il fait peur.
Arrive la fin du film.
Gégé tapote sur l'épaule de Lulu: "Dites-moi ,il est extraordinaire ce chien ; il a l'air d'avoir vraiment apprécié."
Lulu : "ah ça oui, extraordinaire !! surtout qu'il n'avait vraiment pas aimé le livre !!"

tu attaques fort cette nouvelle aventure des blagounettes Webby !!!

comble (1)

Le comble du mathématicien... se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème!

Le comble de l'avarice... un gars qui ne se masturbe jamais parce que ça vient de sa poche!

Le comble de l'innocence... une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs et qui pense fabriquer des sacs de couchage pour les souris.

Le comble de la propreté... essuyer un refus.

Le comble du photographe... poser une question.

Le comble de l'habileté pour un barbier... raser les murs.

Le comble de la réussite pour un sourcier... découvrir une source de revenus.

Le comble de l'habileté pour un chasseur... poursuivre une idée, chasser un mauvais souvenir, tirer une conclusion.

Le comble de l'habileté pour un distillateur... extraire l'essence de la rose des vents.

Humour ......ou pas?

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.


Ah la la .... je sors?

Paradis en Europe :
Anglais à l'accueil
Italien à la cuisine
Français aux loisirs
Allemand à l'organisation

Enfer en Europe :
Francais à l'accueil
Anglais à la cuisine
Allemand aux loisirs
Italien à l'organisation

vive l'union européenne

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, j'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... Après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans ! Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle ?
- ...
- Hein, où ?
- M'en rappelle plus...

Doux Jésus ???


Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir:
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.




Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion


Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.


Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
>
> - Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
>
> - Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu :
> ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
> Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres .
> Puis à 2 mètres .
> Puis à 1 mètre .
> Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.
>
> Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
>
> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour diner ?
> ..... Pas de réponse !...
>
> Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour diner ?
> Pas de réponse !...
>
> Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour diner ?
> ..... Pas de réponse !...
>
> Le gars n'en revient pas !
> Il s'approche alors à un mètre et hurle :
>
> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour diner ?
>
> Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
>
> - Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

je te la pique

Excellente !

Le sens des responsabilités !!!

Une femme, très bien tournée, fait sa première croisière, et elle tient son journal de bord.

LUNDI: Cher journal...
Quelle magnifique croisière se sera !
Ce soir, je me suis sentie importante. Le capitaine m'a demandé pour dîner à sa table.

MARDI: Cher journal...
J'ai passé tout l'après-midi sur le pont avec le capitaine.
C'était très intéressant mais je n'ai pas compris tous les détails.

MERCREDI: Cher journal...
Ce soir, le capitaine m'a fait des avances et j'ai été surprise qu'un officier de la marine puisse avoir un tel comportement.
Même s'il est un homme très charmant, je ne suis pas ce genre de fille.

JEUDI: Cher journal...
Ce soir, le capitaine m'a menacé de laisser couler le navire si je n'accepte pas ces propositions.
VENDREDI: Cher journal...
Cet après-midi... j'ai sauvé 1600 vies humaines.
Deux fois !

Le lapin et l’éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.

Le lapin s'indigne: «Amie giraaaaaaaaafe !!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire !!! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !!! »

La girafe les suit.

Le lapin, l’éléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.

Le lapin se met à hurler: « Ami lémuriiieeen !!! Arrête de sniffer ça, tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!???Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooooogue !!! »

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l’éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.

Le lapin pète un câble:

« Ami Lion, non mais c'est pas poooossible !!!

Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ??!!Tu te droooogues ???

Ressaisis-toi ami Lion !!!

Viens courir avec nous, !!! »

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale dans la gueule

Scotchés, l’éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ??!!

Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin ???»
- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!

Bonne fête!

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

Lors d’un concours de taureaux, le présentateur annonce les résultats.
- Troisième prix : le taureau Samson. Quatre ans, trois saillies par jour.
Une femme à son mari :
- T’entends ? Trois fois par jour, tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur :
- Deuxième prix : le taureau Hercule. Cinq ans, six saillies par jour !
La femme :
- T’entends ? Six fois ! Ca fait rêver, non ?
Le présentateur :
- Et enfin, premier prix : le taureau Rocco. Trois ans et demi, neuf saillies par jour.
La femme :
- Tu entends ? Neuf fois ! Tu devrais lui demander comment y fait…
Le mari au présentateur :
- Excusez-moi… mais les neuf fois par jour, c’est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Heu… ben non !
Le mari à sa femme : T’entends ???