Q. : Pourquoi les aveugles ne font pas de parachutisme ?
R. : Pour ne pas faire peur à leur chien guide.

Q. : où peut-on trouver un chat sans patte ?
R. : là où on l'a laissé

TRES CON !!!


- TOC TOC !

- Qui est là ?
- C'est Jésus !!!
- Jésus qui ?
- Jésus venu te dire que je m'en vais .... et tes larmes n'y pourront rien
changer

- TOC TOC !
- Qui est là?
- C'est Omar.
- Omar qui?
- Omar ie si tu savais... tout le mal que l'on me fait.

- TOC TOC !
- Qui est là?
- Gégé.
- Gégé qui?
- Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne

- TOC TOC !
- Qui est là?
- Allah.
- Allah qui?
- Allah queue-leu-leu, à la queue-leu-leu.

TOC TOC !
- Mais qui ça peut bien être?
- Justine.
- Justine qui?
- Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie

-TOC TOC !
-Qui est ce?
-Jho
-Jho qui?
-JHOBI DJOBA

Toc-toc !
Qui est là?
ali!
ali qui?
ali méééé le feu

TOC TOC !
-Qui est-ce?
-Eve.
-Eve qui?
-Eve oulait revoir sa Normandie.

Toc! Toc !
Qui est là?
Hélène!
Helène qui?
Hélène né, le divin Enfant (petite pensée à toi maman!! lol!!)

Toc-toc !
Qui est là?
Mozart!
Mozart qui?
Mozart-me citoyens

TOC TOC !
-Qui est là?
-Medhi.
-Medhi qui?
-Medhi terranée, aux îles d'or ensoleillées...

TOC TOC !
-Qui est là ?
-C'est Sacha
-Sacha qui?
-Sach'en va et ça revient. Ça fait de tout petits rien. Ça se chante et ça
se danse Et ça revient, ça se retient Comme une chanson populaire

TOC TOC !
-Qui c'est?
-Sim.
-Sim qui?
-Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie...

TOC TOC !
-Qui est là?
-Sheila.
-Sheila quoi?
-Sheila danse des canards

laro a besoin dun bon orthophoniste

Accueil sexy!



L'autre jour, j'arrive à la maison, je suis accueilli par ma Femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deuxpetites cordes en velours.....

-Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux.

Donc, je l'ai attachée et je suis allé jouer au golf.

En vieillissant les priorités changent...

On devrait changer le nom du sujet: la blague quotidienne de laro

Mais euh !!!!!

J'ai pas de mémoire !! alors je les stocke sur chien.com !!!

Bienvenue chez les Ch'tis !
En tiote qu'est terribe !!! j'in bré incor...
Dans le fin fond du ch'ti land, un agriculteur voit un jeune boire l'eau du ruisseau :
- é min garchon, teu n'do nin bore l'ieau de chel'becque, les vaques el'z'ont kié d'din !
- excusez moi monsieur mais je suis parisien et je ne comprends pas le patois
- bois doucement, elle est froide...

génial !!!

ca demande quand meme un gros effort de traduction pour comprendre la blague

Voilà une blagues éducative:

Comment utiliser un journal enroulé dans la formation du Chien:
Enrouler hermétiquement plusieurs morceaux de journaux ensembles.

Gardez-le accessible pour toutes les occasions où votre chiot ou chien fait quelque chose de mal comme:
*mâcher votre paire de souliers favori,
*urine ou autre sur le tapis frais nettoyé du salon.





Prenez le journal ainsi enroulé et frappez-vous violemment la tête avec, en répétant:
Surveille-le de plus près IMBÉCILE ! Surveille-le de plus près IMBÉCILE!, Surveille.....

Nouveau placement pour épargnants : le PEL !

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui vous seriez très déçu ! (Aujourd’hui 0.22 EUR l'action)

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros.














Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Leffe, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement !).

Le P.E.L. (Plan Epargne Leffe)

L'épargne qu'il vous faut !

Petite blague :

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
> Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
> Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
> - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
> L'aubergiste lui répond:
> - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
> - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
> L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
> Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
> L'aubergiste lui demande :
> -Vous avez réussi à dormir ?
> - Oui sans problème ! - Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
> - Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
> - Comment cela ?
> - Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis
> rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit etj'ai d��posé un baiser sur ses fesses en disant 'Bonne nuit ma beauté'...Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller. >

> ATTENTION AUX ANNIVERSAIRES !


> Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.
> Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat
> préféré... Les fèves au lard( qui me faisaient lâcher des pets sonores et odoriférants).
> Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en
> panne sur le retour pour la maison.
> J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il
> me fallait marcher jusqu'à la maison.
> En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves
> au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à
> marcher, je me dis que les 'effets'seraient sûrement passés avant
> d'arriver la maison.
> Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes
> portions de fèves au lard.
> A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout
> excité de me voir et qui s'exclame:
> "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".
> Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.
> En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le
> foulard.
> Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va
> répondre.
> Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et
> la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce,
> j'en profitai.
> Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.
> Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion
> de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour
> faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.
> Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus.
> L'odeur était pire que le chou cuit.
> Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai
> ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
> Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté,
> de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes
> genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
> Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa
> d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour
> de lui; je lui
> assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités
> assis autour de la table crièrent en choeur:
> " Bon Anniversaire ! "
> Je me suis évanouie !